Поиск по блохам

Заведи себе блох - симпатичных бесшумных зверей
Может, двух или трех, а понравится - несколько сотен,
Постели им ковер, пусть встречают тебя у дверей
И тихонько грустят, если ты целый день на работе.

Заведи себе кошку, уютную рыжую тварь,
Пусть знакомится с блохами, мирно свернувшись колечком.
Наслаждайся теплом ее глаз с января по февраль
И, прощаясь с ней в марте, не думай, что это навечно.

Заведи до упора на утро будильник мечты,
Заведи на хандру пять томов уголовного дела,
Приведи приговор в исполненье - тоску отрави.
И начни делать то, что хотела, могла, но не смела!

Мадемуазель Зи-зи - старшая из помета блондинка в третьем поколении -  изволили отдыхать на морях. Вдали от родительского ока мадемуазель повзрослела и возмужала. В смысле, выдернула себе два последних молочных клыка. На голове, напротив, приобретение в виде афрокос. На предплечьи - татуировка не забуду мать родную в форме татуировки. Нарисовано талантливо, жаль, что смоется через пару недель - полная хня. То есть, хна. Больше всего меня радует, что дочерь очень достойно переносит двухнедельную разлуку с интернетом, мультиками и компьютерными играми с любимой мамочкой. Раз в день звонила "Мам, у меня все в порядке. Привет Сашке, не скучай, пока!" Так неожиданно повзрослела. Чуть-чуть грустно, но очень правильно.

У нас в уездном городе С. открытие вчера состоялось. Открыли кинотеатр. Что самое интересное - открыли его в забегаловке. Правда, забегаловка, до того как стать забегаловкой, была кинотеатром с гордым называнием "Космос".

Теперь в забегаловке "Космос" поставили мягкие диваны, дабблсюрраунд и сказали, что будут крутить альтернативное кино. Артхаус там. Ну, всякое, такое, вы знаете. Я в этом плохо разбираюсь.

Ну, по мне обычно видно, что я в артхаусе плохо разбираюсь. У меня розовые босоножки на шпильках и сумочка в форме цветуечка. Понимаете? Нет? Ну, те, кто разбирается - они в квадратных очках на показы приходят и прямых  юбках с геометрическим рисунком ниже колена. Если мужского пола - чтобы обязательно бородка была. Обесцвеченная. Тоже геометрической формы. А у меня ни очков ни бороды.

Вот поэтому на меня напали журналисты. Я пыталась отбиться сумочкой, но они включили камеры и я решила не позориться. Сказать да слова.
- А что вы думаете по поводу вновь открытого кинотеатра?
- Я думаю, это замечательно, что теперь в этом замечательном месте с мягкими диванами можно будет не только выпить, но и культурно закусить... то есть, выкусить... в смысле,  вкусить культуры!
- А как вы относитесь к альтернативному кино? Как вы думаете, оно сейчас нужно?
- Конечно нужно! Это же, как его... Искусство молодых, вот! Это, ммммм... культурный пласт, потерянного поколения и... ээээ...вот, сейчас лонгера хлебну и еще что-нибудь скажу.

Короче, не дали мне договорить. Там моя подруга нарисовалась фактурная очень - со слингом и семимесячным карапузом в нем. Журналисты меня бросили и побежали брать интервью у карапуза. Сегодня покажут по ТВ, наверное.

Лично мне запомнился только немецкий мультик по мотивам бородатого анекдота. Про страшно лютого крокодила Ррррокко. Боян, конечно, но смешно. "Только по голове сильно не бейте" - это оттуда.

Сегодня ехала мимо биржи труда. Обратила внимание на длинную очередь к дверям центра занятости. В ней были одни женщины. Ни одного мужика. Ни одного!
Это что значит, интересно? Что женщин чаще увольняют или что им больше, чем мужчинам,  нужна работа?

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Вернее, еще не совсем докатился, но скоро докатится. Совсем скоро -

Я полагаю, что сам frumich  настолько не нуждается в пиаре, насколько литр лучше ста грамм.
Если вы знаете его только как юмориста, писателя и мега-тысячника, то у вас есть уникальный  шанс узнать его с неожиданной стороны. По многочисленным просьбам он выйдет навстречу к своим читателями, чтобы встретиться с ними лицом. К лицу.



Я закросспостила в simferopol_ua , и, дорогие мои земляки, я буду очень благодарна вам, если вы посоветуете куда еще можно поместить анонс? Очень хочется, чтобы шанс встретиться с живой и веселой легендой русскоязычного ЖЖ был у каждого крымчанина!

Что вы наделали?! Я открыла почту, и прямо на глазах у меня появились сообщения о том, что 20 человек отныне хотят меня читать. Пока я пыталась это осмыслить, в почту пришло еще пять писем все о том же. Я решила, что это атака роботов, спряталась за стул и тихонько заскулила. Пока скулила, наткнулась на ссылку  ch_duff  на ее пост в сообществе пазитивных теток. И сразу жить стало приятно и легко. Приветствую всех новых френдов! И отдельно благодарю ch_duff  за мой спасенный вчерашний вечер)

Это значит, что в новой квартире распакован последний ящик, постелены ковры и повешены шторы. В рекордные сроки, между прочим.

И все у нас хорошо на новом месте. Только местная фауна ко мне недружелюбна. В первый день на балкон залетела ласточка. Тут пятый этаж, отчего бы ей и не залететь? Одного она не учла, что на балконе у нас временно бомжует кролик. Ласточка видит кролика, от удивления падает на пол и начинает бегать по рассыпанной овсянке, заполошно хлопая крыльями и круша цветочные горшки на своем пути. Кролик от неожиданности тоже начинает махать ушами и рваться ввысь, в синее небо, подальше от этого кошмара. Я бегаю за ласточкой, хлопая руками и промахиваясь, потому что ловить ласточек на балконе - это вообще не мой профиль. Девица А-а присоединилась к веселью - вылила мне под ноги на линолеум  флакон мыльных пузырей. В общем, птицу удалось поймать, осмотреть и отпустить. Честно говоря, я не была уверена, что после пережитого пернатое  полетит. И разжимая пальцы с живым трепещущим тельцем за перилами балкона пятого этажа, я молилась птичьему богу, чтобы его протеже осталась цела. Ласточка вырвалась на свободу и полетела зигзагами, постоянно оглядываясь назад на предмет того - не догоняет ли ее то страшное белое пушистое и зубастое?

А вчера муж пришел за документами, чтобы на развод подавать. Я, вроде, полгода этого события ждала, морально готовилась, поэтому с достоинством свидетельство о браке выдала, на желтой бумаге ксерокопи других официальных бумажек напечатала, с мужем любовно распрощалась... А потом всплакнула все ж. От умиления с себя самой. Вот и выросла Котя. Вот и до развода дожила. Счастье-то какое!

И полезла я на балкон опять же.  Там у нас такой шкафчик есть, туда я рюкзак хотела положить. Сую рюкзак, на табуреточке вся балансирую - вдруг что-то палец обожгло. Сгоряча подумала - заноза. А потом гнездо осиное увидела. И парочку обозленных шершней возле. И вот тут-то я по-настоящему обрадовалась тому, что обручальное кольцо больше не обязательный атрибут моего туалета. Палец, тот самый, на котором обручальные кольца носят,  распух в два раза. И горе было бы мне, будь я в кольце и горе тому, кому пришлось бы кольцо это пилить прямо на живой блондинке, способной издавать ультразвук при испуге.Совпадение, конечно - эта оса, палец и развод. А все ж, символично-то как!

Сегодня распух соседний палец - средний. С сардельку размером стал. Показывать его теперь - одно удовольствие. А не показывать - другое. Вам - не покажу)

Как вы думаете, что чаще всего ищут обитатели русскоязычного Интернета в сети? Если вы сразу подумали о том, что надо бы заблокировать детям выход на порносайты с домашнего компьютера, то, возможно вас обрадует наша информация. На первом месте по количеству запросов прочно держится юмор. Выдохнули? Теперь вдохните, все-таки второе место по популярности занимают в рейтингах ресурсы «для взрослых». Думаю, если бы кому-нибудь пришло в голову сравнить рейтинги юмористических телепередач с популярностью ночных каналов, еще не известно, чья бы взяла. Но все прочие программы явно бы проиграли.

Что общего между сексом и смехом?

Во-первых, это два слова на одну и ту же букву. Во-вторых, человеку, который совершает действия на «с» становится хорошо. В-третьих, между смехом и сексом существует прямая связь. Обыкновенный молодой человек, способный весь вечер смешить девушку, имеет гораздо больше шансов провести ночь в приятной компании, чем его менее остроумный приятель. Возможно, именно поэтому рейтинг юмористических порталов так высок. Представляете, сколько мужчин ближе к ночи рыщут по сети в поисках свеженького анекдота, чтобы коварно использовать его в целях обольщения?

Обратную связь юмора и эротики тоже невозможно не заметить. Самые смешные анекдоты всегда содержат острую перчинку. Или даже целый перец. Поэтому создатели молодежных комедий пошли самым простым путем. Чтобы было смешно, надо почаще оставлять мужчин на кинопленка без штанов и разбавлять сюжет обнаженной женской грудью в самых неожиданных ракурсах.

От «великого немого» до полнозвучного смешного

Первым порнографическим фильмом считается трехминутный, как бы сейчас сказали, ролик – кусок кинопленки, на котором герои финальной сцены водевиля «Вдова Джонс» взасос целовали друг друга целых три минуты. За то, чтобы смотреть именно эти кадры снова и снова, посетители специальных уединенных кабинок, где демонстрировался ролик, выкладывали немалые деньги. В Америке по соображениям цензуры сцену в фильме урезали до целомудренных 2 минут. В то время, как распущенная Европа 1896 года видела полную режиссерскую версию. По современным меркам, «Вдове Джонс» было одинаково далеко как до порно, так и до комедии, поэтому перенесемся в год 1934, чтобы насладиться анонимным и немым шедевром под названием «Приключения за границей». Две пухлые юные барышни отправляются путешествовать и оказываются в интересных позах еще до того, как появляются первые титры. О том, что фильм является комедией свидетельствуют титры: ( «Скорее пронзи меня своим естеством, о, лев секса!» )

Вернулась, а в открытом поисковике забит запрос "игры на целование". В комнате оставались две девочки одного  года и девяти месяцев и восьми с половиной лет. Старшая стремительно убежала гулять. Младшая отказывается сотрудничать со следствием. Поэтому вопрос кто кого и куда целовал пока остается открытым.

как девица А-а считает шарики.
Шарик - это "бам".
Два шарика - "бам-бам"
Три шарика - "бам-бам-бам"

Напоминает собачку в цирке.

Вот когда очень хочется заболеть, но очень некогда, оно не болеется особо. Ну то есть так, чтоб в соплю - лечь пластом, чтобы с книжкой, температурой и чувством собственной значимости. Так не болеется -  нету времени. Переезд тут у меня. Но инфекция по организму бродит и требует к себе внимания. Поэтому вылазит в совершенно неожиданных местах. Сперва заболел глаз - стал красным, маленьким и подозрительным.

Потом голос пропал. Сперва сел на две октавы - это очень смешно было. Я как раз обзваниваю разных людей на предмет у них наличия квартиры в аренду. И разговор ведется очень осмысленно и оживленно вплоть до того момента, когда на том конце трубки меня спрашивают
- А для кого квартира?
- Для меня и двух моих дочерей.
- А как вас зовут?
- Светлана, -  отвечала я басом.

И все. И там вешают трубку. Надеюсь, меня принимают за трансвестита. А не за что-нибудь похуже...

А сегодня вообще не говорю. Мне риэлторы звонят, а я им шепотом объясняю, куда пойти. Потому что сегодня я еще и не слышу ничего на одно ухо. На то самое, которым по телефону говорю.

Так вот сижу воплощением трех мудрых обезьян и думаю - чего же такого мне не хочется видеть, слышать и о чем не хочется говорить? Хотя думать тоже надоело. Пойду лучше поем.

Кстати, у кого какое любимое летнее блюдо? Я еще способна читать ваши комменты одним глазом. Гыгы.

Вот иногда мне хочется написать какой-нибудь остро-социальный пост. По проблемам семьи и обчества. Кого-нибудь куда-нибудь к чему-нибудь призвать. И я хожу, вынашиваю эту идею несколько дней, пока она не рассасывается подобно ложной щенности. И я не пишу. Потому что я вообще редко пишу о том, что меня не касается непосредственно. Чего лично не потрогала, ну или не понюхала. Не, ну сплетни передать - это святое. Но только когда мне тоже лично их кто-то передал и я завсегда могу назвать источник информации заинтересованным в расправе органам.

А тут последние дни мне очень хотелось написать про закрытие игровых учреждений в Украине. Или игральных. Короче, куда люди приходят и оставляют свои деньги все. И пафос пер такой - типа, неужели в период кризиса, когда бюджет страдает от дефицита (оказывается, не страдает, говорят, бабла собрали больше, чем запланировали), а арендодатели от того, что закрываются магазины и разоряется средний бизнес, это так необходимо - зарезать курицу, исправно несущую государству золотые яйца. Да даже с учетом теневого характера этого бизнеса - это ж бабла жеж! Особенно щас, когда наш алюминий никто не покупает на ложки, потому что в мире жрать нечего.

Ну, короче, я не понимаю вапще - что заставило? Чем плох этот бизнес? Криминализирован? А кто нет? Ведет к развитию игромании? Да если человек сколнен к зависимости, то он непременно подсядет либо на наркотики, либо на стакан, либо на азартные игры. Это дырка должна быть незарастающая в душе, чтоб ее чем-то постоянно наполнять приходилось. И тут игромания - все же меньшее зло по сравнению с... Из-за поголовного алкоголизма в стране никто не закрывает винные отделы супермаркетов почему-то. И лицензии не проверяет. 

Короче, кто-то с кем-то опять что-то не поделил, а простой народ страдает. Я простой народ. Я страдаю.

Знаете, где в Киеве можно без проблем обменять валюту в 11 часов вечера? В нем, родимом. В казино обменники стоят. На всякий случай. А мне почему-то приспичивает в аптеку сбегать аккурат без пяти одиннадцать. И почему-то из денег в это время в кошельке оказывается сплошь вражеские купюры. Не знаю, как это происходит.  И, короче, я сильно расстроилась, когда мне неожиданно понадобилась аптечная гигиена, а привычное место обмена валют оказалось на замке. Я плюнула в сторону кабинета министров, утопила их в своем презрении и пошла домой.

И что вы думаете? Правительство ответило на мое выступление! Сегодня уже обменник принимал радостных страждущих. Но я в него не попала. Произошло это так. Я зарулила с коляской в фойе зала игровых автоматов. Меня встретил симпатичный охранник в щегольском черном костюме, приветливо улыбнулся и спросил, чем может быть полезен.
- Я в обменник!
- Простите, пожалуйста, в казино запрещен вход несовершеннолетним.

Конечно, я блондинка. Я сперва решила, что это комплемент. Мне. Ну, там, знаете, освещение плохое, а настроение у охранника хорошее. Я улыбнулась понимающе и попыталась протиснуться в зал. Но меня остановили еще более вежливой улыбкой.
- Боюсь, мне придется повторить, что детям до 16 лет нельзя находиться в игровом помещении.

Я стала озираться и искать детей до 16 лет. Минут через пять пристального изучения себя и девицы Александры в зеркалах злачного места, я поняла, о ком идет речь.
- Гы-гы-гы-гыыыы! - сказала я.
- Я могу присмотреть за ребенком, пока вы будете менять деньги, - предложил охранник.
- Нет, вы меня так рассмешили, что я доверю вам мой стольник, а вы его поменяете и принесете мне, - предложила я.

На том и разошлись довольные друг другом.

Поэтому если меня спросят - надо ли закрывать эти славные места с такой высокой культурой обслуживания? То я отвечу, что конечно нет. Более того, на повышение квалификации туда надо отправлять продавцов, учителей и сотрудников прачечных.

Жаль, что меня про такое никогда и никто не спрашивает.

У меня всего двое детей. И те появились с таким интервалом, что к моменту рождения второй дочери я начисто забыла о радости фонтанной рвоты и чуде прорезывания клыков. А тут ко мне в журнал пришел жж-юзер cheerful_daddy , поделился, что у него тройня и попросил рассказать про него.

А чо рассказывать - достаточно на фото счастливого отца посмотреть - это же фотошоп! Не может живой человек такую коляску один везти и при этом улыбаться...

Или может?

Я очень-очень-очень-очень плохо отношусь к колбасе. В том отношении, что травлюсь ею только по большим праздникам. Но бутербродов хочется почему-то не только в праздник. А вареное мясо на хлебе порядком надоело.

И вот сегодня я впервые  в жизни своими кривыми ручками приготовила мясной рулет. Рецепт разработан лично мной с целью сделать шмат мяса:

а) пригодным для питания кормящей матери
б) пригодным для потребления спиногрызом ростом 78 сантиметров с 17 зубами
в) не требующим моего горячего участия в приготовлении

( РЫЦЕПТ )

На выходе получился эдакий батончик, очень вкусный, страшно диетический, режется как колбаса (особливо после того, как в холодильнике полежал).  Пойду в gv_vopros  мамкам кормящим еще выложу.

А то вот у mathilda_ivanna , например, по тегу 101 блюдо из гречки есть рецепты для тех, кому ваще жрать кроме гречки ничего не удается. Я сама полгода так со своей золотушной деткой питалась и за разнообразие рецептов Маме Моте, конечно, респект большой и уважуха. Зато теперь после такой моей диеты  девица Александра жрет за моей спиной шоколад и клубнику. Пока я готовлю  диетические рулетики...

решила на старости лет проверить собственные знания по российским стандартам для школьников. математика-физика слишком простые, биологии в моем гуманитарном спецклассе не было последние два года вапще, потом сама интересовалась всякой генетикой как физик, а вот вопрос по химии отчего желтеют белки поверг меня в такой шок, что я все остальные вопросы проигнорировала. и это печально - у меня дочь школьница. и она скоро спросит, отчего желтеют белки... от чего, от чего... от гепатита, наверное...
( Read more... )

Так как у меня дневник немолодой, но, все-таки, матери, то я не могу избежать этой темы. Я и так  оттягивала ее, как спаниеля от прошлогодних кизяков.

Короче, теперь даже самые простодушные любители детей поймут, отчего мою дочь зовут девица А-а.

Воспитательные беседы последние полгода ведутся вокруг розовой попки ребенка и аксессуаров, которые прилагаются к младенцам старше года. Это трусы обыкновенные хэ-бэ и горшок.

Горшков у нас было поначалу даже два. Оба они использовались как украшения интерьера днем и как мягкая игрушка в детской кроватке по ночам. Потом приехала очень опытная в деле укрощения горшков  bilet_v_zirk  и привезла с собой плюшевых кисика и жабку. Мы тут же придумали, как использовать разноцветную фауну в педагогических целях. Розовый кисик сажался на розовый горшочек. А жабка аккуратно присаживалась на зеленый. Я при этом противным голосом чревовещала  "А-а!"

Зверушки настолько органично смотрелись в горшках, что девица Александра пришла в немой восторг и решила, что отныне только так и будут жить кисик с жабкою. Каждый, у кого поднималась рука поднять с горшка зверей, или, что еще хуже, поменять их местами, получал серьезные укушенные психические травмы. 

Покупать третий горшок было бессмысленно. Ребенка оставили в покое, накупили трусов и обучили пользоваться шваброй. Правда, периодически у меня начинались воспитательные приступы и после очередной лужи я меняла местами жабку и девица Александру. И если земноводное чувствовало себя в луже как дома, то девица первое время возмущалась и норовила лягнуть меня головой в колено.

Но педагогический прорыв наконец-то случился! Повторение - мать учения! Теперь ребенок делает все именно так, как ему неоднократно показывали - гадит в угол, снимает штаны и с чувством выполненного долга приходит отдохнуть от трудов праведных на горшке.

И в чем нельзя отказать девице - так это в умении устроиться с комфортом. Вот что я нашла сегодня на своем диване:


( И вот хозяйка этого добра )

Я, Котя, Сучество основательное. Ежели куда собираюсь - то навсегда.  Как замуж. Мало ли - пойдешь за хлебом, а попадешь в ЗАГС?

А если собираешься навсегда, то надо взять с собой только самое необходимое -  библиотеку. И полки, чтоб ее хранить. И диван, чтобы удобно было с полок книгу брать. И еще посуду, из которой пить чай, когда уже взяла. И ковер, чтобы проливать на него чай. И стол, чтобы пить чай не на ковре. И скатерть, чтобы перед приходом гостей не отмывать стол от чайных кругов. И стиральную машинку, чтобы стирать после гостей скатерть. И молоток, чтобы  чинить стиральную машинку. И гвозди, чтобы их забивать молотком. И картины, чтобы висели на гвоздях. И табуретки, чтобы вешать картины. И кролика, чтобы он ел табуретки...

Когда-то я приехала в студентческое общежитие с небольшой спортивной сумкой. И через четыре года уехала оттуда с такой же сумкой. И парой книжек. Которые стали размножаться прямо в дороге. Срывая друг с друга переплеты, они стали разлагаться постранично. Надо было принимать меры еще тогда. И тогда диван, ковры, кролики - все это и сегодня бы поместилось бы в спортивную сумку.

На данный момент я точно знаю что:

В одну микроволновку помещается - один тостер, один миксер, одни весы и четыре кухонных полотенца

Песцовый воротник - это не только ценный мех, но и отличный наполнитель для музыкальных колонок

Одна женщина и один шуруповерт - это быстрее, чем два мужчины и шестнадцать отверток

Шесть пластиковых емкостей для крупы - отличная тара для хрупких стаканов.

Гречка царапает стекло

Потерянный полгода назад аккумулятор для мобильного телефона обязательно найдется, если аккуратно отогнуть под аппаратурой пыль

Мобильный телефон, от которого нашелся аккумулятор, не найдется уже никогда

Один шуруповерт и одна девица Александра - это эффективнее, чем восемь мужиков и стошисятчетыре отвертки

Ебтвоюмать - это глагол.

Постоянные читатели моего непечатного органа уже знают, как бел, как пушист был кролик.

Непостоянным читателям я напомню. Кролик, который по сей день делит жилпощадь со мной и девицами Зи-зи и Александрой, был белый, как акации грозди душистые. Он был пушистый, как ведро попкорна, которое уронила  девушка в мини-юбке. Облака срамились чистоты его шкурки ибо облака не умываются по утрам маленькими лапками. И после каждой еды тоже не умываются. И не какают облака аккуратненькими кругленькими какашечками размер-в размер,  в строго определенный уголок клетки, потому что никакой  культуры в этих конгломератах сырости и тумана. А культура есть у кролика. И тонкая неврная организация присутствует.

И эту тонкую организацию надо учитывать. Потому что вчера налетели мухи злые да с восточной стороны. У нас на восточной стороне девятиэтажного имения - помойка. И там много вкусненького для мух постоянно жильцы выносят. А москитная сетка у нас на кухне есть, но она помогает только от птиц. А все прочие ее игнорируют. Даже не замечают. Проходят мимо, как будто ее нет.

Ну, пока гости по одному заходили, я как-то это терпела. Руками приветливо махала, полотенцем даже. В ладоши хлопала. В общем, со стороны очень похоже было, что  как бы радость выражала. Поэтому посетители решили остаться, чтобы сыграть свадьбу. Воспользовались моим гостеприимным роутером вай-фая и разослали по мылу приглашения родственникам. 

Эскадрилья с первой партией мушиной родни прилетела аккурат накануне торжественного события. Всех надо было разместить и накормить. Пришлось отдать под временный лагерь раковину и оборудовать военно-полевую кухню на базе мусорного ведра. В общем, праздник удался. Соседи стучали по батареями и хотели присоединиться к драке, которую устроили родтсвенники со стороны жениха родственникам со стороны невесты. Первая брачная ночь у молодых началась на кухонном столе и продолжилась массовой оргией вокруг люстры. Меня пытались втянуть. Я сопротивлялась.

Дело в том, что, войдя в любовный раж,  новобрачные попытались расквартироваться на моей ноге. Я потеряла самообладание и шлепнула себя по бедру. Парочка перелетела на 2 см. левее и продолжила меня смущать. Я хлопнула еще раз. И потом опять. Родственники новобрачных решили, что я приглашаю их присоединиться к развлечению и стали атаковать меня по двое и по трое. Я пыталась сохранить моральную чистоту, убежала в сортир и там принимала душ из горючих слез.

Наутро я вежливо предложила гостям покинуть границы квартиры. Но было поздно. Часть племени ассимилировалось в прихожей, многие семьи обросли бесчисленными детьми. Вокруг мусорного ведра выросли стихийные рынки, в холодильнике разместился  новый ресторан, а санузле был открыт круглосуточный бассейн с блекджеком и шлюхами. В общем, блекджек меня и добил. Это же невозможно - сидишь с книжкой, читаешь культурно, а вокруг счастливые мухи с полотка падают с криком "Очко!!!". И я развязала террор.

Сперва разогнала казино, конечно. Потом натравила санэпидстанцию на рестораны. С нелегальными поселенцами из прихожей разобралась быстро - пришлось сослать их в климатически неблагоприятную зону подъезда широкими жестами банного полотенца. В кухне остались лишь те, кому нечего было терять. Они были готовы стоять насмерть. И в моих женских руках нарисовалась мухобойка.

В общем, опущу кровавые подробности. Достаточно сказать лишь одно - интеллигент в третьем поколении, пацифист и филантроп Кролик не выдержал этого зрелища. Лишенный возможности слинять из зоны массовых убийств он обделался гуманизмом.

И мне пришлось его мыть.

И если вы хотите знать, насколько тонкая у белых пушистых кроликов душевная организация, то загляните под кат. Там она на фотографии светится вся.
( смотреть )

Московский первоклассник в преддверии последнего звонка:

-- Уроков нет. Домашки нет. Продленки нет. В первый день всем раздают волшебные палочки и совет: наколдовать себе уметь читать, писать, считать и закачать в голову побольше мыслей. По окончании школы -- каждому памятник из шоколада.
-- А чего они в школе-то делают, если все можно наколдовать?
-- ... они учатся колдовать без волшебной палочки.

via petrofan  -- там еще много ,бриллиантов мудрости от гениальных детей bilet_v_zirk