Поиск по блохам

Заведи себе блох - симпатичных бесшумных зверей
Может, двух или трех, а понравится - несколько сотен,
Постели им ковер, пусть встречают тебя у дверей
И тихонько грустят, если ты целый день на работе.

Заведи себе кошку, уютную рыжую тварь,
Пусть знакомится с блохами, мирно свернувшись колечком.
Наслаждайся теплом ее глаз с января по февраль
И, прощаясь с ней в марте, не думай, что это навечно.

Заведи до упора на утро пружину любви,
Заведи на хандру пять томов уголовного дела,
Приведи приговор в исполненье - тоску отрави.
И начни делать то, что хотела, могла, но не смела!
ПОСЛУШАТЬ:СКАЧАТЬ

Вот они, какие,
 Это в Одессе подвальчег такой есть. Но в нашей детской после празднования дня рождения старшей дочери было то же самое, за исключением клетки.

Кстати, клетка  - замечательная идея. Бабушка приехала на праздник из деревни и привезла принцессам по клетчатому платью. В назидание. Для младшей внучки бабушка платье шила сама. Под катом идет демонстрация деток в клетку.( слайды )

Он боялся ее испугать
Она боялась его разочаровать
Он боялся ее обидеть
Она боялась его разозлить
Он боялся ее расстроить
Она боялась его потерять
Они боялись друг друга всю жизнь и умерли в один день

которые готовы помочь даже тогда, когда закончилась их смена. Даже тогда, когда они вообще не на работе. Таких на самом деле очень много, если присмотреться.

Сейчас мы можем помочь врачу.

Удивительно часто я сталкиваюсь с двумя совершенно противоположными точками зрения на организацию грудного вскармливания.

Первая: грудное вскармливание - это естественный процесс, который доступен даже мартышкам. Мартышку никто не учит кормить, но ни одна из них никогда не пыталась накормить своего дитеныша смесью. Следовательно, мать, которая не кормит своего ребенка грудью  - вся, как есть ехидна, потому что просто не хочет делать того, к чему предназначена природой и  выдумывает себе проблемы.

Вторая: грудное вскармливание - это очень сложно. Это нестерпимая боль в первый месяц, разгрызенные в кровь соски, угроза мастита, потеря свободы и человеческого достоинства, и в награду за нечеловеческий труд и материнский подвиг сиськи обвиснут ушами спаниеля.

Какая из точек зрения правильная?

Обычно утро у меня начиналось с того, что девица А-а пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.


Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!


Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!


Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.



Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.



Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.



Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.



Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.

Телевизор я не смотрю. У меня его нет. Газеты читаю раз в месяц. Все новости, что мне необходимы, находят меня сами.
Звонят из родительского комитета - школы закрыли на три недели на карантин. Отлично. Может, успеют к этому времени починить отопление в начальной школе.
В магазинах появились продавцы в масках. Отлично. В этом году соплей в колбасе будет меньше.
Подруга звонит из Киева. "Вы там уже паникуете? А почему еще нет?"
Да потому что выборы скоро.
Выборы в Украине - это не повод для паники. Это повод еще за полгода до начала предвыборной компании запастись мукой, солью, спичками, свечками и туалетной бумагой. А, не, бумаги не надо, предвыборного спама принесут столько, что еще на год после выборов хватит.
Выборы в Украине - это повод не верить никому. Ни тем, кто что-то говорит в телевизоре, ни тем, кто на это смотрит.
Выборы в Украине - это повод перечитать Пелевина "Дженерейшн Пи".

Сейчас действительно от пневмонии умирают люди.
Мне очень жаль семьи, которые постигла такая трагедия.
Пневмония - одно из самых тяжелых осложнений респираторных инфекци. И действительно чаще всего именно пневмония становится причиной смерти после перенесенного ОРВИ.
Число заболевших ОРВИ действительно достигло того значения, когда врачи говорят об эпидемии.

Но мне не понятно кое-что. Почему нигде не приводят статистики по смертности от пневмонии по тем же регионам за прошлые годы? Это было бы гораздо более наглядно и поучительно - в прошлом году от пневмонии за октябрь в городе Эн умерло 4 человека, а в этом - 14. И все, и я сама всей семье объявлю карантин, дети даже в магазин за мороженым ходить не будут! Если у кого-то есть ссылки на официальную статистику, поделитесь, пожалуйста.
Почему не приводят данных по эпидемиям прошлых лет? Статистика за 10 лет уже дала бы гораздо больше информации для размышлений.
Вывод напрашивается тупой и  простой. Никому не выгодно, чтобы население думало. Лучший способ управлять толпой - это ограничить ей доступ к информации и кормить только тем, что вызывает необходимое количество слюны. Наверняка даже в сети уже появились спекуляции на тему, почему болеет именно Украина. И почему сильнее всего именно западная. Я не хочу даже думать об этом.

 А еще я, так же как и миллионы таких, как я,  не хочу думать о другом. Но почему-то мысли сами приходят в голову. Почему с экранов телевизоров не говорят каждый день: сегодня в Украине умерло 20 женщин от рака молочной железы?

В Крыму от рака молочной железы каждый день умирает одна женщина. Каждый. День. Мучительной. Смертью.

В год в нашей стране умирает от рака молочной железы больше семи с половиной тысяч женщин.

Четверть женщин, которым поставили диагноз рак молочной железы умирают в течении года. Еще половина не проживает и пяти лет.

В цивилизованных странах смертность от рака груди с каждым годом падает. Потому что улучшается диагностика. Потому что совершенствуются методы лечения. Благодаря регулярному  скринингу в большинстве случаев рак диагностируют на такой стадии, когда сохранить пациентке можно не только жизнь, но и молочную железу и лимфоузлы.

У нас диагноз рак молочной железы - это приговор с конфискацией имущества.

Поэтому многие выбирают не лечиться. Или лечиться у шарлатанов терапевтов нетрадиционной медицины, имеющих государственную, между прочим, лицензию.

О раке молочной железы, конечно, говорят в новостях.  Один раз в год. В день всемирной борьбы с раком молочной железы. О гриппе верещат как минимум несколько месяцев по несколько раз в день. А все потому, что стать героем в борьбе с эпидемией гриппа очень легко - пригнал к вокзалу пару эшелонов дефицитных одноразовых масок и раздал народу. Дешево и сердито. А то что в год вымирает население двух поселков городского типа, так это очень хлопотно - делать так, чтобы сократить смертность хотя бы до одного...

Это ж надо закупить хотя бы по одному передвижному маммографу на область для оказания профилактической помощи населению небольших городов и сел.

Это ж придется вместо открыток "Поздравляю с днем национального согласия. Ваш Президент" раз в год отправлять памятку "Посетите маммолога и гинеколога".

Это ж надо будет обучать специалистов в роддомах и детских поликлиниках, чтобы они обеспечивали поддержку продолжительной и успешной лактации для родивших женщин.

Это же придется капать на мозг министерству образования, чтобы детям в школах рассказывали, что от секс - это хорошо, но от него случаются дети,  но давным-давно существуют средства контрацепции гораздо более приятные, чем подростковый аборт.

В общем, дорогие женщины Украины, никто для нас ничего делать не будет. И если вы сейчас купили маску и кормите всю семью противовирусными препаратами, то будьте последовательны до конца. Если вам уже есть 30 лет, посетите маммолога или онколога, сделайте УЗИ молочной железы и продолжайте заниматься этим раз в два года. Этого будет достаточно, чтобы получить намного больше шансов на более здоровую и продолжительную жизнь. Наверняка сейчас в кабинеты ЭТИХ специалистов нет очередей. Если вы старше 39 лет, проходите обследование на маммографе раз в год. Почему я не рекомендую самообследование? Потому что я у себя найти могу все, что угодно, если хорошенько испугаюсь. Если вы не параноидальная истеричка типа меня, то самообследование раз в месяц вам не повредит. Но оно не исключает посещения специалистов. Да даже на приеме у гинеколога достаточно два раза в год дать пощупать свою грудь, чтобы дальше жить спокойно.

Дорогие мужчины Украины! Рак молочной железы - основная причина женской смертности. Если ваша женщина проходит обследование на эту тему, будьте рядом с ней. Пять лет назад в очереди к онкологу нас сидело десять женщин. И только одна - с мужем. Они зашли в кабинет вдвоем и врачу не удалось мужа выпроводить за дверь. Оставшиеся в очереди девять женщин одновременно и завистливо вздохнули. И да. Еще вот.

Дорогие мужчины Украины! Ваше здоровье тоже только в ваших руках. О вас тоже никто не позаботится, кроме вас самих, ну, может быть, еще ваших любящих жен. Здоровье в ваших руках выглядит куда привлекательнее, чем бутылка пива или сигарета. Поверьте женщине.

Получилось, конечно, не очень в формате моего ЖЖ, но зато я сказала то, что хотела. Здоровья всем! Крепкого и продолжительного!

ЗЫ: В тему - нашла у dr_nata  КОМАРОВСКИЙ ПРО ГРИПП. Тоже рекомендую.

У меня, как вы знаете, зубы.
И дети.
И грудное вскармливание.
И все это противоречит друг другу.
Мои зубы мудрости вспоминают о том, что они у меня должны быть, аккурат в период грудного вскармливания.
То есть я кормлю, а у меня в это время режется зуб мудрости. И все два года, что я кормлю, он, сука режется.
И когда, наконец, гордый и белый он поднимается в десне в полный  рост, оказывается, что в нем уже полно дырок и его легче удалить, чем вылечить.
Так семь лет назад мне удалили мой первый зуб мудрости.
Но одного зуба мудрости мне было мало.
И я родила второго ребенка.
И стала кормить его грудью.
И у меня, конечно же, тут как тут стал расти зуб мудрости.
Рос-рос и вырос.
Сегодня и его пришлось удалить.
Любимый хирург-стоматолог меня сегодня очень просила, если я соберусь еще рожать детей, чтобы это была двойня. Тогда получится удалить две восьмерки в одно посещение. А еще рекомендовала ограничиться четырьмя детьми. Во избежание стоматологических курьезов.

Вот типичное описание депрессии в исполнении группы с максимально угрюмым названием «Сплин». А куда деваться, если все диджеи уехали, шоппинг не радует, а телефон апатично молчит, потому что все человечество сейчас мается беспричинной тоской? Где найти повод для радости? Я предлагаю вам совершить увлекательную экскурсию по полкам вашего холодильника. Вы удивитесь, как близко от вас находятся лекарства от грусти.

Начнем осмотр с морозильной камеры. Необходимо проверить, не завалялось ли в ее ледяных неприветливых недрах пары ведерок мороженного. Именно в ноябре. Именно мороженого.

Мороженое, как относительно молочный продукт, содержит в своем составе много ценной аминокислоты под названием триптофан. Почему это важно? Потому что именно из триптофана в наших организмах образуется серотонин – вещество, ответственное за наш здоровый сон, хороший аппетит и прекрасное настроение.

Химики утверждают, что для получения горячего серотонина из холодного мороженого, нам крайне необходимо этот самый триптофан последовательно пять раз гидроксилировать. Прямо у себя внутри. После чего декарбоксилировать. Это очень сложно запомнить. Гораздо проще пожарить мороженое.


Мороженое-фри

Первооткрывателями данного кулинарного шедевра считают то японцев, то мексиканцев, то итальянцев. Теперь сложно установить достоверно, кому первому пришло в голову пожарить то, что никогда не должно было соприкасаться со сковородкой. В любом случае, это был нескучный человек!

Наскрести по сусекам мороженное, оставшееся в морозилке с лета. Намести по амбарам орешков или даже завалящих семечек (без кожуры, желательно). Соединить то, что намели с тем, что наскребли и накатать колобков размером с детский кулак.

Отобрать кукурузные хлопья у детей и растереть их (не детей) в мелкую крошку. Смешать с сахаром и корицей. Обвалять в крошках (не в детях) шарики мороженого, засунуть их в морозильную камеру и забыть до лучших времен.

Лучшие времена для колобков наступят, когда они отсидят в морозильной камере срок в 60 минут. К их освобождению стоит подготовиться – хорошенько накалить рафинированное растительное масло в глубокой сковороде или фритюрнице. Дальше выкладываем шарики мороженого в металлическую сетку, погружаем во фритюр на 30 секунд и вылавливаем при первых признаках зарумянивания.

Как только стечет масло, подаем колобки тепленькими, полив ягодным соусом, карамелью или шоколадом.

Контраст хрустящей горячей корочки и мягкого холодного крема внутри потрясает настолько, что депрессия моментально вытряхивается из организма и забывает дорогу назад.

Однако не триптофаном единым жив человек. Для того, чтобы жизнь казалась медом, запомните еще одно красивое название – фенилаланин. В организме эта аминокислота превращается точно в такое же вещество, которое вырабатывается у человека само по себе в период острой влюбленности. Именно поэтому некоторые женщины предпочитают шоколад мужчинам – можно влюбляться в сладкую плитку сколько влезет и не думать о контрацепции.
ПРИЯТНОЙ ВАМ ОСЕННЕЙ ДЕПРЕССИИ!

Фотки с телефона, пардон за качество.

Я когда консультацию по грудному вскармливанию по телефону даю, бегаю по всей квартире, размахиваю руками, рву на себе лифчик и вообще воплощаю энтузиазм. Девица Александра обыкновенно бегает за мной и с интересом смотрит, как я дергаю себя за сиськи. А вот Мадемуазель Зи-зи наоборот обычно в это время делает звук мультика погромче и скрывается в своей комнате за закрытыми дверями.

Сегодня пришла ее подружка с куклой Беби Борн, моя Зи-зи тоже схватила давно заброшенного пупса и стали они играть. Слышу, моя дочь разглагольствует:
- Ты бери коляску, а я себе сделаю слинг. Ребенка надо чаще к груди прикладывать, обнимать и целовать. Тогда молока будет больше!
Еще через пять минут:
- А если ты будешь свою дочку кормить из бутылочки, она может забыть, как правильно есть из груди.

Похоже, у нас династия консультантов по ГВ растет))

Не давала мне покоя одна историческая загадка. Некоторые источники утверждают, что в фильме "Джентльмены удачи" словом "редиска" обзывают "нехорошего человека" потому что так, якобы, Ленин назвал Троцкого. Якобы Ленин руку протянул и сказал укоризненно:

- Тгоцкий - как гедиска! Снагужи - кгасный, а внутги белый!

Я погуглила и нашла какие-то статьи самого Троцкого. Который в свою очередь редиской называет Октябрьскую Революцию.

Всю ночь мне не давал покоя вопрос, кто  про редиску придумал первый. И с утра я решила что мне  нехуй делать опять погуглить. На запрос "троцкий+редиска" гугль выдал:




Он, сука, сомневается, что я человек. Я его любила. Я за него пасти рвала. А он!!! Эх...

UPD: Таки гугль верно  сомневается в моей человечности. Мне сегодня просто нечеловечески везет. Вот нашла доказательство вирусного происхождения грибов.

Тот, кто делает Добро, поступает так не ради славы, но она будет преследовать его.

Слава не имеет ничего общего с выигрышем. Но и выигрыш будет преследовать его.

Выигрыш не имеет ничего общего со спором. Но и спор получит от него свою выгоду.

Поэтому, благородный человек, остерегайся совершать Добро.

(с) Янь Дшу

почему, согласно статистике, семейные мужчины живут дольше холостых. Дело не в кормежке-уходе-регулярном сексе и прочих сомнительных удовольствиях. Дело в том, что семья - это, пожалуй, единственное место, где мужчина имеет право расслабиться. То есть позволить себе быть слабым и при этом иметь право на любовь. На ту разновидность любви, которую нельзя заработать, заслужить хорошим поведением или купить.

В октябре природа-мать изображает из себя мачеху и  изгоняет нас из летнего рая,  плотно захлопнув дверь до следующей весны. Одна половина населения спрячется под теплый плед и будет большими глотками пить глинтвейн, жалуясь на погоду и среднеевропейскую хандру. Зато оставшаяся часть обязательно отправится в поиск запретного плода. Осень – время собирать урожай. 

Осенью можно позволить себе все то, что казалось невозможным. Можно остановить время  в уютной кофейне, вдыхая аромат южных плантаций и любуясь движениями смуглого баристы. 

Можно разглядывать изнанку облаков в уютном ресторане тайской кухни под крышей самого высокого в мире небоскреба. 

Можно заказать свой портрет художнику, рисующему белым шоколадом по черному. 

А можно просто оглянуться по сторонам и найти того, кто ищет то же самое, что и ты там же, где и ты. 

Запретный плод, разделенный на двоих, всегда слаще. И в процессе совместного познания добра и зла есть только одно табу  - на скуку. 

Пусть эта осень будет яркой!

UPD: Яркая осень от chasogor . Совершенно безумные плоды! Не знаю, насколько запретные))

Антон Палыч Чехов, царствие ему небесное, за свою жизнь сделал немало хорошего. Но и после смерти он продолжает жить в умах и сердцах своих читателей. Даже если этим читателям 9 лет от роду.

Вчера мадемуазель Зи-зи посетила дом-дачу замечательного писателя в компании со сводной сестрой и моей бывшей свекровью. По окончании экскурсии девицы прогулялись по саду и раскрутили бабушку на покупку печатной продукции. Таким образом одна мадемуазель приобрела свежий гороскоп для девочек, а вторая - томик рассказов Чехова для детей. И угадайте, кто из них моя дочь?

Вот и я не угадала. Моя блондинка выбрала Чехова. Но это было не самым страшным. На ночь глядя, обреченно стирая лак с ногтей перед сном (каникулы кончились, а в школу блондинкам до 11 лет с маникюром нельзя), мадмемуазель Зи-зи попросила меня прочесть что-нибудь нетленное. Свекровь тут же оживилась и предложила почитать детям "Ваньку", но мой выбор пал на чтение для "чисто поржать" - рассказ "Лошадиная фамилия"

Уже на втором абзаце мадемуазель Зи-зи живо включилась в повествование.

  - Сейчас... Васильичу... Якову Васильичу... Забыл!  Такая  еще  простая
фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылин? Нет, не Кобылин.  Постойте...
Жеребцов нешто? Нет, и не Жеребцов. Помню, фамилия лошадиная, а какая  -  из
головы вышибло...
     - Жеребятников?
     - Никак нет. Постойте... Кобылицин... Кобылятников... Кобелев...
     - Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчиков?

Мадемуазель Зи-зи свернула лоб в трей, закусила губу и спросила:
- Кобылятников?
- Ты дослушай до конца, узнаешь какая, - сказала я и продолжила чтение.
Еще через две строки дочь родила целую серию лошадиных фамилий и с трудом дождалась окончания рассказа.
- Ну надо же! Никогда бы не подумала, что лошадиная фамилия может быть ТАКОЙ! - Сказала она со смехом и легла спать.

Сегодня утром ребенок оставался под впечатлением от прочитанного.
- Мам! А классный был рассказ, который ты вчера прочитала про лошадиную фамилию. Только я не очень поняла. Почему Баранов - это лошадиная фамилия?
- Дочь! Какой, нафиг, Баранов?
- Ах, да. Не Баранов.  Овцов. Мам! Почему Овцов - это лошадиная фамилия?

  - Иван Евсеич!- обратился к нему  доктор.-  Не  могу  ли  я,  голубчик,
купить у вас четвертей пять овса? Мне  продают  наши  мужички  овес,  да  уж
больно плохой...
     Иван Евсеич тупо поглядел на  доктора,  как-то  дико  улыбнулся  и,  не
сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с  такой
быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
     - Надумал, ваше превосходительство!- закричал  он  радостно,  не  своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай  бог  здоровья  доктору!
Овсов! Овсов фамилия акцизного! Овсов,  ваше  превосходительство!  Посылайте
депешу Овсову!

В кои то веки решила посмотреть, что такое рейтинг и откуда он у меня растет.
Нашла яндекс. Нашла в яндексе рейтинг блогов. Нашла в рейтинге блогов рейтинг всяких других и долбоебов.
Нашла даже своих виртуалов doktor_siska  и qwerasdf . Они находятся примерно на втором и третьем местах списка начиная с конца. А Коти не нашла.

Я привидение ЖЖ.

Доброе, но симпатичное.

UPD: По немногочисленной просьбе доброго приведения рейтинг починили. С извинениями.

Матери делятся на два больших класса - это матери молодые и матери опытные.

Молодые матери - это которые только что родили первенца, стоят  у пеленального стола, растерянные, руки в рукава халата прячут и пытаются задушить собственную ужасную мысль, что ребенок - это самое страшное среди всего, что случилось в их жизни.

Опытные матери смеются в лицо таким мыслям. Ребенок! Ха-ха! Да подайте нам этих цветов жизни, мы будем делать из них букет! Такие икебано-матери свысока поглядывают на молодых, поскольку прошли уже все. Они на своем веку уже табун детей на скаку переловили и пару микрорайонов многоэтажных изб потушили. Изнутри.

Я долго думала, к какому классу отношусь я. С одной стороны, я уже знаю, на какой конец ребенка надевается подгузник. С другой, меня периодически посещает желание запрятаться в рукава халата целиком, и чтобы дети меня не нашли никогда. Особенно чтобы меня не нашла девица Александра. Очень уж страшная она. Особенно, когда косметикой пользуется.

Раньше она себе копии Пикассо на лице рисовала гуашью. Теперь изменилась и техника, и сюжет картин. Теперь это Шагал. "Автопортрет семью пальцами".

Первый палец погружается в банку с тональным кремом. Зигзагообразными мазками крем наносится на брови, крылья носа и грудь. Знаете, в чем секрет устойчивости дорогих "стойких" кремов? В них добавляют автозагар. На лице, если ежедневно снимать макияж, это не очень заметно. А если локально намазать им белые сиськи, то ни один лосьон не сотрет следы дигидроксиацетона, надобно ждать, пока произойдет естественное облезание кожи груди.

Второй палец ковыряет сперва румяна, а потом в носу.

Третий, четвертый и пятый пальцы открывают тушь. Знаете в чем секрет водостойких тушей? Они, засыхая,  образуют полимерную пленку. Это не особенно заметно на ресницах, с которых такая тушь снимается тоненькими трубочками. Зато нанесенная на ноги эта полимерная пленка чертовски устойчива к влаге, мылу, мочалке и упоминаниям икебаны матери.

Шестой палец предназначен для смешивания разного цвета теней на лице.

Седьмым, по локоть покрытым губной помадой, наносятся последние штрихи.

"А чем в это время занимается мать младенца?!" - Грозно спросят меня опытные матери.

Я отвечу. В это время я сплю. Сплю со спокойной совестью, поскольку сенсорная моя система отслеживает некоторые приятные движения младенческих рук по моему лицу. Поглаживания становятся все более настойчивыми, и я просыпасюь.

Вижу дочь со слегка перемазанными ладошками, лучезарно улыбающуюся во весь рот  Собираю разбросанную по кровати косметику, удивляясь, как ребенок достал ее с высокого подоконника. Вытряхиваю пыль сухих теней из тапочек. Вытираю скользкую гадость, в которую превратилась губная помада с пола. И иду чистить зубы в ванную.
А там в зеркале показывают не меня, а ( Вот кого )

В прошлой жизни девица А-а была потным волосатым феодалом. Несомненно! Это она под гулкими арками средневекового замка раскатисто сморкалась в кружевное жабо, чесала яйца черепаховым гребнем и придумывала право первой ночи.

И, в конце концов, изобрела вот что. Если средневековый крестьянин собирался жениться, то целомудрие невесты он был обязан подарить сеньору аккурат в ночь после свадьбы. Некоторые новобрачные спокойно и даже с гордостью рассматривали сопли на кружевном жабо во время процедуры дарения. Но определенное количество крестьянок испытывало тошноту. Они жаловались мужьям на психическую травму, вследствие которой у них болела голова до, после и вместо менструации. Мужья сердились. Брожение умов наблюдалось, жакерия всякая, народные бунты и революции на фоне спермотоксикоза. Правда, некоторые крестьяне жульничали. Пытались козу вместо жены подсунуть или деньгами откупиться.

Девица Александра, увы, взяток не берет. Деньги ей до балды. Пока… Козы - тоже. И если запретить девице откупорить только что купленный пакет с соком, то последует такой якобинский террор, что придется, не откладывая, бежать в ближайший хозмаг за гильотиной.

Доисторическое пребывание девицы Александры в теле потного волосатого аристократа наложило неизгладимый отпечаток на ее личность. Этот отпечаток рельефно заметен в свете холодильника, когда его дверцу открывает девица Александра. Узрев след феодолизма поперек детского лица, фасованные продукты на полках начинают в страхе жаться по неосвещенным углам, яблоки стремятся закатиться как можно глубже, сосиски зеленеют от ужаса... Тень растопыренной руки падает на пакет с помидорами.. Пастеризованное молоко, которое не в силах закрыть на это глаза, потому что у него их нет, дрожит и взбивается в масло. Непастеризованное уже давно скисло и валяется в обмороке. Хуже всех выглядят яйца. Они покрываются перепелиными пятнами. Их белок сворачивается в тугую спираль ДНК, хранящую генетическую память о черепаховом гребне...

Минувшей ночью не повезло огурцам. Полтора килограмма свежих, бодрых, полных задора и юных соков молодцов в одну минуту лишилось жопок. На рассвете я нашла вялые плодовые тела организованно лежащими в два ряда под столом. Зато повезло серым мундирам. Наверное, феодалы испытывают некоторый трепет перед исполнительной властью. Ведро картошки осталось нетронутым. Лишь один опороченный корнеплод стыдливо прятался за ножку стола. Кусок поруганного мундира валялся рядом с братской могилой огурцов, вокруг которой скорбела дюжина котлет, опрятно надкушенных с одного бока.

Вообще кормление бывших феодалов – это непрерывная первая ночь. Если на завтрак полагаются йогурты, то их должно быть под рукой не меньше десятка. Каждый будет собственноручно открыт и из него будет съедена ровно одна чайная ложка субстанции. Остатками феодалы щедро накормят вассалов, пока у последних йогурт не полезет из верноподданных ноздрей. Хлеб, печенье, блинчики, вареники - и все, что можно пересчитать – должно быть представлено к завтраку в количестве в 20 раз превышающем стандартную порцию для двухлетнего ребенка. Объедками девицыных трапез можно спокойно прокормить небольшую страну третьего мира...

Что? Кто тут такой умный? Кто подумал эту ересь: «Кормите ребенка кашами»?! Каши, картофельное пюре и прочие неоформленные кулинарные опусы у нас едят по другому сценарию. Помните бессмертное:
- Кто сидел на моем стуле?
- Кто ел из моей тарелки?
- Кто размазал свой стул по моей кровати!?
Ага. Помните. Ну вот. Это, извините, надо очень большую семью иметь, чтобы прокормить девицу Александру кашами. Потому что из каждой тарелки будет съедено по одной ложке. Причем, КАША ДОЛЖНА БЫТЬ НЕТРОНУТОЙ!!!

Если в ближайшее время вмятина средневековья в душевной организации моей дочери не заполнится гуманистическими ценностями, то придется кормить ее исключительно на похоронах и свадьбах. А пока в целях избежать ежеутренней продразверстки, я ищу в продаже сигнализацию и центральный замок для холодильника, а также кружевное жабо с черепаховым гребнем для девицы Александры. У вас что-нибудь из этого есть?

Ночь.
Тишина.
Дети мирно сопят носиками в своих кроватках.
Кролик соорудил себе гнездо из собственного пуха пополам с овсянкой и угомонился в клетке.
Я свернулась калачиком под пуховым одеялом, обложившись со всех сторон подушками и смотрю сон про сливочное эскимо.
В доме больше никого.
И тут.
Прямо над ухом...
ГОЛОС...


( МУЖСКОЙ!!! )

Если у вас есть дети, которые очень-очень любят лепить из пластилина... Настолько любят, что этот пластилин вы выковыриваете ежечасно у них из ушей, у себя из ушей, из тарелок, из сковородок, отдираете от холодильника, монитора компьютера, обнаруживаете его на утюге в тот момент, когда уже успели прогладить парадную белую блузку и т.д, и т.п... То вы обязательно должны придерживаться правила, которое я вывела только что. Прямо вот полминуты назад.

ВСЕГДА!!!!!

НЮХАЙТЕ КОРИЧНЕВЫЙ ПЛАСТИЛИН

ПЕРЕД ТЕМ, 

КАК ВЗЯТЬ ЕГО В РУКИ!!!

P.S. Вообще, так подумала щас... Это правило относится не только к коричневому пластилину. Это правило вообще не только к пластилину относится.

РPS. Тока что в каменты прилетело. Меня цитируют канделаками.

Нашла mutik_l  в журнале у supehero

Когда-нибудь мы будем жить вечно. А дети у нас будут голографические, программируемые, со встроенным микрофоном и генератором запахов. Поигрался, кнопку нажал и свернул на флешку, до следующего приступа чадолюбия.

А пока таких детей не придумали, мне приходится любить то, что есть. Или есть то, что любить... Короче, сегодня я проснулась с носком девицы Александры во рту. И не смогла объяснить этот феномен никак. Обычно я просыпаюсь с целой ногой девицы во рту, глазу или носу. А сегодня был только один носок. А ноги не было. Я пошарила рукой между зубами но кроме носка там были только язык и пустота недоумения.


Ноги не оказалось ни в моей постели, ни в детской кроватке, ни возле холодильника... Там, возле холодильника, обыкновенно по утрам у нас собираются все ноги в доме. Но сегодня утром ни одной ноги. И пустая банка из-под шоколадного крема. Я задумчиво пожевала носок. Версия о том, что я съела дитя под шоколадным соусом отпадала. Я всегда чищу продукты от носков перед тем, как мазать их шоколадом. Скорее всего материя шоколада повстречалась с антиматерией, из которой состоит девица Александра, вследствие чего они соединились и взаимно анигиллировали.


Хотя, как бы, это странно. Девица вообще представляет собой нетипичный образец антивещества. Материальные объекты, которые входят с ней в контакт, исчезают, а девица Александра - нет. И тут в подтверждение этого постулата из комнаты мадемуазели Зи-зи донеслась нечеловеческая речь.
- Каня! Кини! Брррррррум! Биби! Ыкой!
- Зьзьььььззззьььзззь!
- Каня! Кини! Брррррррррррум! Биби! Ыкой!
- Зьзьььььззззьььзззь!


Старшая сестра девицы Александры вжалась в матрас, накрылась подушкой и слилась с простыней, надеясь, что сегодня пятница, ее постирают, она не успеет высохнуть, и ее забудут отнести в школу. А сама девица разговаривала с ноутбуком. По ролям.
- Каня! Кини! Брррррррррум! Биби! Ыкой!, - убеждала она железяку, размахивая перед монитором руками.


Ноутбук у меня старенький и мог не пережить беседы. Потому что у меня самой контакты горят, когда я пытаюсь понять, что говорит моя младшенькая. Опытным путем когда-то выяснилось, что "каня" - это красный, "кини" - это синий. Ну, "биби" - это интуитивно понятно. Так же интуитивно понятно, что "бррррррум" - это ехать. Не ясно было, почему это все говорится компьютеру, у которого ни колес, ни руля и цвета он серебристый металлик.


Хотя, с другой стороны, девица Александра может найти черты "биби" во всем, что угодно. В любом неодушевленном предмете. В тарелке, например. Если взять ее в руки и сесть на стул, то тарелка - руль. Если ножки стула обуть в тапочки, то стул можно катать по полу со звуком "бррррррум" и два раза в год менять резину. То есть линолеум. На день рожденья девице подарили восемнадцать "биби" и один набор деревянных кубиков. В числе кубиков так же попадались параллелепипеды, пирамиды и цилиндры. Если два параллелепипеда поставить друг на друга и все это на два лежащих на боку цилиндра, то получается тоже биби. Она все время слетает с колес, но это периодически случается со всеми. Вот мама девицы Александры, например, явно слетела. Стоит в шесть утра с носком во рту на пороге детской и лоб морщит.



Мадемуазель Зизи заметила мои затруднения откуда-то из глубин постели и, трагически вздохнув, произнесла:

- Мама. Да поставь ты ей этот долбанный мультик “Тачки!”

И все стало понятно. Каня кини биби – это главные герои мультфильма – красная и синяя машинки. А Ыкой – это открой. Файл. Но компьютер тупой, поэтому девица показывала, как именно и с каким звуком ноут должен был этот файл открыть. Со звуком Зьзьььььззззьььзззь!



Ладно. Пойду я кофием запивать вкус детских носков. А потом засяду за составление словаря девицы Александры. А то когда меня спрашивают “А что она говорит?” мне хочется убить того, кто спрашивает, с изощренной жестокостью. Откуда я знаю, что она говорит?! Я знаю этого ребенка всего два года. У нее обширнейший словарь из трех тысяч трехсот слов. Из них три тысячи двести пятьдесят произносятся абсолютно одинаково. Из оставшихся, сорок пять произносятся с закрытым ртом. То есть натурально вместо гласных – сплошные твердые знаки. Фразу, например, “Мъмъ! Пъпъ гръзнъъ, пъмъй!” я выучила не сразу.



Дело в том, что критерии испорченности попы у нас с девицей Александрой разные. Я считаю, если попа ребенка дерьмом не воняет, то она чистая. А девица считает, если ей приспичило в пятый раз поплескаться в ванной, то попа грязная. И в доказательство этого тезиса она мне приводила убийственный аргумент. Она с образовательной целью брала меня за мизинец, педагогично выламывала его из сустава и вела меня, скрюченную от благоговения, в ванную. Где строго показывала на кран и, сдвинув брови, громыхала “Пъпъ гръзнъъ, пъмъй!”. Я первое время от испуга попу мыла себе. Теперь уже ничего, уже знаю, что надо воду в ванную налить и отбежать подальше. Потому что попу девица будет мыть не только себе, но и всем своим автомобилям. И, пожалуй, автомобили и вода - это единственные формы материи, которые не исчезают от соприкосновения с жопой девицы Александры.

Так что если я вдруг пропаду из эфира, вы знаете, кто виноват. И что делать. Не знаете? Срочно изобретать голографических детей!

Цветы живут, и мы живем.
У нас есть дом, у них есть дом.
Но чтобы их не потерять
Нам нужно их любить, не рвать.


Это дочь моя первый свой стих придумала. Ну такой, шобы поэзия,  а не как раньше было:

 
"На полях ромашки
Нюхают какашки"

Попала на сайт коллекционеров. Была приятно удивлена, что самые обыкновенные современные пятаки, четвертаки и прочие полтинники очень даже в ходу у собирателей благороднейшей из коллекций. Но что особенно приятно, заключенные в банковскую обертку стопки монет (ролики) стоят в среднем на треть дороже общего номинала монет.

Вот так, в следующий раз буду держать в руке аккуратный столбик из пятидесяти 10 копеечных монет и наслаждаться тем, что у меня не пять рублей а гораздо больше. Потому что собранные в ролик 5 рублей мелочью стоят 7 рублей бумажками. Но это у нумизматов.

Вообще ролики из бумажных денег мне нравятся больше. Но не всякие. Приятельница - студентка нашла возле супермаркета спрессованный цилиндр из порезанных денежных купюр. Украинские деньги были порезаны тоньше корейской моркови. Девушка  наковыряла полосочек одного цвета и с бешенными глазами спрашивала, нет ли у меня скотча, чтобы спасти из этой туевой хучи баблища хотя бы пару двадцаток. Было это месяц назад. С тех пор ее никто не видел. А кто общался с ней по телефону, тех тоже с тех пор не видел никто. Видимо, все вместе сидят в общаге, собирают паззлы...

Когда кого-нибудь склоняют к пластической операции, то обыкновенно, показывают некие фотографии неких людей ДО. И, предположительно, тех же людей ПОСЛЕ.
Самое очаровательное во всем этом то, что никто для рекламы не показывает фотографий ВО ВРЕМЯ.
Хотя моя дочь, которая у дедушки раз в месяц смотрит телевизор, рассказывала про какую-то передачу, где показывают как раз самые кровавые эпизоды пластических операций. Не помню, как называется передача "Снимите эти зубы немедленно!" или "Такой жить нельзя". Не важно. Я про другое. Про прически вообще.

Я пока жила под одной крышей с мужчиной, никогда не представала в классическом костюме жены. Напомню тем, кто не чтит традиций: народный женский костюм - это тройка из халата, бигудей и скалки.

То есть, у меня отдельно были бигуди. Отдельно халат. И отдельно скалка. И никогда все вместе это не встречалось на одной жилплощади. Халат используется только по утрам - добрести до душа и обратно. Скалка обыкновенно сочетается с трусами и передником, потому что скалку я использую только для выпечки. А пеку в духовке. А когда духовка работает, я не ношу на кухне ничего теплее трусов и передника. Не важно. Важно, что бигуди пролежали без дела почти 10 лет. В коробке. И вот я их достала.

Младшая дочь, на радостях, что ей наконец-то удалось свести мамашу с ума, хохотала, прыгала на жопе и раз в две секунды покусывала ковролин. Старшая дочь восхищенно моргала и тайком стряхивала слезы зависти в ведро. Под катом три фотки, сделанные с промежутком в 9 часов между ними. Они перепутаны, но не сложно догадаться, где ДО, где ВО ВРЕМЯ, а где ПОСЛЕ маразма.
.( смотреть осторожно )

- Мама, а как ты эти таблетки называешь? Анти..
- Антибиотик.
- А что это название значит?
- Ну... "Анти" - это "пртив". "Био" - это "жизнь"...
- Ты что, меня прикончить хочешь?!

Добро пожаловать всем новым друзьям в мой ЖЖ! Очень приятно, что вы пришли и решили остаться. Спасибо,  Вика, за пиар)

Дорогие друзья, которые уже давно со мной! Вам тоже спасибо. Мне так трогательно, что вы заботитесь о моих авторских правах. Я часто видела ссылки, которые вы даете на мой журнал, когда находите мои тексты у кого-то без копирайта. Еще раз СПАСИБО)

Только что хвасталась подругам, что мои дети за все лето ни разу не заболели. В отличие от прошлых лет, когда я контролировала каждую минуту их пребывания в мокрой холодной воде, не позволяла им жрать гадость на пляже но зато всеми другими доступными мне способами пыталась отравить им жизнь. И что? И дети рыгали и кашляли на все мои титаничесие усилия по профилактике и гигиене.

Этим летом я, как обычно, собрала три ведра медикаментов в недельный отпуск с детьми. Однако орать спиногрызм каждую секунду "Выйди из воды!" и "Не жри песок!" не стала. "Все равно лечить", устало подумала я, наблюдая за детьми из-под полуопущенных век.

Дети выходили из воды синие. Нет, они из воды синие и размокшие буквально всплывали. На пляже ели монструозную кукурузу, липкую пахлаву и даже (о ужас!) пирожки с картошкой. И хоть бы раз их пронесло в педагогических целях! Не говоря уже о соплях. Сопли моих детей без следа растворились в соленой воде Черного моря.

Но лето кончилось, а школа началась. Ровно две недели и старшая принесла на крыльях носа чудную инфекцию. Сегодня обе девицы температурили под сорок до четырех утра, после чего сжалились надо мной, пропотели и позволили мне поспать. Радует одно. Что болеют они теперь синхронно и выздоравливают, соответственно.

ЗЫ. Блин, ну почему днем у них температуры нет и они носятся, как кони с шести утра вместо того, чтобы, как и положено больным, поспать с милой мамочкой хотя бы до полудня :(