Поиск по блохам

Заведи себе блох - симпатичных бесшумных зверей
Может, двух или трех, а понравится - несколько сотен,
Постели им ковер, пусть встречают тебя у дверей
И тихонько грустят, если ты целый день на работе.

Заведи себе кошку, уютную рыжую тварь,
Пусть знакомится с блохами, мирно свернувшись колечком.
Наслаждайся теплом ее глаз с января по февраль
И, прощаясь с ней в марте, не думай, что это навечно.

Заведи до упора на утро пружину любви,
Заведи на хандру пять томов уголовного дела,
Приведи приговор в исполненье - тоску отрави.
И начни делать то, что хотела, могла, но не смела!
ПОСЛУШАТЬ:СКАЧАТЬ

а давайте пересчитаемся
в смысле, делаю я группу, чтобы мне вас удобнее читать было. пожалуйста, отметьтесь в комментах.
и чтобы два раза не вставать. куда можно в Симферополе пойти девушкам за 30-ть с целью тяпнуть и потанцевать? заведения с "живыми музыкантами на синтезаторе" и дискотекой 80-х не предлагать (забаню не глядя!).

Девица Александра не дает мне играть на гитаре. Стоит мне втихаря схватить инструмент и взять на нем пару аккордов, девица вырастает из-под ковра и начинает изрыгать дым из ноздрей.
- Мама, ля-ля изьзя!
- Ну почему нельзя? Мама плохо поет?
- Изьзя! Сяся казай.
- Может, Саша скажет "можно"? Мама любит петь.
- Мама Сясю юбить-юбить. А ля-ля ИЗЬЗЯ!!!

Пожар в ночном клубе в Перми. Чьи-то дети...

Девица Александра заснула под "Van Halеn". И теперь, когда я его выключаю или даже делаю потише, она просыпается и требует продолжения колыбельной. Все это замечательно, но у нас уже полпервого и мне под ван хален совсем не спится.

Морковка - товарищ по мини-юбке и любимая собутыльница давно завязала с девической вольницей и постепенно становится матерью. Через месяц ей выдадут ребенка и родительские права, несмотря на то, что она обрезала челку и теперь выглядит как залетевшая старшеклашка.

Что осталось прежним, так это удовольствие, которое можно получить только с ней, совершая шоппинг.

- Морковочка. Я видела их. Они замшевые кораллового цвета. Я почти уговорила себя, что они мне не нужны.
- Конечно, Котя, они тебе не нужны.
- Конечно, не нужны. У меня к ним нет подходящей сумки. Придется покупать.
- Не нужны совершенно. Тем более, что можно купить не сумку, а шарф в цвет.
- Не нужны. И можно даже не шарф, а перчатки. Из тооооненькой такой замши. В цвет.
- Абсолютно не нужны. Хрен ты найдешь перчатки такого цвета. А вот с водолазкой кораллового цвета хорошо будет.
***
- Морковочка!!! Это они! На манной каше! Я с детства о них мечтала!
- Ты с детства мечтала о ботфортах на манной каше?
- Да, с детства! Лет с двадцати восьми. Но у меня нет к ним подходящей сумочки...
- Котя. Их же невозможно обуть самостоятельно! Тебе нужна не подходящая сумочка, а подлежащий мужчина, который будет их на тебе застегивать.
***
- Морковочка. Это шорты. Скажи, дамы бальзаковского возраста носят клетчатые шорты?
- С ботфортами? Всенепременно!
- Они стоят половину моих месячных гонораров.
- В таких шортах твои гонорары очень быстро вырастут. Особенно если ты бросишь свою вторую древнейшую профессию, чтобы полностью сосредоточиться на первой.

Стырено у bilet_v_zirk

Диалог между liamwen и tunguzka

-- Моему малышу скоро годик. Даже не знаю, как отпраздновать. Какие утренники у годовалых? Позвать друзей? Наварить им каши?

-- Если он грудной, можно...

Природная скромность не дает мне попросить провайдеров настроить мне локальную сеть дома. Я их один раз уже просила, но они закатили глаза, отказались от денег и сказали, что настроить локальную сеть через мой вай-фай роутер нет никакой возможности. Оттого приходится мне файлы с ноутбука на другие машины посылать себе почтой. Очень неудобно.

Что бы почитать по этому поводу, чтобы устыдить провайдеров или настроить все самой?

Среди моих френдов есть люди, которые прочли хоть одно произведение Хайдеггера до конца и остались в своем уме? Просто интересуюсь. Чтобы знать, что меня ждет.

Британские ученые говорят, что для разнообразия интимной жизни в давно и долго живущей вместе паре очень полезно применять разнообразные стимуляторы воображения, такие, как порно или ролевые игры. Медсестра и пациент, сантехник и домохозяйка отличаются стереотипным набором действий и фраз. Предлагаю расширить репертуар использованием знакомых с детства персонажей.

( Колобок и лиса )

Для того, чтобы человек не имел соблазна прожить всю жизнь в одиночестве, господь-бог придумал ему спину и необходимость хорошенько тереть ее хотя бы раз в неделю. Но человек обманул господа-бога, придумав щетки для мытья спины на длинных ручках. И еще такие, знаете, длинные мочалки из люфы с удобными петлями. И придумано это было с единственной целью, чтобы ничем не быть обязанным тому, кто потрет спинку. Чтобы не вступать с этим потирателем спинки ни в какие отношения...

Мне кажется, отношения существуют лишь до тех пор, пока они чему-то служат. Отношения ради отношений обречены. Любовь, цель которой просто любить, подохнет на пике от сердечной недостаточности. Вопрос "за что ты меня любишь" не имеет смысла. Потому что любят не "за что" и не "почему". Любят "для чего".

Цель родительской любви - дать потомству сперва родиться, а потом позволить ему же выжить. Дети быстро научаются, что родителей в свою очередь тоже надо любить. Потому что нормальных родителей детская любовь умиляет и они заради ясных глазенок наследников готовы снять с себя последнюю рубашку и сделать еще детей отдать ее на лоскутики для заворачивания пупсиков.

А вот цели отношений взрослых людей между собой очень разные. Они могут даже не подозревать, какие именно, пока отношения не начнут разваливаться. Как узнать, что это за цели? А просто посмотреть, что люди чаще всего делают вместе. Дружно воспитывают детей по вечерам на кухне? Как только дети вырастут и покинут родительский дом - отношениям конец. Если, конечно, не появятся новые дети или новые цели. Он и она встречаются только в постели? Через три года эндорфиновое голодание заставит их искать себе новых партнеров, конечно, если не случится ребенок, тогда возможны разные варианты.

И что с этим делать? Следовать народной мудрости. Не хранить яйца в одной корзине. Чем больше вы делаете дел, предполагающих партнерство, тем больше шансов у партнера попасть в струю. Или попасть струей, возможны разные варианты.

И да. Прежде чем решаться на отношения до гробовой доски, стоит задать себе вопрос: "А что еще мы сможем делать с этим человеком вместе в то благословенное время, когда все кредиты будут выплачены?"

Девица Александра сегодня потерла мне в ванне спинку, а теперь кормит меня печеньками с рук. Я ушла. Снимать с себя последнюю рубашку.

Иван-царевич выстрелил из лука наугад, стрела попала в болото к лягушке. Жаба-баба оказалась справной: устроила мужу и караваи пряничные, и ковры шелковые, и кейтеринг царю-папаше на юбилей.

Князь Гвидон выстрелил поприцельней, попал в коршуна, за что его одарили элитной недвижимостью, месторождением изумрудов и личным взводом морпехов для охраны.

Сказка ложь, да в ней намек: мужику достаточно один раз удачно кинуть палку, чтобы остаток жизни провести в шоколаде.

В районе маньяк. Бьет молотком по голове, причем не себе. В пять вечера на улице темно и ни одной живой души, вернее, души полторы - мы с дочкой из школы возвращаемся. Дочь еще не знает про маньяка, а я знаю, поэтому у меня живая только половина души, расположенная в пятках. В школе провели экстренное родительское собрание в 16 ноль-ноль супротив обыкновенных восемнадцати. Тетки попиздеть за успеваемость чад, деньги на новогодние подарки директору школы, маньяка и сиськи шестого размера у молодой училки английского уложились всего в 35 минут! А это вообще нарушение инвариантных констант, законов Вселенной и предвестник скорого армагеддона. По домам тетки разбегались, натягивая толстенные шапки до самых ляжек, хотя на улице жара, даже блохи потеют. Я шла без шапки, отчего чувствовала себя голой.

Вернулись с собрания и с этого момента я перестала подстригать кролику когти. А еще отобрала мел для стачивания зубов. Дрессирую зверя, чтобы по команде "фас!" он пушистым комочком бросался негодяю прямо в руки и отгрызал большой палец. Тогда маньяку молотка не удержать!

Вернулась домой,обнюхала со всех сторон детей, облобызала кролика, обняла любимую чашку с чаем, упала на колени перед домашним компьютером и трепетно нажала кнопку на системном блоке.
- Хто такая? - удивился мне монитор прямо в лицо.
- Я типа хозяйка твоя пришла, давай качай мне срочно почту и новую серию Хауса!
- Пойди проспись. Нету такой учетной записи "хозяйка".
- Ну, не знаю, может, админ?
- Это ты-то админ? Щас помру!
- Ээээ... а где вообще учетные записи?
- Кто здесь?

Короче, при загрузке компьютера регулярно выдает он мне ошибку что-то вроде "не удалось загрузить профиль пользователя". Это значит, что
а) Все логины и пароли придется восстанавливать заново, потому что я их все прекрасно помню, но их много и я нипочем не знаю, какой пароль к какому логину относится.
б) У меня пропали все контакты в аське. И сама аська пропала, но я ее отыскала и она теперь требует переустановки.
в) Аутлуг тоже не узнает ни моей фамилии, ни сервера, с которого почту надо забирать.
г) Самое страшное. Я не могу раздать с торрентов все то, что накачала, а это значит, что скоро рейтинг мой с железным стуком упадет, отрежет мне пальцы ног и я не смогу обувать босоножки ограничит мне доступ к скачиванию хауса и я не смогу счастливо засыпать по ночам под ядовитый голос любимого Хью.

Тотальную проверку антивирусом я уже запустила. Чо еще сделать?

Пока вы мне тут план спасения предлагаете, я пойду радоваться, что меня забыл только компьютер, а не дети, кролик и любимая чашка с чаем...

Я в Киеве. Сейчас на моем телефоне 20.54 и я в кафе с вай-фаем на Крещатике. Через несколько минут я отсюда уйду, а через пару часов и вовсе покину Киев. Официанты очень милы - я сегодня уже обедала в этом кафе и сейчас, когда пришла отправить письма, они вежливо игнорируют меня и не требуют сделать заказ. Справа от меня курит кальян мужик с ноутбуком. Он тоже был мил, когда мне не удавалось настроить вай-фай на моем допотопном асусике. Я попросила его о помощи и он с радостью бросился что-то делать. Он долго что-то делал, но ничего не случилось. Зато потом я где-то что-то нажала на клавиатуре и все включилось. Теперь нас с этим мужиком объединяет тайна. Тайна, которую мы оба не знаем - как врубиться в беспроводную сеть на моей машине.

Киев поразил прямо с вокзала. Цыганами в марлевых повязках. Косыми лучами солнца, прорывающимися сквозь прорехи в тучах в самый неожиданный момент. Салютом, который умирает прямо напротив лица, когда стоишь на балконе 19 этажа. Бубном. Игрушечным бубном, который висит на дереве, растущем посреди тротуара. Еще одним деревом в Михайловском переулке, которое растет прямо сквозь стену кирпичного забора.

Я теперь знаю, где зимуют бочки из-под кваса. Я видела их прямо под окном. С высоты 19 этажа они выглядели стайками желтых цыплят, собравшихся в кучки, чтобы погреться друг об друга.

Завтра я вернусь к своей маленькой стайке. Обниму малышню, распушу пух и перья, и начну зимовать.

Нашла щас вконтакте фотку с девицей Александрой модели декабрь 2008. За час перед новым годом девица снимала пробу с гарнира. А я и не в курсе была. Ржу чего-то))

- У меня такое ощущение, что большинство мужиков на сайте знакомств закончили одно и то же учебное заведение. Школу мудаков.

- Девушка, дайте мне пачку прокладок и презервативы.
- Вам какие - на две капельки, на три капельки?
- Ой, три капельки как-то скромно...
- На четыре - самые большие.
- Ну давайте на четыре.
- Вам ультра?
- Что - ультра?
- Ну, ультратонкие?
- Ну, давайте ультратонкие...
- Дневные, ночные?
- А в чем разница?
- Ночные длиннее и шире.
- Ночных тогда, давайте ночных!
- Возьмите новые, их сейчас рекламируют - держатся более прочно и не перекручиваются.
- Замечательно. Давайте... Что это? Что вы мне дали?!
- Вы просили прокладки и презервативы. Вам презервативы со смазкой, без смазки?

Мне ведь рассказывали опытные матери, что дети никогда не будут похожи друг на друга характером. “А-ааа”, – ехидно говорили они мне в третьем триместре беременности – “второго ждешь? Готовься. Будет полной противоположностью первому!”

А я и радовалась. Первая у меня была девочка. Полная противоположность девочке - кто? Мальчик.

“А-ааааа”, – ехидно возразила мне на это девица Александра, появившись из чрева моего с длиннющей пуповиной, пропущенной между ног.
- У нас девочка, – провозгласила акушерка, улыбаясь неонатологу.
- А кто у нас? – наивно спросила я. Медики переглянулись и решили поставить мне капельницу.

Я не могла поверить, что опытные матери меня обманули. Да и та врач, которая делала УЗИ во время моей беременности… Это же были ее слова на 16 неделе: “Кажется, у вас девочка, но возможно у него еще вырастет мошонка”. Меняя мокрые пеленки, я каждый раз внимательно рассматривала свою новую девочку. Вдруг у нее уже выросло что-то новое? Но росло все только старое, из комплекта, выданного в роддоме. Поэтому я успокоилась решив, что мне повезло и мой второй ребенок будет таким же мирным, спокойным и дружелюбным, как первый. Эдаким ссущим ангелом.

Первая дочь весь период новорожденности дисциплинированно дрыхла пузом кверху до тех пор, пока я не начинала ее жестко пинать каменной сиськой по лицу с целью огласить меню. Насосавшись, дитя отваливалось в глубокий сон до очередного приступа материнства у родительницы. Оно спало 12 часов ночью, поглощая пищу прямо во сне. Оно спало на балконе днем. Оно спало на прогулках, в транспорте, в гостях, ОНО СПАЛО! Благодаря чему я успела за период младенчества старшей дочери получить второе высшее образование и решить, что дети – это клево и почему бы не размножаться дальше?

Девица Александра доказала, что она – полная противоположность сестре еще в роддоме, засыпая только на животе. На моем животе. На моем животе с правой сиськой в зубах и левой сиськой в кулачке, чтобы враги не забрали. Она засыпала со свирепым выражением лица на целых 12 минут. После чего просыпалась, оглядывала окрестности одним оком и меняла дислокацию, переползая по-пластунски к левой гуди. Периодически удавалось в руку, которая на время выпускала сиську, вложить погремушку, ложку или карандаш. Только так ребенок узнал за два года, что на свете кроме сиськи существует еще Китай, каша и настенная живопись.

Прикорм старшей дочери я вводила, как положено. А положено было с шести месяцев гомогенизировать и пюрировать цветную капусту, сваренную на пару. С блендером в одной руке и книгой о питании детей в другой я покорно до года ей пюрировала и гомогенизировала, гомогенизировала и пюрировала, пока не увидела, что за моей спиной дитя пожирает с праздничного стола шпроты и оливье в две хари. Однако супы старшая дочь до сих пор предпочитает в виде пюре. И ни-ни чтоб там брокколи какая недожеванная осталась! Яблочки, пожалуйста, тертые подайте, мяско в виде фрикаделек, а если в манной каше будет хоть комочек, то завтрак закончится на первом же комочке, попавшем девушке в рот. Причем закончится одновременно у всех, присутствующих за столом.

Девица Александра принципиально и с младых ногтей не ест то, что не надо грызть, кусать, ну, на худой конец, жевать. Картошка должна быть порезана в супе ровными кубиками с гранью не меньше 2 см. Морковь должна быть чуть-чуть недоваренной. А еще лучше сырой. А еще лучше по-корейски, но суки взрослые начинают падать в обмороки еще на первом килограмме еды, поэтому лучше, когда они не видят. Никаких пюре, манных каш и котлеток! Только рассыпчатый плов (морковь должна почти хрустеть и ее должно быть больше риса!) и, конечно, отбивные. Ну или нормальный человеческий шашлык, цыпленок табака, ребрышки на гриле... День девицы начинается с яблок и яблоками же заканчивается. Любимый завтрак девицы – вчерашнее яблоко. Готовится этот завтрак так: вечером Александра аккуратно со всех сторон обгрызает на яблоке шкурку. И оставляет ободранный фрукт на ночь. Не дай бог кому выкинуть это яблоко! Или что еще хуже – попытаться обрезать окислившуюся мякоть! Достанет из мусорки все обрезанное до последнего кусочка и заставит святотатца это сожрать.

Старшая дочь научилась садиться сама в 6 месяцев и очень полюбила сидеть. Способна запросто пересидеть Будду на лотосе, Ходорковского на нарах и Путина в президентах. Младшая дочь научилась сидеть только в 10 месяцев. Да и то ненадолго. Минуты четыре сидела, прежде, чем разучиться навсегда.

Старшая научилась ходить в год. Младшая не известно, когда научится ходить. Она когда ползала, делала это с такой скоростью, что ветром сносило ковры с пола. А как встала на две ноги, так сразу побежала.

Старшая в два года изъяснялась сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями с придаточными членами, прямой речью и деепричастными оборотами. Девица Александра считает, что все слова длиннее трех букв – это мелкобуржуазное диссидентство. А предложения длиннее трех слов – это грамматическое излишество и псевдоинтеллектуальный квазиэксгибиционизм.

Короче, если исходить от противного, то предсказать дальнейшее будущее девицы Александры совсем не сложно. Она с трех лет серьезно увлечется штангой, в шесть побреет себе череп налысо, а в девять примет участие в соревнованиях по женскому боксу в грязи. Так я вот думаю… Может, старшую уже сейчас научить материться и играть в преферанс? И тогда у человечества, возможно, появится шанс, что из девицы Александры вырастет что-то хотя бы отдаленно напоминающее блондинку…

Безобразно наорала на старшую дочь. Повод был, но все равно безобразно. Пришла просить прощения:
- Дочь, прости, я когда устаю, не могу держать себя в руках. Ну, ты, наверное, уже знаешь.
- Я, мам, тебя уже 10 лет знаю.
- Тебе всего девять.
- Ну да, я тебя знаю 9 лет снаружи... И год изнутри.

ходячий цитатник.

- Мам, свари какао
- Щас, дочь
Дочь, довольная уходит, бормоча себе под нос:
- Вызывает антерес ваш технический прогресс, как у вас там пьют какаву? В панталонах али без?

Вот они, какие,
 Это в Одессе подвальчег такой есть. Но в нашей детской после празднования дня рождения старшей дочери было то же самое, за исключением клетки.

Кстати, клетка  - замечательная идея. Бабушка приехала на праздник из деревни и привезла принцессам по клетчатому платью. В назидание. Для младшей внучки бабушка платье шила сама. Под катом идет демонстрация деток в клетку.( слайды )

Он боялся ее испугать
Она боялась его разочаровать
Он боялся ее обидеть
Она боялась его разозлить
Он боялся ее расстроить
Она боялась его потерять
Они боялись друг друга всю жизнь и умерли в один день

которые готовы помочь даже тогда, когда закончилась их смена. Даже тогда, когда они вообще не на работе. Таких на самом деле очень много, если присмотреться.

Сейчас мы можем помочь врачу.

Удивительно часто я сталкиваюсь с двумя совершенно противоположными точками зрения на организацию грудного вскармливания.

Первая: грудное вскармливание - это естественный процесс, который доступен даже мартышкам. Мартышку никто не учит кормить, но ни одна из них никогда не пыталась накормить своего дитеныша смесью. Следовательно, мать, которая не кормит своего ребенка грудью  - вся, как есть ехидна, потому что просто не хочет делать того, к чему предназначена природой и  выдумывает себе проблемы.

Вторая: грудное вскармливание - это очень сложно. Это нестерпимая боль в первый месяц, разгрызенные в кровь соски, угроза мастита, потеря свободы и человеческого достоинства, и в награду за нечеловеческий труд и материнский подвиг сиськи обвиснут ушами спаниеля.

Какая из точек зрения правильная?

Обычно утро у меня начиналось с того, что девица А-а пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.


Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!


Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!


Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.



Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.



Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.



Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.



Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.

Телевизор я не смотрю. У меня его нет. Газеты читаю раз в месяц. Все новости, что мне необходимы, находят меня сами.
Звонят из родительского комитета - школы закрыли на три недели на карантин. Отлично. Может, успеют к этому времени починить отопление в начальной школе.
В магазинах появились продавцы в масках. Отлично. В этом году соплей в колбасе будет меньше.
Подруга звонит из Киева. "Вы там уже паникуете? А почему еще нет?"
Да потому что выборы скоро.
Выборы в Украине - это не повод для паники. Это повод еще за полгода до начала предвыборной компании запастись мукой, солью, спичками, свечками и туалетной бумагой. А, не, бумаги не надо, предвыборного спама принесут столько, что еще на год после выборов хватит.
Выборы в Украине - это повод не верить никому. Ни тем, кто что-то говорит в телевизоре, ни тем, кто на это смотрит.
Выборы в Украине - это повод перечитать Пелевина "Дженерейшн Пи".

Сейчас действительно от пневмонии умирают люди.
Мне очень жаль семьи, которые постигла такая трагедия.
Пневмония - одно из самых тяжелых осложнений респираторных инфекци. И действительно чаще всего именно пневмония становится причиной смерти после перенесенного ОРВИ.
Число заболевших ОРВИ действительно достигло того значения, когда врачи говорят об эпидемии.

Но мне не понятно кое-что. Почему нигде не приводят статистики по смертности от пневмонии по тем же регионам за прошлые годы? Это было бы гораздо более наглядно и поучительно - в прошлом году от пневмонии за октябрь в городе Эн умерло 4 человека, а в этом - 14. И все, и я сама всей семье объявлю карантин, дети даже в магазин за мороженым ходить не будут! Если у кого-то есть ссылки на официальную статистику, поделитесь, пожалуйста.
Почему не приводят данных по эпидемиям прошлых лет? Статистика за 10 лет уже дала бы гораздо больше информации для размышлений.
Вывод напрашивается тупой и  простой. Никому не выгодно, чтобы население думало. Лучший способ управлять толпой - это ограничить ей доступ к информации и кормить только тем, что вызывает необходимое количество слюны. Наверняка даже в сети уже появились спекуляции на тему, почему болеет именно Украина. И почему сильнее всего именно западная. Я не хочу даже думать об этом.

 А еще я, так же как и миллионы таких, как я,  не хочу думать о другом. Но почему-то мысли сами приходят в голову. Почему с экранов телевизоров не говорят каждый день: сегодня в Украине умерло 20 женщин от рака молочной железы?

В Крыму от рака молочной железы каждый день умирает одна женщина. Каждый. День. Мучительной. Смертью.

В год в нашей стране умирает от рака молочной железы больше семи с половиной тысяч женщин.

Четверть женщин, которым поставили диагноз рак молочной железы умирают в течении года. Еще половина не проживает и пяти лет.

В цивилизованных странах смертность от рака груди с каждым годом падает. Потому что улучшается диагностика. Потому что совершенствуются методы лечения. Благодаря регулярному  скринингу в большинстве случаев рак диагностируют на такой стадии, когда сохранить пациентке можно не только жизнь, но и молочную железу и лимфоузлы.

У нас диагноз рак молочной железы - это приговор с конфискацией имущества.

Поэтому многие выбирают не лечиться. Или лечиться у шарлатанов терапевтов нетрадиционной медицины, имеющих государственную, между прочим, лицензию.

О раке молочной железы, конечно, говорят в новостях.  Один раз в год. В день всемирной борьбы с раком молочной железы. О гриппе верещат как минимум несколько месяцев по несколько раз в день. А все потому, что стать героем в борьбе с эпидемией гриппа очень легко - пригнал к вокзалу пару эшелонов дефицитных одноразовых масок и раздал народу. Дешево и сердито. А то что в год вымирает население двух поселков городского типа, так это очень хлопотно - делать так, чтобы сократить смертность хотя бы до одного...

Это ж надо закупить хотя бы по одному передвижному маммографу на область для оказания профилактической помощи населению небольших городов и сел.

Это ж придется вместо открыток "Поздравляю с днем национального согласия. Ваш Президент" раз в год отправлять памятку "Посетите маммолога и гинеколога".

Это ж надо будет обучать специалистов в роддомах и детских поликлиниках, чтобы они обеспечивали поддержку продолжительной и успешной лактации для родивших женщин.

Это же придется капать на мозг министерству образования, чтобы детям в школах рассказывали, что от секс - это хорошо, но от него случаются дети,  но давным-давно существуют средства контрацепции гораздо более приятные, чем подростковый аборт.

В общем, дорогие женщины Украины, никто для нас ничего делать не будет. И если вы сейчас купили маску и кормите всю семью противовирусными препаратами, то будьте последовательны до конца. Если вам уже есть 30 лет, посетите маммолога или онколога, сделайте УЗИ молочной железы и продолжайте заниматься этим раз в два года. Этого будет достаточно, чтобы получить намного больше шансов на более здоровую и продолжительную жизнь. Наверняка сейчас в кабинеты ЭТИХ специалистов нет очередей. Если вы старше 39 лет, проходите обследование на маммографе раз в год. Почему я не рекомендую самообследование? Потому что я у себя найти могу все, что угодно, если хорошенько испугаюсь. Если вы не параноидальная истеричка типа меня, то самообследование раз в месяц вам не повредит. Но оно не исключает посещения специалистов. Да даже на приеме у гинеколога достаточно два раза в год дать пощупать свою грудь, чтобы дальше жить спокойно.

Дорогие мужчины Украины! Рак молочной железы - основная причина женской смертности. Если ваша женщина проходит обследование на эту тему, будьте рядом с ней. Пять лет назад в очереди к онкологу нас сидело десять женщин. И только одна - с мужем. Они зашли в кабинет вдвоем и врачу не удалось мужа выпроводить за дверь. Оставшиеся в очереди девять женщин одновременно и завистливо вздохнули. И да. Еще вот.

Дорогие мужчины Украины! Ваше здоровье тоже только в ваших руках. О вас тоже никто не позаботится, кроме вас самих, ну, может быть, еще ваших любящих жен. Здоровье в ваших руках выглядит куда привлекательнее, чем бутылка пива или сигарета. Поверьте женщине.

Получилось, конечно, не очень в формате моего ЖЖ, но зато я сказала то, что хотела. Здоровья всем! Крепкого и продолжительного!

ЗЫ: В тему - нашла у dr_nata  КОМАРОВСКИЙ ПРО ГРИПП. Тоже рекомендую.

У меня, как вы знаете, зубы.
И дети.
И грудное вскармливание.
И все это противоречит друг другу.
Мои зубы мудрости вспоминают о том, что они у меня должны быть, аккурат в период грудного вскармливания.
То есть я кормлю, а у меня в это время режется зуб мудрости. И все два года, что я кормлю, он, сука режется.
И когда, наконец, гордый и белый он поднимается в десне в полный  рост, оказывается, что в нем уже полно дырок и его легче удалить, чем вылечить.
Так семь лет назад мне удалили мой первый зуб мудрости.
Но одного зуба мудрости мне было мало.
И я родила второго ребенка.
И стала кормить его грудью.
И у меня, конечно же, тут как тут стал расти зуб мудрости.
Рос-рос и вырос.
Сегодня и его пришлось удалить.
Любимый хирург-стоматолог меня сегодня очень просила, если я соберусь еще рожать детей, чтобы это была двойня. Тогда получится удалить две восьмерки в одно посещение. А еще рекомендовала ограничиться четырьмя детьми. Во избежание стоматологических курьезов.

Вот типичное описание депрессии в исполнении группы с максимально угрюмым названием «Сплин». А куда деваться, если все диджеи уехали, шоппинг не радует, а телефон апатично молчит, потому что все человечество сейчас мается беспричинной тоской? Где найти повод для радости? Я предлагаю вам совершить увлекательную экскурсию по полкам вашего холодильника. Вы удивитесь, как близко от вас находятся лекарства от грусти.

Начнем осмотр с морозильной камеры. Необходимо проверить, не завалялось ли в ее ледяных неприветливых недрах пары ведерок мороженного. Именно в ноябре. Именно мороженого.

Мороженое, как относительно молочный продукт, содержит в своем составе много ценной аминокислоты под названием триптофан. Почему это важно? Потому что именно из триптофана в наших организмах образуется серотонин – вещество, ответственное за наш здоровый сон, хороший аппетит и прекрасное настроение.

Химики утверждают, что для получения горячего серотонина из холодного мороженого, нам крайне необходимо этот самый триптофан последовательно пять раз гидроксилировать. Прямо у себя внутри. После чего декарбоксилировать. Это очень сложно запомнить. Гораздо проще пожарить мороженое.


Мороженое-фри

Первооткрывателями данного кулинарного шедевра считают то японцев, то мексиканцев, то итальянцев. Теперь сложно установить достоверно, кому первому пришло в голову пожарить то, что никогда не должно было соприкасаться со сковородкой. В любом случае, это был нескучный человек!

Наскрести по сусекам мороженное, оставшееся в морозилке с лета. Намести по амбарам орешков или даже завалящих семечек (без кожуры, желательно). Соединить то, что намели с тем, что наскребли и накатать колобков размером с детский кулак.

Отобрать кукурузные хлопья у детей и растереть их (не детей) в мелкую крошку. Смешать с сахаром и корицей. Обвалять в крошках (не в детях) шарики мороженого, засунуть их в морозильную камеру и забыть до лучших времен.

Лучшие времена для колобков наступят, когда они отсидят в морозильной камере срок в 60 минут. К их освобождению стоит подготовиться – хорошенько накалить рафинированное растительное масло в глубокой сковороде или фритюрнице. Дальше выкладываем шарики мороженого в металлическую сетку, погружаем во фритюр на 30 секунд и вылавливаем при первых признаках зарумянивания.

Как только стечет масло, подаем колобки тепленькими, полив ягодным соусом, карамелью или шоколадом.

Контраст хрустящей горячей корочки и мягкого холодного крема внутри потрясает настолько, что депрессия моментально вытряхивается из организма и забывает дорогу назад.

Однако не триптофаном единым жив человек. Для того, чтобы жизнь казалась медом, запомните еще одно красивое название – фенилаланин. В организме эта аминокислота превращается точно в такое же вещество, которое вырабатывается у человека само по себе в период острой влюбленности. Именно поэтому некоторые женщины предпочитают шоколад мужчинам – можно влюбляться в сладкую плитку сколько влезет и не думать о контрацепции.
ПРИЯТНОЙ ВАМ ОСЕННЕЙ ДЕПРЕССИИ!

Фотки с телефона, пардон за качество.