Мой нежный детеныш от второго окота пошел в контратаку. В ответ на мои попытки приучить девицу Александру к кабачковому пюре, она решила приучить меня не брезговать бумагой. Сегодня она засунула мне в рот - два кусочка журнала "Плейбой", половину визитной карточки и одну инструкцию к мази от геморроя, что было особенно унизительно. Я стараюсь вообще в своей семье не открывать рот, в нем постоянно оказывается что-нибудь не то.

Девица обнаруживает в характере анальные черты. Это я в детстве книжку прочитала про то, что характеры бывают оральные и анальные. Сперва вроде как ребенок оральную стадию проходит. Это да. Моего ребенка сложно переорать. А потом анальную. Когда на горизонте появляется горшок, ребенок начинает анать. То есть всяческими способами удерживать в себе бесценные жидкости и твердости организма, чтобы не делиться своими сокровищами с родителями. Так что теперь у девицы новый прикол. Она способна ждать три дня, удерживая внутри себя переваренный картон, прежде чем дождется удачного момента нагадить в центре ковра. Удачный момент сочетает в себе одновременное отсутствие в зоне видимости памперса, мамы и совести.

А вот как называется стадия, когда ребенок учится сдерживать улыбку, в умной книжке написано не было. Но смотреть, как девица изо всех сил собирает губки куриной жопкой, чтобы не рассмеяться, когда ей дуют в пупок, выше моих сил. Дети в 10 месяцев не бывают такими засранцами, чтобы так мастерски делать вид, что они обижены. Или бывают?