Вот тот, кто выдал мне диплом педагога, пусть пойдет и застрелит себя. Какой я, нахер, педагог, если собственное дитя не могу научить элементарным ладушкам? Причем я уже 10 месяцев этим занимаюсь. Сперва ребенок прятал от меня свои руки в рот, приходилось делать ей ладушки ногами. Когда она стала прятать и ноги (в тот же рот, разумеется), я стала приплясывать вокруг дитя с криками "ладушки, ладушки, где были - у бабушки". При этом грозно топала ногами и хлопала в ладоши. Дитя, обсасывающее в это время мой мобильник, телефон изо рта роняло, предварительно нажав зубами вызов спасателей.

Начнем с того, что единственную оставшуюся вживых бабушку, дитя видело всего раз в жизни, в возрасте трех дней. В возрасте своих трех дней, разумеется. Все остальное время родители называют "бабушкой" кусок цветного картона с нечетким изображением предположительно женского лица на фоне непроходимой сибирской чащи. Чему, спрашивается, аплодировать?

Далее. Кто такие эти ладушки? ЛадОшки - это мой ребенок понимает. Это те, которых две и их можно в сахарницу засунуть, а потом облизать. Еще этим можно шлепать по земле, воде, унитазу, маме, папе и другим бытовым удобствам. Если учесть, что эти самые лАдушки заварили кашу, нажрались браги, после чего вообще на голову сели - портретец вовсе рисуется аморальненький.

Сегодня моей дочери надоел этот балаган. Углядев на моем лице первые признаки начинающегося приступа ладушек, дочка схватила мои руки в свои и стала с силой колотить ими друг об друга.

Пойду, куплю себе боксерские перчатки.