Дорогие  друзья! Приглашаю вас на интенсив, который проводят тренеры Московского Института Гештальта и Психодрамы на берегу Черного моря, в Крыму.


( Интенсив - это... )

Здесь можно задать любой вопрос, получить любой ответ, найти что попало, потерять что угодно, поздравить с днем рождения родных и близких, передать привет друзьям и врагам, показать свое все самое лучшее и прочими способами насладиться жжизнью .

Поиск по блохам

Заведи себе блох - симпатичных бесшумных друзей
Может, двух или трех, а понравится - несколько сотен,
Постели им ковер, пусть встречают тебя у дверей
И тихонько грустят, если ты целый день на работе.

( ... )

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Жопа не убила? Значит, сделала меня сильнее.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Если вдруг кто будет проходить в эту субботу мимо байк-паба OK&CUSTOM, проходите мимо, не обращайте внимание на вопли. Это меня позвали тряхнуть стариной, и я пообещала тряхнуть как следует. Так что высокий девичий голос, плавно переходящий в женский, выкрикивающий нецензурное под гитару, будет мой.

Я предупредила.

Оригинал взят у de7ign в ТАГАНСКИЙ КНИЖНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ БУДЕТ!

Сегодня у старшей дочки первый "выпускной" в школе - она закончила 4 класса начальной школы, сдала свои первые экзамены. Средний балл 8 из 12-ти. Это не отличный балл. Просто хороший. А для нашей школы с лицейной программой, так и очень хороший...

При этом я не смела и мечтать о таких результатах еще два года назад, когда выяснилось, что у ребенка "слепота на слова" - серьезная оптическая дислексия. Оказалось, что в наших школах работают педагоги и психологи незнакомые с этим состоянием. До конца второго класса меня и учителя и логопеды уверяли, что девочка такая умная, у нее не может быть дислексии. А то, что она в 5 лет научилась читать и до сих пор делает это со скоростью 12 слов в минуту - так это надо больше заниматься. И мы занимались, занимались, занимались дома с ребенком по 5 часов в день только для того, чтобы продраться сквозь программу по чтению для второго класса. Ребенок засыпал над учебником. Прочесть предложение для нее было равносильно разгрузке товарного вагона - она просто падала без сил. Она делала типичные для дислексиков ошибки при чтении и письме, но я упорно продолжала верить учителям и логопедам. Потому что очень хотелось верить. Потому что дислексия - это навсегда. Если заниматься по специальной программе, применять новейшие достижения нейропсихологии, грамотно построить занятия в школе, использовать вспомогательные устройства, ребенок сможет учиться в обычной школе. Но никогда не сможет читать так, как читаем все мы. Вот так:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

При оптической дислексии порядок букв  - имеет значение. Ребенок это предложение просто не сможет декодировать. Считается, что у человека не так давно в смысле эволюции, в мозге образовался центр, разспознающий не просто абстрактные символы, а именно символы, эквивалентные звукам с соответствующим значением - словам. По одной из теорий, у дислексиков этот центр спит и работа по декодированию осуществляется другими отделами мозга - путь получается очень длинный и запутанный, весь набор операций по превращению набора символов в слово, звучащее в голове - не может быть свернут, как у большинства читающего населения. В общем, по энергетическим затратам и по временным, чтение для дислексика - большая работа. Огромная! 

Поскольку я научилась читать в 3,5 года и сразу бегло, предложениями (меня нельзя было как раз научить читать слоги, мне до сих пор трудно читать бессмысленные наборы слов или слогов), я даже не представляла, что это может вызывать трудности. Сколько дров я наломала со своей девочкой, требуя от нее того, что мне далось само собой  - не передать. Очень сложно было верить своему ребенку и своему чутью, что что-то не так, что нужно принимать другие меры, не те, что единогласно проповедовали школьные психологи и очень хорошие педагоги... "Девочка умненькая, но ленивенькая - заниматься, заниматься, заниматься". Пять, пять часов в день за книгами и тетрадками, с мамой, которая сидит над душой и не знает, чем можно помочь - это подвиг для ребенка в начальной школе. Который был совершенно бессмысленным, поскольку приводил исключительно к истощению нервной системы вообще и организма в частности.

Так что в какой-то мере заключение комиссии, таки сделанное перед началом третьего класса  "Оптическая дислексия. Дисграфия. Необучаемость" стало для нас освобождением. Учителя сначала всячески советовали перевести дочь в спец.школу или на домашнее обучение, мол, не потянет она школьную программу. Мы решили, что это никогда не поздно сделать. И по этой причине - расслабились. Пятичасовые бдения над тетрадками остались в прошлом - я резко сократила время приготовления уроков - они не должны утомлять. Поменялись приоритеты - имело смысл развивать то, что дается легко - в первую очередь. И только с опорой на уже имеющиеся навыки - то, в чем есть сложности. Рисование, лепка, художественная керамика - в приоритете. Нейропсихологическая гимнастика - ненавязчиво, просто как способ расслабиться между приготовлением домашних заданий - несколько любимых упражнений по 3-4 минуты, каждые 15-20 минут, пока делаются уроки. Математика объясняется не на числах, а на буквах (дислексики переставляют местами цифры, до 3 класса дочь могла запросто перепутать автобус номер 15 и номер 51,  ориентировалась на модель машины :) то же царило в тетрадках, поэтому пришлось вводить алгебру параллельно арифметике. В общем, сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все делала правильно. Но этот путь - наощупь, в информационном полумраке и непролазной чаще теорий и методик - я запомню надолго. Может быть, когда-нибудь я напишу про наш уникальный способ проучиться с дислексией до  4 класса и остаться в рядах "обучаемых" и даже местами "способных" учеников.

Теперь я совсем другими глазами читаю комментарии со "смешными и нелепыми" ошибками в интернете. Теперь я понимаю, отчего мой двоюродный брат в седьмом классе читал по слогам и как тяжело ему, технически одаренному парню было жить в школе с клеймом "дебил". Теперь я со стыдом вспоминаю, как смеялась над открыткой, которую подписал мне, первокурснице,  выпускник кафедры теоретической физики, будущий, на тот момент, кандидат физико-математических наук. Он подписался "Питровеч".

В общем, у нас сегодня праздник. Всей семьей будем радоваться. И учительницу, которая с нами преодолела все эти сложности и нашла в себе силы - поверить в нашу дочь - мы тоже будем поздравлять. Это и ее огромный успех тоже.

Я уже как-то писала о том, как сознательно или неосознанно прививается девочкам стыд за то, что они девочки. Я тогда упустила один важный момент. Попытки застыдить девочек по гендерному признаку рикошетом очень больно ранят мальчиков.

"Как ты можешь так плохо читать, ты же девочка!" - для мальчика звучит так "Учись как хочешь, ты не девочка, все равно из тебя толку не будет".

"Посмотри, какая грязь у тебя в тетрадках, ты же девочка!" - перевод: " Чистописание и аккуратность -  не для мужчин".

В общем-то, можно было бы вообще не обращать внимание на эти фразы,
( если бы не одно но... )

На свете есть много вещей, которые не укладываются в картину мира, описываемую общей теорией относительности, квантовой физикой, термодинамикой и неевклидовой геометрией. И мне их удается совершенно спокойно игнорировать или списывать на причуды природы, объяснимые с точки зрения теории вероятности.

Но вот долбанные лампочки я игнорировать не могу.

Мне было лет 12, когда мама поделилась со мной двумя секретами. Секрет номер один - лапочки в нашей квартире перегорают не просто так. Вернее, просто так они перегорают, но крайне редко. Чаще всего их выход из строя совпадает с отъездом члена семьи из дома минимум с ночевкой. Я не поверила. Стала наблюдать. У нас редко кто не ночевал дома. Лампочки перегорали чаще. Но если кому-то действительно предстояла командировка или поездка в лагерь, лампы перегорали именно накануне и в количествах превышающих все разумные пределы. Помню был случай - папу ждали, как обычно,  с работы после вечернего построения. Он военный был, так что все точно - кончилось построение на плаце, через 15 минут папа дома. Часов в шесть вечера в кухне перегорает две лампы и мама будничным тоном изрекает: "Папа сегодня дома ночевать не будет". Вовремя папа не пришел. И в десять вечера, когда мы ложились спать - тоже. Мобильных тогда не было, конечно, а ближайший стационарный телефон - у соседки. Она и пришла вечером, сказала маме, что в части солдат пытался повеситься, все офицеры остались ночевать в казармах.

Секрет номер два мама продемонстрировала наглядно. "Смотри, когда мы с тобой идем по улице, каждый десятый фонарь гаснет при нашем приближении". Я снова не поверила. Стали считать - точно. Я не знаю, то ли мамушка знала какую-то хитрость и специально выходила из дома так, чтобы фонари мигали как по ее велению. То  ли... да не знаю я, если честно, что думать. Но факт оставался фактом - где бы мы ни ходили с мамушкой по вечерним улицам, фонари гасли с завидной периодичностью. Я совершенно перестала удивляться после третьей-четвертой прогулки.

Фонари теперь, в наше время - дело темное и я по улицам с фонарями если и хожу, то мне в голову не приходит реагировать как-то на их погасание. Гаснут - и пусть. Хорошо, хоть какие-то горят. А вот лампочки в моей квартире - это ж какой-то ужас ужасный. Вот абсолютно всегда, когда кто-то собирается в длительную поездку, они перегорают. Не спасает даже то, что это энергосберегающие лампы, которым пять лет гарантия.

В общем, сегодня перегорели сразу две с интервалом в 6 часов в разных комнатах. А это значит, что я-таки поеду на мастер-класс, хотя на этот раз я еду на мастер-класс Хольгера со смесью огромного желания и большого страха измениться.

Вот пока и все о лампочках в моей жизни. Мне правда сложно в этом признаваться. Но лампочки перегорают очень осмысленно, несмотря на то, что я уверяю себя, что это случайность.

А у вас "железные" приметы есть?

У нас начался сезон посещений детских парков. Для меня парк развлечений - это филиал ада на Земле. Отдать три дневных зарплаты за то, чтобы свои и чужие дети намотали на один кулак ведро соплей и сорок километров родительских нервов - это безумие. С наступлением лета я буду погружаться в это безумие минимум раз в неделю.

Большие девочки Лиза и Тася кувыркаются на тарзанке. Тарзанкой в детском парке называют такую рогатку, из которой большие дядьки пуляются в небо девочками. Девочки надежно привязаны резинками к рогатке, поэтому сбив пару-тройку голубей, они в перьях и продуктах голубиного испуга пружинисто возвращаются к дядькам. Дядьки снова натягивают резиновые жгуты,  дергая девочек за тонкие ноги,  и снова целятся в пернатых осквернителей памятников. Девочки, птицы, дядьки и родители - все восторженно визжат на разные голоса.

Девица Александра тоже визжит. Но без восторга. Ей отказали в развлечении - мала еще, сказали. Пойди, сказали,  нагуляй жирок хотя бы килограммов до двадцати. Девица Александра затребовала срочно десять ведер  попкорна и вагон сахарной ваты. Пять ведер попкорна и полвагона ваты поместились внутрь. Остальное с помощью ветра и грязных рук художественно разместилось снаружи. Довольная результатом, она снова попросилась на тарзанку, но злые дядьки сказали, что аттракцион - для детей, а не для седых и липких дикобразов в кукурузных струпьях.

Пока размотали девицу из ваты, пока съели с нее попкорн, вернулись на землю большие девочки Лиза и Тася. Пошли на надувной батут. Теперь девица Александра развлекалась, а большие девочки - наблюдали.

- Прикольно за мелкими детьми наблюдать, круче, чем за хомячками в клетке - басовито заметила животновод и заводчик племеных песчанок и джунгарских хомяков  Тася.
- В живой природе за детьми наблюдать круче, хотя есть  риск для жизни, - со знанием дела ответила опытный укротитель хищных младших сестер  Лиза.

Липкие свойства девицы Александры, помноженные на ловкость рук  и неукротимый темперамент, стали основой для великолепного трехмерного шоу в надувном загоне для малолеток. Вместо того, чтобы чинно кататься с горки в позе будды, как делали все приличные дети, она бегала вверх и вниз по вертикальным поверхностям, перемещалась на четвереньках по потолку лабиринта и в завершении шоу нырнула головой вниз в сухой бассейн с шариками. Волны разноцветной пластмассы поколыхались немного и совершенно скрыли от зрителей девицу Александру. После драматической паузы все содержимое бассейна восстало вертикально и зашагало обувать сандалики. Смотрительница батута забилась в истерике, поэтому шарики пришлось отделить от девицы Александры и вернуть в бассейн.

После столь удачного начала девица пошла клеить дальше все, что движется. С самого рождения ее привлекали автомобили. Поэтому жертвой угона был выбран владелец белого пластмассового кабиролета мощностью в 200 мышиных сил под капотом. Не успел никто и рта раскрыть, как девица Александра умчалась в голубую даль. Только пыль из-под колес. В погоню отправились большие девочки Лиза и Тася на веломобилях. Девицу Александру догнали в районе городка безопасности движения и под конвоем доставили к месту проката. Пока составляли протокол, девица, как истинная блондинка,  не выходила из кабиролета. Она поправляла челку и хлопала глазами, выставляя напоказ загорелые коленки. Ей все простили, и она снова умчалась, заодно прихватив мою сумку с телефоном и кошельком. Оказалось, что я очень быстро бегаю и очень смешно выгляжу, когда догоняю белые кабриолеты, подхватив подол длинной юбки зубами.

Длинные юбки на зубах неприятно скрипят, а большие девочки Лиза и Тася неприлично ржут. Аккумуляторы у электрических кабриолетов рано или поздно садятся. А воскресенье - заканчивается. И это самое лучшее в семейном отдыхе - после него ужасно приятно возвращаться за работу.

Когда я была маленькая, в мире было все просто. Не было ойпадов и ойфонов, зато была гонка вооружений.

Гонку вооружений мы все в детстве понимали. Это значило, догнать и перегнать Америку по количеству ядерных боеголовок на душу населения, включая грудных младенцев. В это время мировой империализм ухмылялся звериным оскалом и втихаря точил секретный томогавк войны - взращивал в потайных бункерах Пентагона генетически модифицированных мальчиков по имени Билли и Стиви.

В результате гонка вооружений больше не нужна. Теперь вообще воевать никто не будет, потому что во-первых, в окопах нет вайфая, а во-вторых -  нафиг надо - установи себе "Чугунную ярость" и пали при помощи мышки из танчиков по окопчикам. Играешь себе, играешь в любимую игру, уже наигрался, уже можно пойти что-нибудь жизнью какой-нибудь пожить. А тут ррррраз! И вышла "Чугунная ярость-2". Ты бежишь в магазин, ее себе покупаешь, слюной исходя приносишь домой, разворачиваешь, начинаешь устанавливать - а она рррраз! И не работает. Потому что пока ты бегал, твой компьютер устарел. Пока туда-сюда, пока новую видеокарту в машину найдешь, пока памяти добавишь, уже следующие версии игры появилась - "Молибденовый гнев" и "Титановое помешательство". И, конечно же, срочно нужен шестнадцатиядерный процессор, четыре террабайта оперативки и новый кулер с пропеллером от вертолета.

Народ как-то приспособился. Уже по магазинам не бегает, уже сразу в интернете новые версии игрушек скачивает. А чтобы не заморачиваться апгрейтом компьютера, его вообще не покупают. Вернее, покупают, но не навсегда. По закону о потребителях технику можно вернуть в магазин в течении двух недель, если размер не подошел. Наиграешься, приносишь через две недели с честным, но грустным лицом в магазин и говоришь - "Что-то у меня этот ноутбук вызывает меланхолию и сабвуфер в ушах жмет - дайте что-нибудь веселенькой расцветки из последней коллекции"

Я как могла боролась в своем доме с гонкой вооружений. Дом был объявлен территорией свободной от компьютерных игр. Тем не менее, вражеские лазутчики занесли заразу Sims. Мне сказали, что это - не игра, а тренажер жизни. Поскольку подросткам создавать семьи и рожать детей не рекомендовано ВОЗ, они, подростки, будут создавать семьи и рожать детей в Sims. Такой вот поставили ультиматум. И начались тренировки. Дети создали трехмерные модели людей, назвали их в честь себя, меня и ближайших родственников и стали их усиленно размножать. К настоящему моменту наша семья пополнилась виртуальным Китаем, все это бешеное количество народа требует все новых и новых извращений и забав. Последняя версия игры позволяет виртуальному Китаю заводить животных.

Стою за спинами детей, когда игра установлена. Монитор показывает что-то похожее на медведя, попавшего под асфальтоукладчик, рядом с которым лежит дымящаяся кучка каши с четырьмя воткнутыми в нее ложками.

- Мама, смотри! Это лошадка родила жеребенка! - комментируют дети.

Я рада, что у них богатое воображение. Меня, например, до икоты пугает адское создание с тремя глазами под подбородком, которое вяло перебирает ластами рядом с реалистично изображенным ребенком. Интересуюсь, что это за гусь.

- Это твой пра-правнук выгуливает собачку.

Только олени в этой игре бегают гордо и свободно и похожи на оленей. Олень, он и в Sims 3 - такой олень. Олень - это основа нашей финансовой стабильности. Пока он еще похож на оленя, можно не покупать новый компьютер.

Кто бы мог подумать в моем детстве, что мир будет завоеван вовсе не с помощью атомной бомбы? Мир сдастся без боя и будет истерически истязать себя работой сам, чтобы иметь возможность отдать заработанное тем, кто его покорил.

Вот какая обложка у журнала Таймс, в котором доктора Сирса называют "гуру". Грудное вскармливание до трех лет - это сектанство, кагбе, наверное, намекает нам журнал Таймс, именуя доктора "гуру"... Или нет?

Зы. Не там опубликовала, хотела в сообщество полезных советов по гв запостить. Но уже не буду убирать отсюда, раз уж комментарии появились. Надеюсь, холивара не будет.

Вчера в очередной раз встретилась с безграничным удивлением приятельницы, которой я рассказала про свои "разгрузочные дни". Я вообще, когда здорова, очень люблю пожрать, что за неделю выливается в пару лишних кг.  Поэтому раз в неделю зимой и два раза в неделю летом у меня "разгрузочные дни". Даже уже боюсь рассказывать, какие. Кефирные, разумеется. Но с огурцом.

Берется на сутки литр кефира, полкило огурцов. Огурец на терке натирается в миску, заливается кефиром, можно добавить любую зелень, подсолить чуть-чуть, взять большую ложку и съесть все это. Не возбраняется с хлебом. Любым. Даже белым. Не целый батон, конечно, но кусочек на каждую тарелку  - вполне. Вместо кефира подходит простокваша, натуральный нежирный йогурт и все, что угодно кисломолочного не жирнее 2,5 процентов.

Просто кефирный день мне не подходит - желудку пусто, кисло и невкусно, почки пожимают плечами, печень требует свою порцию отравы, руки тянутся к ложке и голова на следующее утро болит... А тут и руки заняты, и желудок заполнен, и мозг считает, что раз организм хорошенько пожевал, значит он сыт.

Почему-то все, кому я рассказываю про этот кефирный "тартар"  уверены, что сочетание огурца с кефиром немедленно приведет к неизбежным последствиям. Вот почему? Это из-за байки про огурец с молоком? Кстати, кто-нибудь когда-нибудь пробовал на себе действие огурца с молоком? Мне кажется, если бы это было правда, производители слабительных бы просто разорились...

Может, кто на собственном примере встречался, расскажите. Что случается, если ЖЖ сохранить, а название аккаунта его - изменить? Ну вот, скажем,  была я http://kotja-shok.livejournal.com/, а решила вместо "котя фшоки"  имя-фамилиё свои увековечить, чтобы уже честно людям в глаза смотреть. Списки друзей при этом сохраняются, с моего старого имени на новое все перенаправляется. Но, как я полагаю, всякие там "пузомерки" при этом падают же? И вот тоже чисто психологический момент - засыпаете вы во френдах у Коти, а просыпаетесь - у Светланы Паниной. Тоже, небось, испугаетесь спозаранку, а кто будет отвечать? Я.

В общем, кто в курсе, расскажите все "за" и "против" переименования ЖЖ. Выросла я как-то из Коти по очучениям.

- Лизя, я хочу взять с собой на улицу машинку
- Ага, потеряешь, как в прошлый раз и расстроишься.
- Нет, я возьму с собой большую машинку.
- Ого! Это слишком большая машинка. Как ты ее понесешь?
- Ты ее понесешь. Не бойся, она тебя не задавит.

- Лизя, это просто а-фи-геть!
- Что - офигеть? Где - офигеть?
- Всё офигеть! Во всех местах!

- Папа, я хочу поиграть на твоем компьютере.
- Он мне нужен сейчас.
- Ты на нем во что играешь?
- В работу.

А у нас в ялтинском зоопарке родились четыре тигренка. Белый, беленький, белоснежный и еще один - блондин. Теперь в зоопарке "Сказка" целых пять белых тигров и одна белая Тигрюля.

Папа - это ...

... мужик в прикольной футболке

Папа - это...

... мамина сильная половина

( еще несколько пап )

Сегодня на митинге в центре столицы Армении внезапно взорвались связки воздушных шаров. Люди, стоявшие вокруг получили ранения и ожоги, жертв нет. Что послужило причиной возгорания пока не известно.

Чем надо было надуть воздушные шары, чтобы они взорвались?!

Комментарии на ютубе:
- Не верьте! Это не настоящий Толстой! Настоящий Толстой не мог допустить грамматическую ошибку!
- Не верьте! Это не настоящая Москва! В 1812 году не было в ней метро!

Если бы интернет существовал тысячи лет (реклама гугла, наверное)

В продолжение вчерашней темы. У Виктора Драгунского есть замечательный рассказ, который, как мне кажется, очень удачно демонстрирует тот стиль воспитания, в котором выросли мы, дети последней четверти двадцатого века. Это маленький рассказ, который читает и моя дочь на уроках чтения в школе. Какие чувства он вызывает у вас?

( Третье место в стиле баттерфляй )

Я очень порадовалась за инструктора по плаванию, который знает, какой это сложный стиль - баттерфляй. И, видимо, догадывается,  как это важно - поддержать детей, которые не стали победителями, но все равно чего-то добились. И очень огорчилась из-за того, что папе сын интересен только как победитель, ну, хотя бы бронзовый призер. И совсем не интересен сын, который просто ребенок -  пришел со своей радостью. 

Рассказ, вроде, смешной, а на душе у меня от него - печаль. Может быть, как у всех тех, кто воспитывался в духе лозунга "Если быть, то быть лучшим". Ловушка этого лозунга в том, что все не могут быть ЛУЧШИМИ. В любом соревновании абсолютное большинство участников - проигравшие. И тогда лозунг звучит совсем страшно: "Если не быть лучшим, то лучше - не быть совсем".  Если уж речь зашла о лучшем, то лучшее что могут передать родители своему ребенку - это умение просто быть, даже когда твое место - третье. Еще лучше лучшего - научить быть счастливым. А высший родительский пилотаж - научить быть счастливым на собственном примере.

Пы.Сы. Авторы учебного пособия для учеников 4 класса, где напечатан этот рассказ, считают, что основная мысль такова: прежде, чем хвастаться, выясни точное положение дел. То есть на уроках чтения все еще пытаются воспитывать наших детей. А я всегда считала Драгунского очень тонким писателем. Которому мастерски и душевно удается воспитывать родителей...

Наблюдаю парадоксальную картину вокруг. С одной стороны - огромное, поглощающе огромное количество товаров, предназначенных исключительно для детей и услуг, рассчитанных на детей же. То есть общество нам как бы кричит со всех рекламных плакатов и витрин магазинов игрушек и детской одежды, что дети - это наше все. Притом это наше все самое дорогое. Настолько дорогое, что многие уже не дети считают, что собственный ребенок им не по карману. То есть, ребенок, он, конечно, может и бесплатно появиться. Теоретически. Но ведь его, ребенка, надо будет потом окружить всем самым лучшим. Ведь если не самым лучшим, то это называется "экономить на детях" - это фу, стыдно. Так что лучше не скупиться и всю жизнь покупать самые надежные противозачаточные. А еще лучше вообще не заниматься сексом. Это не называется "экономить на детях", это называется "планирование семьи", это не стыдно, мир и так перенаселен.

Но есть и другая сторона рекламного щита - собственно дети. Которым до определенного возраста совершенно фиолетово, какого цвета на них надето и какой фирмы в них пюре. Лишь бы сухо, сытно и мама рядом. И папа. Бабушка с дедушкой не возбраняется по выходным. И чтобы любили эти все - за просто так, а не только на фотографии в парадно-выходном виде. Вот тут и наступает противоречие. Потому что настоящий живой ребенок очень не похож на рекламные картинки. То есть если его приодеть, конечно, и причесать, а также потратить день, чтобы его догнать и посадить на попу ровно, то можно состряпать вполне няшное фото. И что слышит ребенок, которого пытаются причесать, приодеть и догнать? "Не вертись! Не бегай! Ну что ты как маленький?!" Но ведь ребенок - это как раз тот самый сгусток энергии, который растет и развивается благодаря тому, что вертится и бегает. Это и есть ребенок. И расти он может именно потому, что он маленький. Если бы он был большим, его бы называли "взрослый" и кому бы мы тогда стали покупать все эти сипатичные одежечки, яркие ботиночки, удивительные игрушечки, развивающие книжечки? И кого можно было бы безнаказанно обнимать и целовать просто так, ни за что?  Ну какой взрослый согласится, чтобы его тискали и жамкали а потом никакого секса?

И вот, этому маленькому вертлявому и крикливому существу говорят - "что ты как маленький?!". В это вложено послание "быть ребенком - стыдно". Стыдить детей за то, что они дети, взрослые начали не вчера, и даже не в прошлом веке. Возможно, еще до упоминания в Библии первородного греха ребенком быть было стыдно. Если подумать, то почему? Почему многие взрослые прощают кошечкам и собачкам гораздо больше, чем способны простить собсвтенному ребенку? Если кошечка укусит за ногу подругу хозяйки, то максимум получит газетой в нос, а через минуту уже будет почесана за ушком и покормлена рыбкой. А если вдруг ребенок-ползунок почему-то захочет попробовать тетю на вкус, то реакция, как правило,  будет куда серьезнее. Реальная история с детской песочницы. 2012 год, весна - опытная  мама  двух мальчиков и одной девочки хвасталась, как она годовалую дочку закрыла одну в комнате за то, что дитя  своими свежевыросшими резцами укусила папу. "Дочка ревет... Целый час ревела и билась в дверь. Я сама реву, но воспитывать-то надо! И мужу не позволила дверь открывать. Пока она сама не успокоилась и не заснула. Она ночью вскидывалась все время, как сглазил кто. Но на следующий день на причастие сходили в церковь с ней и все прошло.  Так что теперь она больше не кусается. Детей надо сразу приучать к авторитету. Дочка теперь вообще к отцу не подходит -  уважает"

Можно делать много предположений, почему  это стало стыдным - быть ребенком. Можно рассуждать о том, что ребенок стыден сам по себе, ведь его появление означает, что у его родителей был секс, а это снова фу, как бы ни оголялись тетки в телевизоре, секс - это грязь, мерзость и срам, а если кого и возбуждает, то именно потому что грязь, мерзость и срам. Иначе с чего бы это в телевизоре секс выглядел именно грязным, мерзким и срамным?

Можно думать о том, что кошечка - это менее стыдно, чем ребенок, потому что по кошечке сразу видать - она продолжение мамы-кошки. И все претензии к семейству кошачьих. А ребенок - это кусочек нас, взрослых. И это какая-то неконтролируемая и неуправляемая наша часть. Если мы не можем построить в две шеренги ребенка, это же для других значит, что мы себя не умеем держать в руках! Если мы не умеем контролировать чувства и эмоции ребенка, это же значит, что мы себя не можем контролировать...

А еще можно подумать, что ребенок - это чистое и незамутненное удовольствие от жизни. И с этим тоже в нашей культуре все плохо. Удовольствие - это стыдно. Если ты счастлив и доволен жизнью, это надо скрывать от родных и  ближних (чтобы не застыдили и не раскулачили) и показывать только анонимным и далеким (чтобы завидовали и стыдились).

А еще ребенок - это беспомощность. Вспомните, когда вам было 5 лет и ночью могло приспичить, и приходилось лежать под одеялом до последнего, потому что в туалете - темно, а чтобы включить свет надо принести из кухни табуретку... Совсем недавно кто-то хороший догадался, что можно делать безопасные выключатели и располагать из на высоте метр от пола. Беспомощность - это когда тебе приходится просить о помощи кого-то  более сильного или высокого. Почему-то всем нам в детстве объяснили, как это плохо и  некрасиво - просить. Тем более о помощи. Особенно если ты не тонешь, не горишь, не калека и пока не умираешь. Может, именно поэтому у нас так много людей умирает от таких болезней, которые прекрасно лечатся на ранней стадии? Потому что признать свою беспомощность, неспособность справиться с ситуацией -  это быть ребенком?

Все мы выросли на планете, на которой ребенком быть стыдно. А это значит, что мы так и не стали по-настоящему взрослыми. Но у наших детей есть шанс...