urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shokБорщ в стиральной машине.кризис макияжаБлондинка помадой по зеркалу2009-07-10T20:05:56Zurn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:231764Дочь вернулась2009-07-10T20:05:07Z2009-07-10T20:05:56ZМадемуазель Зи-зи - старшая из помета блондинка в третьем поколении - изволили отдыхать на морях. Вдали от родительского ока мадемуазель повзрослела и возмужала. В смысле, выдернула себе два последних молочных клыка. На голове, напротив, приобретение в виде афрокос. На предплечьи - татуировка <strike>не забуду мать родную</strike> в форме татуировки. Нарисовано талантливо, жаль, что смоется через пару недель - полная хня. То есть, хна. Больше всего меня радует, что дочерь очень достойно переносит двухнедельную разлуку <strike>с интернетом, мультиками и компьютерными играми</strike> с любимой мамочкой. Раз в день звонила "Мам, у меня все в порядке. Привет Сашке, не скучай, пока!" Так неожиданно повзрослела. Чуть-чуть грустно, но очень правильно. <br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:231661Только по голове сильно не бейте2009-07-10T08:54:28Z2009-07-10T13:57:05ZУ нас в уездном городе С. открытие вчера состоялось. Открыли кинотеатр. Что самое интересное - открыли его в забегаловке. Правда, забегаловка, до того как стать забегаловкой, была кинотеатром с гордым называнием "Космос". <br /><br />Теперь в забегаловке "Космос" поставили мягкие диваны, дабблсюрраунд и сказали, что будут крутить альтернативное кино. Артхаус там. Ну, всякое, такое, вы знаете. Я в этом плохо разбираюсь.<br /><br />Ну, по мне обычно видно, что я в артхаусе плохо разбираюсь. У меня розовые босоножки на шпильках и сумочка в форме цветуечка. Понимаете? Нет? Ну, те, кто разбирается - они в квадратных очках на показы приходят и прямых юбках с геометрическим рисунком ниже колена. Если мужского пола - чтобы обязательно бородка была. Обесцвеченная. Тоже геометрической формы. А у меня ни очков ни бороды. <br /><br />Вот поэтому на меня напали журналисты. Я пыталась отбиться сумочкой, но они включили камеры и я решила не позориться. Сказать да слова.<br />- А что вы думаете по поводу вновь открытого кинотеатра?<br />- Я думаю, это замечательно, что теперь в этом замечательном месте с мягкими диванами можно будет не только выпить, но и культурно закусить... то есть, выкусить... в смысле, вкусить культуры!<br />- А как вы относитесь к альтернативному кино? Как вы думаете, оно сейчас нужно?<br />- Конечно нужно! Это же, как его... Искусство молодых, вот! Это, ммммм... культурный пласт, потерянного поколения и... ээээ...вот, сейчас лонгера хлебну и еще что-нибудь скажу.<br /><br />Короче, не дали мне договорить. Там моя подруга нарисовалась фактурная очень - со слингом и семимесячным карапузом в нем. Журналисты меня бросили и побежали брать интервью у карапуза. Сегодня покажут по ТВ, наверное.<br /><br />Лично мне запомнился только немецкий мультик по мотивам бородатого анекдота. Про страшно лютого крокодила Ррррокко. Боян, конечно, но смешно. "Только по голове сильно не бейте" - это оттуда.urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:231201Дыбр2009-07-08T13:35:12Z2009-07-08T13:35:12ZСегодня ехала мимо биржи труда. Обратила внимание на длинную очередь к дверям центра занятости. В ней были одни женщины. Ни одного мужика. Ни одного! <br />Это что значит, интересно? Что женщин чаще увольняют или что им больше, чем мужчинам, нужна работа?urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:230321Вредные советы)2009-06-30T05:45:19Z2009-06-30T05:47:16Z<strong>Если женщина плачет. Памятка мужчинам.</strong><br /><br />1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. <br /><br />2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.<br /><br />3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:<br />«Чего ты хочешь?»<br />«Кто виноват?»<br />«Что делать?»<br />Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.<br /><br />4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.<br /><br /> 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.<br /><br />6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. <br /><br />7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. <br /><br />8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. <br /><br /><strong><br />Если плачет мужчина. Памятка женщинам.</strong><br /><br />1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. <br /><br />2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»<br /><br />3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:230017Докатился Фрумыч... 2009-06-29T12:07:25Z2009-06-29T12:07:25Z<br />Вернее, еще не совсем докатился, но скоро докатится. Совсем скоро - <br /><div style="text-align: center;">3 ИЮЛЯ 2009 года<br /><br />в 19 часов по севастопольскому времени<br /><br />Состоится явление Фрумыча народу.<br /><br />В Севастополе. В Зеленой пирамиде.</div><br />Я полагаю, что сам <span class='ljuser' lj:user='frumich' style='white-space: nowrap;'><a href='http://frumich.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://frumich.livejournal.com/'><b>frumich</b></a></span> настолько не нуждается в пиаре, насколько литр лучше ста грамм.<br />Если вы знаете его только как юмориста, писателя и мега-тысячника, то у вас есть уникальный шанс узнать его с неожиданной стороны. По многочисленным просьбам он выйдет навстречу к своим читателями, чтобы встретиться с ними лицом. К лицу. <br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/f/r/frumich/XX-Frumych.jpg" style="width: 531px; height: 540px;" alt="" /><br /><br />Я закросспостила в <span class='ljuser' lj:user='simferopol_ua' style='white-space: nowrap;'><a href='http://community.livejournal.com/simferopol_ua/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif' alt='[info]' width='16' height='16' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://community.livejournal.com/simferopol_ua/'><b>simferopol_ua</b></a></span> , и, дорогие мои земляки, я буду очень благодарна вам, если вы посоветуете куда еще можно поместить анонс? Очень хочется, чтобы шанс встретиться с живой и веселой легендой русскоязычного ЖЖ был у каждого крымчанина!<br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:229852kotja_shok @ 2009-06-26T16:24:002009-06-26T14:46:34Z2009-06-26T14:47:06ZЧто вы наделали?! Я открыла почту, и прямо на глазах у меня появились сообщения о том, что 20 человек отныне хотят меня читать. Пока я пыталась это осмыслить, в почту пришло еще пять писем все о том же. Я решила, что это атака роботов, спряталась за стул и тихонько заскулила. Пока скулила, наткнулась на ссылку <span class='ljuser' lj:user='ch_duff' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ch-duff.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ch-duff.livejournal.com/'><b>ch_duff</b></a></span> на ее пост в <a href="http://community.livejournal.com/yab_ber/profile">сообществе пазитивных теток</a>. И сразу жить стало приятно и легко. Приветствую всех новых френдов! И отдельно благодарю <span class='ljuser' lj:user='ch_duff' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ch-duff.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ch-duff.livejournal.com/'><b>ch_duff</b></a></span> за мой спасенный вчерашний вечер)urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:229379Я переехала!2009-06-25T07:36:43Z2009-06-25T07:41:40ZЭто значит, что в новой квартире распакован последний ящик, постелены ковры и повешены шторы. В рекордные сроки, между прочим. <br /><br /><p>И все у нас хорошо на новом месте. Только местная фауна ко мне недружелюбна. В первый день на балкон залетела ласточка. Тут пятый этаж, отчего бы ей и не залететь? Одного она не учла, что на балконе у нас временно бомжует кролик. Ласточка видит кролика, от удивления падает на пол и начинает бегать по рассыпанной овсянке, заполошно хлопая крыльями и круша цветочные горшки на своем пути. Кролик от неожиданности тоже начинает махать ушами и рваться ввысь, в синее небо, подальше от этого кошмара. Я бегаю за ласточкой, хлопая руками и промахиваясь, потому что ловить ласточек на балконе - это вообще не мой профиль. Девица А-а присоединилась к веселью - вылила мне под ноги на линолеум флакон мыльных пузырей. В общем, птицу удалось поймать, осмотреть и отпустить. Честно говоря, я не была уверена, что после пережитого пернатое полетит. И разжимая пальцы с живым трепещущим тельцем за перилами балкона пятого этажа, я молилась птичьему богу, чтобы его протеже осталась цела. Ласточка вырвалась на свободу и полетела зигзагами, постоянно оглядываясь назад на предмет того - не догоняет ли ее то страшное белое пушистое и зубастое?<br /><br />А вчера муж пришел за документами, чтобы на развод подавать. Я, вроде, полгода этого события ждала, морально готовилась, поэтому с достоинством свидетельство о браке выдала, на желтой бумаге ксерокопи других официальных бумажек напечатала, с мужем любовно распрощалась... А потом всплакнула все ж. От умиления с себя самой. Вот и выросла Котя. Вот и до развода дожила. Счастье-то какое!<br /><br />И полезла я на балкон опять же. Там у нас такой шкафчик есть, туда я рюкзак хотела положить. Сую рюкзак, на табуреточке вся балансирую - вдруг что-то палец обожгло. Сгоряча подумала - заноза. А потом гнездо осиное увидела. И парочку обозленных шершней возле. И вот тут-то я по-настоящему обрадовалась тому, что обручальное кольцо больше не обязательный атрибут моего туалета. Палец, тот самый, на котором обручальные кольца носят, распух в два раза. И горе было бы мне, будь я в кольце и горе тому, кому пришлось бы кольцо это пилить прямо на живой блондинке, способной издавать ультразвук при испуге.Совпадение, конечно - эта оса, палец и развод. А все ж, символично-то как! <br /><br />Сегодня распух соседний палец - средний. С сардельку размером стал. Показывать его теперь - одно удовольствие. А не показывать - другое. Вам - не покажу)</p>urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:229232Порно-задорно!2009-06-24T18:15:18Z2009-06-24T20:38:15Z<br /><em>Как вы думаете, что чаще всего ищут обитатели русскоязычного Интернета в сети? Если вы сразу подумали о том, что надо бы заблокировать детям выход на порносайты с домашнего компьютера, то, возможно вас обрадует наша информация. На первом месте по количеству запросов прочно держится юмор. Выдохнули? Теперь вдохните, все-таки второе место по популярности занимают в рейтингах ресурсы «для взрослых». Думаю, если бы кому-нибудь пришло в голову сравнить рейтинги юмористических телепередач с популярностью ночных каналов, еще не известно, чья бы взяла. Но все прочие программы явно бы проиграли.</em><br /><br /><strong>Что общего между сексом и смехом?</strong><br /><br />Во-первых, это два слова на одну и ту же букву. Во-вторых, человеку, который совершает действия на «с» становится хорошо. В-третьих, между смехом и сексом существует прямая связь. Обыкновенный молодой человек, способный весь вечер смешить девушку, имеет гораздо больше шансов провести ночь в приятной компании, чем его менее остроумный приятель. Возможно, именно поэтому рейтинг юмористических порталов так высок. Представляете, сколько мужчин ближе к ночи рыщут по сети в поисках свеженького анекдота, чтобы коварно использовать его в целях обольщения? <br /><br />Обратную связь юмора и эротики тоже невозможно не заметить. Самые смешные анекдоты всегда содержат острую перчинку. Или даже целый перец. Поэтому создатели молодежных комедий пошли самым простым путем. Чтобы было смешно, надо почаще оставлять мужчин на кинопленка без штанов и разбавлять сюжет обнаженной женской грудью в самых неожиданных ракурсах. <strong><br /><br />От «великого немого» до полнозвучного смешного</strong><br /><br />Первым порнографическим фильмом считается трехминутный, как бы сейчас сказали, ролик – кусок кинопленки, на котором герои финальной сцены водевиля «Вдова Джонс» взасос целовали друг друга целых три минуты. За то, чтобы смотреть именно эти кадры снова и снова, посетители специальных уединенных кабинок, где демонстрировался ролик, выкладывали немалые деньги. В Америке по соображениям цензуры сцену в фильме урезали до целомудренных 2 минут. В то время, как распущенная Европа 1896 года видела полную режиссерскую версию. По современным меркам, «Вдове Джонс» было одинаково далеко как до порно, так и до комедии, поэтому перенесемся в год 1934, чтобы насладиться анонимным и немым шедевром под названием «Приключения за границей». Две пухлые юные барышни отправляются путешествовать и оказываются в интересных позах еще до того, как появляются первые титры. О том, что фильм является комедией свидетельствуют титры: <a name="cutid1"></a>«Скорее пронзи меня своим естеством, о, лев секса!». Над этой фразой человечество хохочет уже седьмое десятилетие. К сожалению, большой части человечества этот юмор был недоступен. Мои родители, например, не оценили изящества фразы, когда прочли этот речевой оборот в книжке, которую случайно нашли между учебником геометрии и литературы. <br /><br /><strong>С чего начиналось на родине?<br /></strong><br />В то время, как в Европе неприкрытые страсти стали появляться на широком экране тамошних вполне официальных кинопоказов, в большой и задумчивой стране «Сибирии» не было секса. По крайней мере, так в 1986 году выразилась участница телемоста Ленинград-Бостон Людмила Иванова, представлявшая комитет советских женщин. Ее фраза стала крылатой. А последовавшая за ней перестройка и гласность позволили сексу в СССР появиться. Сперва в полуподпольных видеосалонах. <br /><br /><em>- А ты смотрел «Греческую смоковницу?»<br />- Тише ты, видел, как препод на нас посмотрел?<br />- Думаешь, он знает, что такое «Греческая смоковница?»</em><br /><br />Говорят, для неискушенной молодежи середины 80-х просмотр невинной комедии об эротических приключениях длинноногой греческой студентки был связан с серьезным риском. Как минимум распущенным тунеядцам грозило отчисление из ВУЗа и лишение членского билета комсомольской организации. Максимум наказания – тюремное заключение, особенно если смотрели компанией на личном видеомагнитофоне. Во-первых за распространение порнографии. А во-вторых – за измену Родине с «Греческой смоковницей». Даже использование «Горячей жевательной резинки» не делало видеосекс безопасней. Израильская комедия о похождениях юных балбесов была настолько популярной у нас, что у каждого ее продолжения существует еще по десятку продолжений. И причина популярности «Резинки» лежит не в области секса, потому что любая современная молодежная комедия, разрешенная к просмотру с 13 лет, содержит куда больше фрагментов голого тела. Просто дело в том, что по-настоящему хорошую комедию ничто не испортит. Особенно голый зад главного героя.<br /><br /><strong>Героические ягодицы</strong><br /><br />Кстати, Сильвестр, любимый наш Сталлоне, прокладывал себе путь в большое кино не только своими большими мышцами, но и большими… глазами! «Жеребец на вечеринке у Кити» был в исполнении Сталлоне невероятно трогательным. Будущий Рембо нежно трогал все, что двигалось, а в перерывах участвовал в психоделических хороводах вокруг табуретки. Но табуретка перед достоинствами Слая не дрогнула и честь свою не уронила. Именно этот простой и понятный предмет мебели, олицетворявший сочетание чувства юмора с моральной устойчивостью, был главным героем киноленты. В последствии Сталлоне много раз пытался воплотить образ табуретки в своих фильмах, но сделать это убедительно на экране ему так и не удалось. Мешал навязанный ему режиссерами стереотип героя-любовника и ожерелье из автоматов на мускулистой шее.<br /><br /><strong>Большой прорыв на большой экран</strong><br /><br />Несмотря на то, что в Каннах и Лос-Анджелесе уже давно проходят фестивали откровенного кино, детальное изображение половых отношений является табу для массового кинопроката. Не многие страны могут похвастаться наличием специализированных кинотеатров для просмотра кинопродукции «для взрослых». Основная причина кроется, скорее не в особенностях национальной цензуры, а в том, что спелую «клубничку» население привыкло потреблять, пребывая в уютных объятьях любимого дивана перед телевизором. Это не могло не огорчать режиссеров порно-фильмов, ведь каждый из них считает, что Оскар был бы в его кармане, если бы не эти буржуазные предрассудки. С предрассудками видео-порноиндустрия борется оригинальными методами. <br /><br />В 1969 году в США на большой экран вышел документальный фильм под названием «Цензура в Дании». Добронравным американцам предлагалось просмотреть куски датского порно и дружно осудить падение скандинавских нравов. Смешного в самом фильме мало. Зато лица зрителей, покидающих зал после просмотра «документального кино» не могут не вызывать улыбки. Пожалуй, это был самый любимый у публики неигровой фильм всех времен и народов. Режиссер «Цензуры в Дании» с тех пор навсегда подался в порноиндустрию и пожинает доходы от «злачного» кино комбайном. <br /><br /><strong>Порно в «маршрутке»</strong><br /><br />2006 год обозначил окончательное растворение границ между порнографией и эротикой в сознании обывателей. На Лондонском кинофестивале была представлена лента «Shortbus» - «микроавтобус». По-нашему - «маршрутка». Так называется ночной клуб в Нью-Йорке, в котором люди встречаются, чтобы познакомиться и найти себе приключение на разные части тела. Фильм заявлен как комедия и смешных моментов действительно много. Собственно, главная героиня - дипломированный сексолог, которая ни разу в жизни не испытала оргазма -- это уже смешно до слез. Но эпизоды тривиальных, нетривиальных и совсем поражающих воображение интимных отношений между героями не дают зрителям смеяться над комедией легко и непринужденно. Тем более что и грустных моментов в сюжете полно. По замыслу режиссера, кинолента должна была эмоционально затронуть зрителя и заставить его глубоко задуматься. Видимо, по мнению Кэмерона Митчелла, просмотр порно повышает уровень интеллекта. А я, блондинка, неотягощенная оным, замысла не поняла, но вечер после просмотра фильма провела хорошо. Вот, статью эту написала.<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:228698Покинула комптютер на пару часов2009-06-22T12:35:53Z2009-06-22T12:36:51ZВернулась, а в открытом поисковике забит запрос "игры на целование". В комнате оставались две девочки одного года и девяти месяцев и восьми с половиной лет. Старшая стремительно убежала гулять. Младшая отказывается сотрудничать со следствием. Поэтому вопрос кто кого и куда целовал пока остается открытым.urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:228291Только что услышала2009-06-17T09:09:26Z2009-06-17T09:09:26Zкак девица А-а считает шарики.<br />Шарик - это "бам".<br />Два шарика - "бам-бам"<br />Три шарика - "бам-бам-бам"<br /><br />Напоминает собачку в цирке.urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:227991Мизару, киказару, ивазару...2009-06-17T08:51:32Z2009-06-17T08:51:32Z<a href="http://strezh.info/forum/files/img_10261331_163_13_109.jpg"><img src="http://strezh.info/forum/files/img_10261331_163_13_109.jpg" alt="" /></a>Вот когда очень хочется заболеть, но очень некогда, оно не болеется особо. Ну то есть так, чтоб в соплю - лечь пластом, чтобы с книжкой, температурой и чувством собственной значимости. Так не болеется - нету времени. Переезд тут у меня. Но инфекция по организму бродит и требует к себе внимания. Поэтому вылазит в совершенно неожиданных местах. Сперва заболел глаз - стал красным, маленьким и подозрительным. <br /><br />Потом голос пропал. Сперва сел на две октавы - это очень смешно было. Я как раз обзваниваю разных людей на предмет у них наличия квартиры в аренду. И разговор ведется очень осмысленно и оживленно вплоть до того момента, когда на том конце трубки меня спрашивают <br />- А для кого квартира?<br />- Для меня и двух моих дочерей.<br />- А как вас зовут?<br />- Светлана, - отвечала я басом.<br /><br />И все. И там вешают трубку. Надеюсь, меня принимают за трансвестита. А не за что-нибудь похуже...<br /><br />А сегодня вообще не говорю. Мне риэлторы звонят, а я им шепотом объясняю, куда пойти. Потому что сегодня я еще и не слышу ничего на одно ухо. На то самое, которым по телефону говорю. <br /><br />Так вот сижу воплощением трех мудрых обезьян и думаю - чего же такого мне не хочется видеть, слышать и о чем не хочется говорить? Хотя думать тоже надоело. Пойду лучше поем. <br /><br />Кстати, у кого какое любимое летнее блюдо? Я еще способна читать ваши комменты одним глазом. Гыгы.<br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:227734Как всегда... 2009-06-09T21:36:12Z2009-06-09T21:36:12ZВот иногда мне хочется написать какой-нибудь остро-социальный пост. По проблемам семьи и обчества. Кого-нибудь куда-нибудь к чему-нибудь призвать. И я хожу, вынашиваю эту идею несколько дней, пока она не рассасывается подобно ложной щенности. И я не пишу. Потому что я вообще редко пишу о том, что меня не касается непосредственно. Чего лично не потрогала, ну или не понюхала. Не, ну сплетни передать - это святое. Но только когда мне тоже лично их кто-то передал и я завсегда могу назвать источник информации заинтересованным в расправе органам.<br /><br />А тут последние дни мне очень хотелось написать про закрытие игровых учреждений в Украине. Или игральных. Короче, куда люди приходят и оставляют свои деньги все. И пафос пер такой - типа, неужели в период кризиса, когда бюджет страдает от дефицита (оказывается, не страдает, говорят, бабла собрали больше, чем запланировали), а арендодатели от того, что закрываются магазины и разоряется средний бизнес, это так необходимо - зарезать курицу, исправно несущую государству золотые яйца. Да даже с учетом теневого характера этого бизнеса - это ж бабла жеж! Особенно щас, когда наш алюминий никто не покупает на ложки, потому что в мире жрать нечего.<br /><br />Ну, короче, я не понимаю вапще - что заставило? Чем плох этот бизнес? Криминализирован? А кто нет? Ведет к развитию игромании? Да если человек сколнен к зависимости, то он непременно подсядет либо на наркотики, либо на стакан, либо на азартные игры. Это дырка должна быть незарастающая в душе, чтоб ее чем-то постоянно наполнять приходилось. И тут игромания - все же меньшее зло по сравнению с... Из-за поголовного алкоголизма в стране никто не закрывает винные отделы супермаркетов почему-то. И лицензии не проверяет. <br /><br />Короче, кто-то с кем-то опять что-то не поделил, а простой народ страдает. Я простой народ. Я страдаю.<br /><br />Знаете, где в Киеве можно без проблем обменять валюту в 11 часов вечера? В нем, родимом. В казино обменники стоят. На всякий случай. А мне почему-то приспичивает в аптеку сбегать аккурат без пяти одиннадцать. И почему-то из денег в это время в кошельке оказывается сплошь вражеские купюры. Не знаю, как это происходит. И, короче, я сильно расстроилась, когда мне неожиданно понадобилась аптечная гигиена, а привычное место обмена валют оказалось на замке. Я плюнула в сторону кабинета министров, утопила их в своем презрении и пошла домой. <br /><br />И что вы думаете? Правительство ответило на мое выступление! Сегодня уже обменник принимал радостных страждущих. Но я в него не попала. Произошло это так. Я зарулила с коляской в фойе зала игровых автоматов. Меня встретил симпатичный охранник в щегольском черном костюме, приветливо улыбнулся и спросил, чем может быть полезен.<br />- Я в обменник! <br />- Простите, пожалуйста, в казино запрещен вход несовершеннолетним.<br /><br />Конечно, я блондинка. Я сперва решила, что это комплемент. Мне. Ну, там, знаете, освещение плохое, а настроение у охранника хорошее. Я улыбнулась понимающе и попыталась протиснуться в зал. Но меня остановили еще более вежливой улыбкой.<br />- Боюсь, мне придется повторить, что детям до 16 лет нельзя находиться в игровом помещении.<br /><br />Я стала озираться и искать детей до 16 лет. Минут через пять пристального изучения себя и девицы Александры в зеркалах злачного места, я поняла, о ком идет речь.<br />- Гы-гы-гы-гыыыы! - сказала я.<br />- Я могу присмотреть за ребенком, пока вы будете менять деньги, - предложил охранник.<br />- Нет, вы меня так рассмешили, что я доверю вам мой стольник, а вы его поменяете и принесете мне, - предложила я. <br /><br />На том и разошлись довольные друг другом.<br /><br />Поэтому если меня спросят - надо ли закрывать эти славные места с такой высокой культурой обслуживания? То я отвечу, что конечно нет. Более того, на повышение квалификации туда надо отправлять продавцов, учителей и сотрудников прачечных.<br /><br />Жаль, что меня про такое никогда и никто не спрашивает.urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:227559Я щастливая мать!!!2009-06-09T16:32:28Z2009-06-09T16:32:28ZУ меня всего двое детей. И те появились с таким интервалом, что к моменту рождения второй дочери я начисто забыла о радости фонтанной рвоты и чуде прорезывания клыков. А тут ко мне в журнал пришел жж-юзер <span class='ljuser' lj:user='cheerful_daddy' style='white-space: nowrap;'><a href='http://cheerful-daddy.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://cheerful-daddy.livejournal.com/'><b>cheerful_daddy</b></a></span> , поделился, что у него тройня и попросил рассказать про него.<br /><br />А чо рассказывать - достаточно на фото счастливого отца посмотреть - это же фотошоп! Не может живой человек такую коляску один везти и при этом улыбаться... <br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/c/h/cheerful_daddy/Kuklyata-006.jpg" alt="" /><br />Или может?<br /><br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:227309Рулет из индейки 2009-06-07T21:35:04Z2009-06-07T21:36:02ZЯ очень-очень-очень-очень плохо отношусь к колбасе. В том отношении, что травлюсь ею только по большим праздникам. Но бутербродов хочется почему-то не только в праздник. А вареное мясо на хлебе порядком надоело. <br /><br />И вот сегодня я впервые в жизни своими кривыми ручками приготовила мясной рулет. Рецепт разработан лично мной с целью сделать шмат мяса:<br /><br />а) пригодным для питания кормящей матери<br />б) пригодным для потребления спиногрызом ростом 78 сантиметров с 17 зубами<br />в) не требующим моего горячего участия в приготовлении<br /><a href="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/00075bq3/"><img height="239" border="0" width="320" src="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/00075bq3/s320x240" alt="" /></a><br /><a name="cutid1"></a>Значит, берем полкило филе. Разрезаем так, чтобы ровненько как-нибудь лежало на столе, ну там, разница в холмистости филе не превышала трех сантиметров. Главное - не заморачиваться. <br /><br />Филе слегка отбивается молоточечком. В этом месте можно дать молоточичек ребеночку - а самой засеть в интернет. <br /><br />Через несколько секунд (минут, часов, суток) отбитое у ребенка мясо посолить, посыпать резаным укропом, сушеной петрушкой, чуток орегано можно... Засунуть это дело в поллитровую банку (а лучше в банку еще поменьше, чтоб поплотнее лежало) и залить... кефиром. Я еще в эту банку лука порезанного кольцами запихала. На шесть часов ставим в холодильник.<br /><br />Когда до ужина остается 45 минут, достаем мясо из банки, укладываем на лист фольги. Взбиваем два перепелиных яйца если дети склонны к высыпаниям. Или одно куриное, если не склонны. Мажем мясо яйцом, сворачиваем в произвольный рулет, можно это дело обвалять сверху маринованным луком, вынутым из кефира... туда же вокруг мяса можно пару зубчиков чеснока маленьких в кожуре. И заворачиваем в фольгу. Ничего не надо скреплять, защипать только "золотинку" сверху и с торцов поплотнее - и все. На небольшой противень или в большую сковородку кладем рулет, наливаем стакан воды и в духовку. <br /><br />Я пекла на 260 градусах полкило за 35 минут. Воды пришлось один раз подлить. Поэтому я сидела неподалеку от плиты. В интернете.<br /><br />На выходе получился эдакий батончик, очень вкусный, страшно диетический, режется как колбаса (особливо после того, как в холодильнике полежал). Пойду в <span class='ljuser' lj:user='gv_vopros' style='white-space: nowrap;'><a href='http://community.livejournal.com/gv_vopros/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif' alt='[info]' width='16' height='16' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://community.livejournal.com/gv_vopros/'><b>gv_vopros</b></a></span> мамкам кормящим еще выложу. <br /><br />А то вот у <span class='ljuser' lj:user='mathilda_ivanna' style='white-space: nowrap;'><a href='http://mathilda-ivanna.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://mathilda-ivanna.livejournal.com/'><b>mathilda_ivanna</b></a></span> , например, по тегу <a href="http://mathilda-ivanna.livejournal.com/tag/101+%D0%B1%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%BE+%D0%B8%D0%B7+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B8">101 блюдо из гречки</a> есть рецепты для тех, кому ваще жрать кроме гречки ничего не удается. Я сама полгода так со своей золотушной деткой питалась и за разнообразие рецептов Маме Моте, конечно, респект большой и уважуха. Зато теперь после такой моей диеты девица Александра жрет за моей спиной шоколад и клубнику. Пока я готовлю диетические рулетики...<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:226995я - двоишница2009-06-05T09:15:25Z2009-06-05T09:15:25Zрешила на старости лет проверить собственные знания по российским стандартам для школьников. математика-физика слишком простые, биологии в моем гуманитарном спецклассе не было последние два года вапще, потом сама интересовалась всякой генетикой как физик, а вот вопрос по химии отчего желтеют белки поверг меня в такой шок, что я все остальные вопросы проигнорировала. и это печально - у меня дочь школьница. и она скоро спросит, отчего желтеют белки... от чего, от чего... от гепатита, наверное...<br /><a name="cutid1"></a><br /><table cellspacing="0" cellpadding="0" border="0" width="200"><tbody><tr><td colspan="2"><img height="61" border="0" width="200" title="Мои результаты ЕГЭ" alt="Мои результаты ЕГЭ" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_verh.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="Математика" alt="Математика" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet1.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="4" alt="4" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka4.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="Русский язык" alt="Русский язык" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet2.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="5" alt="5" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka5.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="Физика" alt="Физика" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet3.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="5" alt="5" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka5.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="Химия" alt="Химия" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet4.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="2" alt="2" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka2.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="География" alt="География" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet5.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="4" alt="4" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka4.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="Биология" alt="Биология" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet6.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="4" alt="4" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka4.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="История" alt="История" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet7.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="3" alt="3" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka3.jpg" /></td></tr><tr><td><img height="30" border="0" width="167" title="Обществознание" alt="Обществознание" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_predmet8.jpg" /></td><td><img height="30" border="0" width="33" title="4" alt="4" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_ocenka4.jpg" /></td></tr><tr><td colspan="2"><a href="http://www.rian.ru/infografika/20090602/172980575-ig.html"><img height="31" border="0" width="200" title="Мои результаты ЕГЭ" alt="Мои результаты ЕГЭ" src="http://rian.ru/i/ege/EGE_niz.jpg" /></a></td></tr></tbody></table><br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:226575Диван со всеми удобствами2009-06-04T22:18:11Z2009-06-05T14:46:03ZТак как у меня дневник немолодой, но, все-таки, матери, то я не могу избежать этой темы. Я и так оттягивала ее, как спаниеля от прошлогодних кизяков. <br /><br />Короче, теперь даже самые простодушные любители детей поймут, отчего мою дочь зовут девица А-а. <br /><br />Воспитательные беседы последние полгода ведутся вокруг розовой попки ребенка и аксессуаров, которые прилагаются к младенцам старше года. Это трусы обыкновенные хэ-бэ и горшок.<br /><br />Горшков у нас было поначалу даже два. Оба они использовались как украшения интерьера днем и как мягкая игрушка в детской кроватке по ночам. Потом приехала очень опытная в деле укрощения горшков <span class='ljuser' lj:user='bilet_v_zirk' style='white-space: nowrap;'><a href='http://bilet-v-zirk.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://bilet-v-zirk.livejournal.com/'><b>bilet_v_zirk</b></a></span> и привезла с собой плюшевых кисика и жабку. Мы тут же придумали, как использовать разноцветную фауну в педагогических целях. Розовый кисик сажался на розовый горшочек. А жабка аккуратно присаживалась на зеленый. Я при этом противным голосом чревовещала "А-а!" <br /><br />Зверушки настолько органично смотрелись в горшках, что девица Александра пришла в немой восторг и решила, что отныне только так и будут жить кисик с жабкою. Каждый, у кого поднималась рука поднять с горшка зверей, или, что еще хуже, поменять их местами, получал серьезные укушенные психические травмы. <br /><br />Покупать третий горшок было бессмысленно. Ребенка оставили в покое, накупили трусов и обучили пользоваться шваброй. Правда, периодически у меня начинались воспитательные приступы и после очередной лужи я меняла местами жабку и девица Александру. И если земноводное чувствовало себя в луже как дома, то девица первое время возмущалась и норовила лягнуть меня головой в колено. <br /><br />Но педагогический прорыв наконец-то случился! Повторение - мать учения! Теперь ребенок делает все именно так, как ему неоднократно показывали - гадит в угол, снимает штаны и с чувством выполненного долга приходит отдохнуть от трудов праведных на горшке.<br /><br />И в чем нельзя отказать девице - так это в умении устроиться с комфортом. Вот что я нашла сегодня на своем диване:<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/00073yw2/"><img height="240" border="0" width="179" src="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/00073yw2/s320x240" alt="" /></a><br /><a name="cutid1"></a>И вот , кто все это устроил:<br /><a href="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/00074wae/"><img height="239" border="0" width="320" alt="" src="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/00074wae/s320x240" /></a><br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:2264142 переезда=4 пожара2009-06-01T21:43:21Z2009-06-01T21:51:04ZЯ, Котя, Сучество основательное. Ежели куда собираюсь - то навсегда. Как замуж. Мало ли - пойдешь за хлебом, а попадешь в ЗАГС?<br /><br />А если собираешься навсегда, то надо взять с собой только самое необходимое - библиотеку. И полки, чтоб ее хранить. И диван, чтобы удобно было с полок книгу брать. И еще посуду, из которой пить чай, когда уже взяла. И ковер, чтобы проливать на него чай. И стол, чтобы пить чай не на ковре. И скатерть, чтобы перед приходом гостей не отмывать стол от чайных кругов. И стиральную машинку, чтобы стирать после гостей скатерть. И молоток, чтобы чинить стиральную машинку. И гвозди, чтобы их забивать молотком. И картины, чтобы висели на гвоздях. И табуретки, чтобы вешать картины. И кролика, чтобы он ел табуретки...<br /><br />Когда-то я приехала в студентческое общежитие с небольшой спортивной сумкой. И через четыре года уехала оттуда с такой же сумкой. И парой книжек. Которые стали размножаться прямо в дороге. Срывая друг с друга переплеты, они стали разлагаться постранично. Надо было принимать меры еще тогда. И тогда диван, ковры, кролики - все это и сегодня бы поместилось бы в спортивную сумку. <br /><br />На данный момент я точно знаю что:<br /><br />В одну микроволновку помещается - один тостер, один миксер, одни весы и четыре кухонных полотенца<br /><br />Песцовый воротник - это не только ценный мех, но и отличный наполнитель для музыкальных колонок<br /><br />Одна женщина и один шуруповерт - это быстрее, чем два мужчины и шестнадцать отверток<br /><br />Шесть пластиковых емкостей для крупы - отличная тара для хрупких стаканов. <br /><br />Гречка царапает стекло<br /><br />Потерянный полгода назад аккумулятор для мобильного телефона обязательно найдется, если аккуратно отогнуть под аппаратурой пыль<br /><br />Мобильный телефон, от которого нашелся аккумулятор, не найдется уже никогда<br /><br />Один шуруповерт и одна девица Александра - это эффективнее, чем восемь мужиков и стошисятчетыре отвертки<br /><br />Ебтвоюмать - это глагол.urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:226059В мире животных2009-05-28T13:47:50Z2009-05-28T15:52:47ZПостоянные читатели моего непечатного органа уже знают, как бел, как пушист был кролик. <br /><br />Непостоянным читателям я напомню. Кролик, который по сей день делит жилпощадь со мной и девицами Зи-зи и Александрой, был белый, как акации грозди душистые. Он был пушистый, как ведро попкорна, которое уронила девушка в мини-юбке. Облака срамились чистоты его шкурки ибо облака не умываются по утрам маленькими лапками. И после каждой еды тоже не умываются. И не какают облака аккуратненькими кругленькими какашечками размер-в размер, в строго определенный уголок клетки, потому что никакой культуры в этих конгломератах сырости и тумана. А культура есть у кролика. И тонкая неврная организация присутствует.<br /><br />И эту тонкую организацию надо учитывать. Потому что вчера налетели мухи злые да с восточной стороны. У нас на восточной стороне девятиэтажного имения - помойка. И там много вкусненького для мух постоянно жильцы выносят. А москитная сетка у нас на кухне есть, но она помогает только от птиц. А все прочие ее игнорируют. Даже не замечают. Проходят мимо, как будто ее нет. <br /><br />Ну, пока гости по одному заходили, я как-то это терпела. Руками приветливо махала, полотенцем даже. В ладоши хлопала. В общем, со стороны очень похоже было, что как бы радость выражала. Поэтому посетители решили остаться, чтобы сыграть свадьбу. Воспользовались моим гостеприимным роутером вай-фая и разослали по мылу приглашения родственникам. <br /><br />Эскадрилья с первой партией мушиной родни прилетела аккурат накануне торжественного события. Всех надо было разместить и накормить. Пришлось отдать под временный лагерь раковину и оборудовать военно-полевую кухню на базе мусорного ведра. В общем, праздник удался. Соседи стучали по батареями и хотели присоединиться к драке, которую устроили родтсвенники со стороны жениха родственникам со стороны невесты. Первая брачная ночь у молодых началась на кухонном столе и продолжилась массовой оргией вокруг люстры. Меня пытались втянуть. Я сопротивлялась. <br /><br />Дело в том, что, войдя в любовный раж, новобрачные попытались расквартироваться на моей ноге. Я потеряла самообладание и шлепнула себя по бедру. Парочка перелетела на 2 см. левее и продолжила меня смущать. Я хлопнула еще раз. И потом опять. Родственники новобрачных решили, что я приглашаю их присоединиться к развлечению и стали атаковать меня по двое и по трое. Я пыталась сохранить моральную чистоту, убежала в сортир и там принимала душ из горючих слез.<br /><br />Наутро я вежливо предложила гостям покинуть границы квартиры. Но было поздно. Часть племени ассимилировалось в прихожей, многие семьи обросли бесчисленными детьми. Вокруг мусорного ведра выросли стихийные рынки, в холодильнике разместился новый ресторан, а санузле был открыт круглосуточный бассейн с блекджеком и шлюхами. В общем, блекджек меня и добил. Это же невозможно - сидишь с книжкой, читаешь культурно, а вокруг счастливые мухи с полотка падают с криком "Очко!!!". И я развязала террор. <br /><br />Сперва разогнала казино, конечно. Потом натравила санэпидстанцию на рестораны. С нелегальными поселенцами из прихожей разобралась быстро - пришлось сослать их в климатически неблагоприятную зону подъезда широкими жестами банного полотенца. В кухне остались лишь те, кому нечего было терять. Они были готовы стоять насмерть. И в моих женских руках нарисовалась мухобойка.<br /><br />В общем, опущу кровавые подробности. Достаточно сказать лишь одно - интеллигент в третьем поколении, пацифист и филантроп Кролик не выдержал этого зрелища. Лишенный возможности слинять из зоны массовых убийств он обделался гуманизмом. <br /><br />И мне пришлось его мыть.<br /><br />И если вы хотите знать, насколько тонкая у белых пушистых кроликов душевная организация, то загляните под кат. Там она на фотографии светится вся. <br /><a name="cutid1"></a><br /><a href="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/0007248c/"><img height="240" border="0" width="320" alt="" src="http://pics.livejournal.com/kotja_shok/pic/0007248c/s320x240" /></a><br /><br /><br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:225710Требую реформы школьного образования2009-05-25T16:47:01Z2009-05-25T16:47:01ZМосковский первоклассник в преддверии последнего звонка:<br /><a href="http://petrofan.livejournal.com/196696.html?mode=reply"><br />-- Уроков нет. Домашки нет. Продленки нет. В первый день всем раздают волшебные палочки и совет: наколдовать себе уметь читать, писать, считать и закачать в голову побольше мыслей. По окончании школы -- каждому памятник из шоколада.<br />-- А чего они в школе-то делают, если все можно наколдовать?<br />-- ... они учатся колдовать без волшебной палочки.</a><br /><br />via <span class='ljuser' lj:user='petrofan' style='white-space: nowrap;'><a href='http://petrofan.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://petrofan.livejournal.com/'><b>petrofan</b></a></span> -- там еще много ,бриллиантов мудрости от гениальных детей <span class='ljuser' lj:user='bilet_v_zirk' style='white-space: nowrap;'><a href='http://bilet-v-zirk.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://bilet-v-zirk.livejournal.com/'><b>bilet_v_zirk</b></a></span> <br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:225218Белая и черная магия пропаганды2009-05-24T09:36:00Z2009-06-25T07:51:48ZВсе началось задолго до появления печатных слов. Древний шаман взял острый камень и высек на скале изображение страшного, но маленького мамонта. Вокруг мамонта нарисовал человечков с копьями. И каждый их них был куда больше волосатого клыкастого слона. Все племя перед охотой собралось у стены, чтобы радостно кричать и бить себя пятками в грудь – это предвещало удачную охоту. На следующий день охотники принесли зайца и накормили им целое племя. Все были сыты и довольны, ведь тех, кто сомневался в том, что охотники принесли мамонта, шаман приказал съесть. Поэтому в следующий раз, когда охотники принесли крысу, хотя шаман предсказал добычу злобного вепря, никто не возражал. Так и получилось, что из поколения в поколение в популяции выживали лишь самые внушаемые особи. Возможно, именно поэтому на современного человека так эффективно действует <br /><br /><a name="cutid1"></a><strong>ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ МАГИЯ ПРОПАГАНДЫ</strong><br /><br />Слово «пропаганда» в Древнем Риме означало «подлежащее распространению» и чаще всего употреблялось в сельскохозяйственном секторе. «О, раб, возьми эту огуречную рассаду и пропагандируй ее от забора и до заката!» – говаривал римский эксплуататор трудящимся, размахивая у них перед носом убедительным стимулом*. <br /><br />Сеять разумное, доброе и вечное продолжили средневековые католики. В 1622 году была создана Священная Конгрегация Пропаганды Веры – организация, которая была призвана распространять идеи Евангелия по всему миру. Католические миссионеры очень преуспели в своем предприятии, и можно заметить, что иезуитские методы убеждения прекрасно работают до сих пор.<br /><br />Сейчас пропагандой называют некое моральное воздействие на сознание народных масс с целью побудить оные на какие-то действия. Пропаганда может преследовать различные цели – политические, идеологические и экономические. От благородства этих целей и зависит «цвет» магии – черный, белый, коричневый или красный. Но независимо от целей, средства зачастую используются одни и те же. <br /><br /><strong>Повторение – мать внушения</strong><br /><br />Наверняка каждый из вас сможет вспомнить пару-тройку правил, которые вы неукоснительно выполняете. Например, вы убеждены, что чистить зубы надо дважды в день и обязательно мыть руки перед едой. Или перед тем, как перейти улицу, вы, даже не осознавая этого, смотрите сначала налево, а потом направо даже в стране с левосторонним движением. Бывают и менее общественно полезные убеждения, например что «все девчонки – дуры». Эти «священные» заветы мы получили от своих родителей, воспитателей и учителей в довольно нежном возрасте, примерно до 10 лет. В этом возрасте все мы были наиболее внушаемы. Это позволяло нам верить в чудеса, а нашим родителям пугать нас бабайкой и милиционером. Авторитет взрослых малолетними непоседами практически не ставится под сомнение. Чем чаще и настойчивее повторяется внушение, тем больше шансов на то, что ребенок его рано или поздно начнет исполнять. Одна из особенностей мышления у дошкольников и младших школьников – пониженная критичность, та самая детская доверчивость, а внушение делается как раз на фоне почти отключенного логического аппарата. <br /><br />Отчего же при такой внушаемости дети не ходят в соответствии с правилами хорошего тона по улицам строем и не икают строго по нотам? Меня этот вопрос занимал ровно до тех пор, пока я не попала в детскую песочницу. Соревнуясь друг с другом в сфере воспитания потомства, многие молодые мамы громкими голосами внушали своим доверчивым Димам, Сашам и Катям: «Ты жадина!», «Ты грязнуля!», «Ты плакса!»<br /><br /><br /><strong><br /></strong><a name="cutid2"></a><strong>Почему это работает со взрослыми?</strong><br /><br />Как получается, что взрослый человек – уже достигший определенных успехов, образованный, умный и гордый попадается на уловки рекламы, поддается цыганскому гипнозу, «ведется» на манипуляции? Метод прост – надо вернуть взрослого в то самое состояние детской некритичности. Отключить приобретенный логический аппарат и максимально сузить границы сознания. Есть несколько способов достичь этого. <br /><br /> Первый – самый простой в исполнении, но с непредсказуемыми последствиями. В народе давно заметили, что если дать оппоненту пыльным мешком по голове, он становится гораздо сговорчивее и беседа начинает принимать нужное направление. Недостаток этого метода в том, что можно не рассчитать силу удара и степень пыльности мешка. В результате вместо того, чтобы отключить человеку логику, существует большая вероятность отключить навсегда его самого. Близкую к технике «пыльного мешка» методику используют цыгане – овладевают вниманием, быстро находят брешь в психологической защите обрабатываемого «клиента» и наносят молниеносный удар в больное место. Все это сопровождается словесным винигретом и ввергает человека в легкий транс, после которого вообще сложно вспомнить, что случилось. Однако, чем меньше у человека психологических проблем, чем лучше он прислушивается к своим нуждам и желаниям, чем внимательнее он к тому, что его окружает, тем сложнее цыганам.<br /><br />Поэтому продавцы бытовой техники, страховые агенты и гипнотизеры вместо того, чтобы делать клиента «маленьким», сами становятся БОЛЬШИМИ. То есть начинают выглядеть так, как будто они превосходят вас в количестве информации, лучше знают, как жить… И вообще знают какую-то ТАЙНУ. Чем меньше вы разбираетесь в вопросе, чем более авторитетно вещает профессионал коммуникации, тем охотнее ему хочется верить. И уж совсем не хочется проверять то, что сообщают нам авторитеты. Как пел Высоцкий, «Жираф большой, ему видней». <br /><br />Настоящая пропаганда никогда не останавливается на этапе «задавить авторитетом». Для того, чтобы идеи проникли в плоть и кровь тех, кому они предназначены, необходим целый комплекс мер. Знаменитая советская пропаганда использовала для воспитания лояльности режиму все доступные средства. Достаточно вспомнить, сколько памятников Ленину отливалось в год, чтобы понять значение пропаганды для поддержания любви народа к партии и правительству. Помимо средств массовой информации и произведений искусства в духе соцреализма, широко использовались древние орудия внушения типа ритуала. Военные парады, ленинские субботники и пионерский салют - это те ритуалы, которые сейчас заменились на промо-акции, корпоративные вечеринки и жест с оттопыренным большим пальцем руки и мизинцем в конце разговора, который означает «созвонимся». <br /><br /><strong>Пропаганда потребления</strong><br /><br />Некоторые сотрудники рекламного бизнеса часто обижаются, когда их деятельность называют пропагандой. Они говорят, что реклама – это по сути информационное объявление. А то, что кто-то после этого «объявления» совершает импульсивные покупки – это чисто внутренние проблемы покупателя. Но действительно, люди моего поколения зачастую не делают разницы между старыми лозунгами «Слава КПСС!» и новыми «Всегда Кока-кола!» А стоило бы, потому что строительство коммунизма не входило в личные цели отдельного гражданина, слишком далеко и туманно было прекрасное будущее. А вот идея хорошо жить сейчас, которую предлагает общество развитого потребления,– проста и понятна. Ее и пропагандировать особо не надо – только свистни, народ сам подхватит. Не понятно только одно – если не пропаганда, то что заставляет лично меня тратить заработанные деньги на пятую пару босоножек?! И почему я себя чувствую несчастной оттого что не могу купить шестую, седьмую и еще вон те в горошек с бантиком. <br /><strong><br />А может 25 кадр?</strong><br /><br />Если бы 25 кадр действительно работал, то у меня была бы чудесная причина объяснять все свои причуды его влиянием. Впрочем, я и сейчас могу это сделать, поскольку в нашей стране идея 25 кадра живет и побеждает, несмотря то, что официально эту теорию разоблачили в США еще 50 лет назад. «Изобретатель» этой психотехнологии оказался мошенником и заработал на своей идее отличные деньги. <br /><br />Идея «спрятать» в рекламный ролик или телепередачу скрытое от сознания послание организму – очень заманчива. Настолько, что даже принятый закон о телерадиовещании, запрещающий использование манипулятивных психотехник в рекламе не остановил некоторые телекомпании от опрометчивого шага. Известны как минимум две телекомпании, которые вставляли в запись программы каждую тридцатую долю секунды либо сообщение «сиди и смотри», либо какие-то символы. Как и следовало ожидать, люди сидели и смотрели интересные передачи и тут же переключали канал, если передача не нравилась. <br /><br />Вообще если бы эффект 25 кадра действительно существовал, человечество бы получило то, о чем давно мечтают политики – психотронное оружие массового поражения. Тогда не нужно было бы искать излучение, способное подавлять волю и разум, достаточно было бы запустить ролик с повторяющимся сообщением «ВСЕ – НА СУББОТНИК!» в пятницу вечером. Из всех известных на сегодняшний день излучений выраженным влиянием на психику обладает только одно – инфразвук. Мощные колебания воздуха частотой 6-9 герц вызывают угнетенное состояние, боль в груди и сбой сердечного ритма. Однако мозг настолько плотно занимает мысль «Бегом отсюда», что добавить какую-то новую идею в черепную коробку облучаемого в этом состоянии не получится.<br /><br /><strong><br />Откуда берутся секты?</strong><br /><br />Итак, если психотронного оружия не существуе, 25 кадр – миф, а гипнозу поддаются далеко не все, то почему существуют секты?<br /><br />Есть такой феномен, который называется эмоциональное заражение. Вы наверняка замечали, что при взгляде на приветливое улыбающееся лицо непроизвольно начинаешь улыбаться сам. Чей-то испуг тоже порождает беспокойство. Эмпатия – важнейшее свойство человеческого общения, которое обеспечивает понимание, принятие, дружбу и любовь. Это же качество в больших группах приводит к тому, что одинаковые эмоции начинают испытывать сразу много человек. Если добавить к этому сильного, эмоционального лидера, того самого «БОЛЬШОГО» человека, то каждый член группы становится гораздо более внушаем, чем по одиночке. <br /><br />Увы, сильные харизматичные лидеры часто получаются из людей со сверхценными идеями. Попросту говоря психотиков. Эмоциональная энергия таких личностей настолько сильна, что своими идеями они способны заражать других, вводя окружающих в легкий транс. Если учесть, что в секты попадают люди не слишком счастливые, которые мечтают получить простые ответы на вечные вопросы, то вероятность навязать свою волю тем, кто и так этого хочет очень велика. <br /><br />Такое общее заражение называют индуцированным психозом. Хорошая новость - удаление от источника заражения как правило приводит к полному исцелению от сверхценных идей и возвращению способности мыслить критически. Плохая новость – психотики очень любят выступать публично, идти в политику и пробиваться на телевидение. Берегите себя!<br /><br /><strong>Как выйти из матрицы?</strong><br /><br />Для того, чтобы самому управлять своей жизнью надо просто как можно чаще использовать наш замечательный человеческий мозг. Чем больше знаний о себе и окружающем мире вы получите с его помощью, тем большим авторитетом вы будете для самих себя. А это значит, что вы уже САМИ сможете гипнотизировать тех, кто чувствует себя маленьким. Начинайте тренироваться прямо сейчас… Хотя бы на кошках!<br /><br /><strong>Можно ли научиться гипнозу?</strong><br /><br />Конечно, можно. Я научу вас прямо сейчас. И вы с легкостью «загипнотизируете» любого гостя на вечеринке, правда, только такого, кто точно не читал эту статью. Главное – это уверенный тон, невозмутимое лицо и твердый взгляд. Остальное – дело техники. Этот трюк раньше использовали выступающие на эстраде гипнотизеры, чтобы убедить публику в своих необыкновенных способностях:<br /><strong><br />Сила одного пальца</strong><br /><br />В этом эксперименте участника сажают в кресло. Он откидывается назад, запрокидывает голову за край спинки кресла, складывает руки на груди и протягивает ноги. «Гипнотизер» просит его оставаться некоторое время в таком положении. Затем громко говорит, что он помешает участнику эксперимента подняться силой одного лишь указательного пальца. Он кладет палец на лоб объекта и говорит: «Вы не можете подняться! Вы бессильны! Попытайтесь встать».<br />Объект напрягается и прилагает все усилия, но оказывается не в силах подняться; наконец, фокусник говорит: «Теперь вы можете встать» и снимает палец со лба. Объект легко встает с кресла. <br /><br />Чтобы успешно проделать этот фокус, нужно немного потренироваться со знакомым человеком и знакомым креслом, чтобы узнать точное положение. Участник фокуса должен занять такое положение, чтобы он потом смог поднять голову и встать с кресла; ноги должны быть вытянуты, тело немного напряжено, чтобы ваша «гипнотическая сила» сработала.<br /><br />Давления пальца достаточно, чтобы удержать человека в этом положении; но давление должно быть твердым и приложено строго по центру лба, чтобы палец не скользил. Фокус не должен длиться больше нескольких секунд. Это очень эффектный гипнотический трюк и повышает внушаемость того, кто в нем участвует в несколько раз. Не меняя тона голоса попросите подопытного принести вам из холодильника пива. <br /><br /><br /><br /><br /> <br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:224870Особенности национального секс-туризма2009-05-24T09:29:59Z2009-06-25T07:50:05Z<br />В современном мире с его самолетами, круизными суднами и упрощенной процедурой получения визы практически решена проблема проведения отпуска. На вопрос «Куда поехать?» следует ответ «Куда угодно!». И если все теплые моря уже протестированы, все достопримечательности сфотографированны, а от сувениров, привезенных из дальних стран отказывается даже консьержка, то настало время задать другой вопрос <a name="cutid1"></a>«А зачем куда-то ехать?». <br /><br />У туроператоров есть ответ и на этот вопрос. Они предложат вам путешествовать за охотничьими трофеями в африканский национальный парк, за экзотическими ощущениями сосулек в носу – на родину северного сияния, за модной одеждой по смешным ценам – в шоптуры по Европе. А в последнее время появилось новое предложение, целомудренно названное «Романтические туры». По сути – это обыкновенные туристические маршруты в страны развитой секс-индустрии. В официальном прайс-листе таких операторов вы не найдете услуг эскорта, но в устной беседе вам могут порекомендовать, куда обратиться для осуществления ваших интимных фантазий. На туроператоре не лежит ответственность за качество предоставляемого сервиса в сфере интима, но те фирмы, что дорожат своей репутацией обычно дают телефоны «проверенных» заведений и рекомендуют специальные отели, клубы и бары для любителей клубнички.<br /><br />Итак, если вы точно определились, что хотите стать секс-туристом, опять возникает сакраментальный вопрос «Куда?». <br /><br /><strong>В Голландию – для души и тела<br /></strong><br />Это единственная страна в Европе, где существует официальный профсоюз проституток, а оказание сексуальных услуг населению взято под государственный контроль. Жрицы любви не вышагивают длинными ногами по улицам, а ждут клиентов в массажных салонах и центрах релаксации. Эротические впечатления можно получать не только для удовольствия, но и для культурного развития. В Амстердаме находится уникальный театр секса "Casa Rosso", где наглядно показано, что секс может быть высоким искусством.<br /><strong><br />В Германию – законно и по расписанию</strong><br /><br />Легализация проституции принесла этой стране огромные прибыли – до 10 млн евро ежедневно. Здесь заботятся о здоровье клиента и репутации заведений и частных предпринимательниц. Медицинские осмотры три раза в год обеспечены всем зарегистрированным сотрудницам. Тем не менее, спасение рук утопающих – дело рук сами знаете кого. Полагаться на безопасность «промышленного» секса не стоит. Следует так же помнить, что интимные услуги оказываются строго по графику – с восьми вечера до четырех утра. С первыми петухами особо законопослушные гражданки могут попросить вас очистить их спальню от своего присутствия. <br /><br /><strong>В Чехию – недалеко и недорого</strong><br /><br />Европейский уровень сервиса при ценах на услуги в два-три раза ниже, чем в Германии, предлагают жрицы любви в центре Праги. При всей привлекательности девушек и гуманизме цен, «романтический» отдых может обойтись дороже, чем рассчитываешь. В Чехии следует постоянно заботиться о собственной безопасности – слишком много воров-гастролеров из соседних стран мечтают обобрать туристов. <br /><br />Европейцы любят Прагу за особое отношение местных жителей к сексу. Совершеннолетняя пражанка не будет долго «крутить динамо», если ей понравился новый знакомый. Так что если поселиться в молодежном «хостеле», можно сэкономить не только на жилье…<br /><br /><br />Первый в Европе музей секс-машин был открыт именно в Праге. Его открыл Ориано Бицоуки – владелец музея необычных вещей в Сен-Марино. Собирая предметы для своей коллекции, он обращал внимание на забавные предметы для интимного употребления или ярко эротичного характера. Так набралось на экспозицию для целого музея: любительские эротические киноленты начала прошлого века, эротическое белье – старинное и современное, массажные приспособления, «пояса верности» и многое другое. <br /><br /><strong>В Японию – изыскано и престижно</strong><br /><br />Только в Японии можно встретить настоящую гейшу. Красота, утонченность и хорошее образование нисколько не мешает гейше тереть клиенту спинку при купании в деревянной кадке, прекрасным голосом петь колыбельные и заваривать чай в настоящей чайной церемонии. Свои обязанности девушки выполняют с таким достоинством, а общаются с клиентом с таким искренним удовольствием, что сразу понятно, отчего эти услуги стоят так дорого. Сутки, проведенные с гейшей лечат нежную мужскую душу лучше, чем месяц психотерапии.<br /><br />В последнее время в Японии стало очень модно нанимать гейш в эскорт. Красавица со знанием нескольких иностранных языков и прекрасными манерами сопровождает нанимателя во всех деловых поездках. Японские партнеры воспринимают такой эскорт как символ успеха и высокого социального статуса сопровождаемого. Между поездками гейша помогает обустроить нанимателю активный досуг и полноценный отдых. <br /><br />Из более доступных развлечений существуют «Розовые салоны» – бары, где за каждый заказанный напиток ценой 40-60 у.е. подают на закуску бесплатный секс. Большой популярностью пользуются клубы со стеклянными полами, где официантки под юбкой не носят нижнего белья. Ну и, конечно, вкушать японские блюда с обнаженных тел невинных девушек придумали тоже японцы. <br /><br /><br /><strong>На Кубу – задорно и сигарно</strong><br /><br />За те деньги, что потребует средняя немецкая фройлян за ночь любви по расчету, на Кубе будут обслуживать целую неделю. Теплый климат, доступные и непритязательные девушки делают пребывание на острове свободы весьма приятным. Одно неудобство, в отелях эта свобода заканчивается. С девяти вечера наступает время, когда гости должны покинуть номер. Так что романтические свидания на целую ночь возможны только в частном секторе. Зато гостеприимство и открытый характер жителей острова вошли в легенду. Одно плохо – по-английски говорят на Кубе неохотно. Так что девушек надо называть «мучача линда», а приглашать развлечься можно словами «сингар посибле?». Приглашая кубинскую девушку к интиму следует помнить, что кубинские сигары не входят в комплект и оплачиваются дополнительно. <br /><strong><br />На Ямайке – праздник непослушания</strong><br /><br />Лазурные берега океана с ослепительно чистым песком располагают к романтике с первого взгляда. И если вы не едете в романтический тур «со своим самоваром», то операторы рекомендуют остановиться в отелях "Гедонизм-II" или "Гедонизм-III" . Всем постояльцам дозволено появляться в бассайнах, на пляжах и даже в ресторане совершенно обнаженными. Секс разрешен везде, всегда и с кем угодно. Одежду носит только обслуживающий персонал отеля – максимально соблазнительную. Горничные всегда в чулках на подвязках и готовы на многое.<br /><strong><br />В Мексике – главное не победа, главное – участие</strong><br /><br />Победить в порноолимпиаде, которая проводится на острове Косумель может каждый. Достаточно всего-навсего купить путевку на соревнование самых крепких темпераментов. Два раза в год – с 27 по 31 мая и с 22 под 26 октября собираются в Мексика самые сливки – звездные актеры порно-жанра, операторы и продюсеры. Все, что происходит на олимпиаде, снимается. Все, что не снимается само, снимет режиссер – принять участие в порно-съемках можно абсолютно каждому, кто попал на олимпиаду. Многие считают, что полтроры-две тысячи условных денег за пять дней возможности побыть звездой - цена более чем скромная. <br /><strong><br />А Таиланд – страна трансвеститов</strong><br /><br />В последнее время Таиланд из мекки секс-туризма превращается в место, куда рекомендуют ездить за впечатлениями с осторожностью – слишком велик шанс получить много нехороших болячек. Бывалые туристы рекомендуют сразу нанять тайскую девушку на все время пребывания в Таиланде – за скромную сумму можно получить личного гида, переводчика, массажистку, наложницу и горничную. Все – в одном флаконе. Главное – не платить вперед. Пятая часть тайских «девушек по вызову» – мужчины, переодетые в девушек. <br /><strong><br />Все флаги в гости к нам?</strong><br /><br />Итак, внимательно ознакомившись с географией мирового секс-туризма, возникает закономерный вопрос: что делать женщинам Украины в то время, когда все мужчины разлетелись кто куда в поисках эротических приключений? В ответе на этот вопрос и кроется главная особенность национального секс-туризма. Все больше туристов из-за границы приезжают в нашу замечательную страну для того, чтобы познакомиться с красивыми и ухоженными славянками. Многие пассажиры «специальных» чартерных рейсов признаются, что едут не за дешевыми развлечениями, а за возможностью почувствовать себя чем-то особенным. <br /><br />В представлении наших девушек иностранцы до сих пор считаются мужчинами более высокого качества, чем отечественные производители. Ну а для того, чтобы самой почувствовать себя богиней, женщины предпочитают обращаться в турфирмы, организующие сказочные путешествия для прекрасного пола в Египет. Пятизвездочный отель и юный, умный и симпатичный паж, который днем и, особенно, ночью будет сопровождать свою даму – вот и все нехитрые женские радости. Ради них независимые и гордые королевы готовы вкалывать на офисных нивах целый год. <br /> <br />Самое приятное в секс-туризме – это, вернувшись из дальних стран после всех сексуальных побед, вдруг найти свою настоящую любовь. Совсем рядом. Но это уже совсем другая сказка! <br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:224588kotja_shok @ 2009-05-21T00:16:002009-05-20T21:18:24Z2009-05-20T22:06:25Z<span style="color: rgb(255, 102, 0);"><span style="font-size: xx-large;">ШАХТЕР- ЧЕМПИОН!!!!!!!</span></span><br /><br />А кошка-то, кошка на поле! Это было неспростааааа.<br /><br />Все, кто сейчас не спит в украинском ЖЖ - давайте бухать вместе!<br /><br />UPD: Вы что правда все спите что ли? У меня даже девица Александра продержалась до конца основного времени. Вон, глядите, <a href="http://progenes.livejournal.com/profile"><img height="17" width="17" style="border: 0pt none ; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" alt="[info]" src="http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" /></a><a href="http://progenes.livejournal.com/"><b>progenes</b></a> аж из Германии болела, на вражеской территории, прямо онлайн. Берите пример. И пива побольше!<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:224462Урок вышивания2009-05-20T09:52:33Z2009-05-20T10:28:54ZЯ бежала по Севастопольской площади, роняя с себя босоножки. При этом надо было ровно держать портфель и сохранять деловой вид, чтобы никто не догадался, что я опаздываю. Но босоножки плевали на все мои усилия и продолжали падать. Наскоро сочинив прощальное хокку последним деньгам, я плюхнулась в ближайшее такси: <br />- Седьмой роддом, пожалуйста! За полтинник!<br />- Это который где? - спросил меня приятный голос.<br />- Где-то в районе республиканского стадиона, - задумчиво протянула я, выковыривая из-под себя пяльца. <br />Такси утробно замурлыкало и мягко тронулось. Я рассматривала трофей - в пластмассовых обручах был намертво зажат вышитый крестиком тигр. Игла торчала из его левой лапы, обозначенной на черном фоне контуром.<br />- А-а-а-а... - находчиво обратилась я по этому поводу к человеку за рулем.<br />- А где это в районе республиканского стадиона роддом? - перебили меня прямо посреди предложения.<br />- А... на улице... забыла... на букву "пэ"...<br />- Ну, вот вам карта, может, вспомните, - сказали мне, забирая пяльца.<br /><br /> После пяти минут безнадежной войны с картой я сдалась:<br />- Ничего не понимаю. Я точно знаю, что этот роддом неподалеку от республиканского стадиона. А стадион - от улицы Красноармейской. Но тут на карте какая-то Большая Васильковская.<br />- Так это она и есть. <br />- А есть еще и малая Васильковская?<br />- Нет, есть просто Васильковская. Но она тоже большая. Поэтому люди путают все время. Недавно была история - везла я семью. Они мне номер назвали на Васильковской, а я точно помню - нет там такого жилого дома. Спрашиваю у диспетчера - подтверждают заказ - по телефону просили довезти до Васильковской, номер такой-то. Везу. Приезжаем. Нет такого номера. Тут меня осеняет - говорю это вам на Красноармейскую надо! А они мне - нет, мол, на Васильковскую. Куда вы нас завезли и прочее... Из машины вышли, стали руками махать. В общем, скандал случился. <br />- И дальше что было?<br />- Дальше я попросила накинуть двадцадку и довезла куда надо. И довезла. Куда надо.<br />- А давно было это "недавно"? <br />- Да лет пять назад...<br />- О! Вот она на карте где! На "пэ" - Предславинская улица! <br />- Ну, так бы сразу. А то "Республиканский стадион", - повеселела водитель и резко свернула с проспекта на тихую улочку. - Это ж знаете, почему она Предславинская? В честь дочки Рогнеды...<br />- М-м-м... - понимающе ответила я.<br />- Рогнеда Рогволодовна. Знаете такую?<br />- Ну, разве что Рогволодовна...<br />- <font><font color="#333333" class="gzlf">Как месяц утренний, бледна, <br />Рогнеда в горести глубокой...<br />-</font></font> Нет, что-то не припоминаю.<br />- Рылеев. Про жену князя Владимира. Он приехал свататься к дочери Полоцкого князя. А она его ублюдком обозвала, потому что Владимир незаконорожденный был, сын ключницы. Шестнадцатилетнему подростку, вооруженному до зубов, да еще и с дружиной такое говорить нельзя было. Он с Добрыней собрал войско, взял княжество, изнасиловал двенадцатилетнюю княжну на глазах отца и брата, а потом убил родственников прямо на глазах у будущей жены. <br />- Хороший способ показать жене, кто глава семьи.<br />- Отличный.<br />- А Добрыня - это который?<br />- Это который родной брат той самой ключницы.<br />- Дядя, получается. Ой, а куда это вы свернули?<br />- Не волнуйтесь, мы почти приехали. Так вот у Рогнеды с князем Владимиром родилась куча детей. А князь, значит, быстро потерял к молодой матери интерес. И пропустил момент, когда жена решила его зарезать. Правда, у Рогнеды ничего не получилось... Вы точно не знаете этой эпопеи?<br />- Не-а. Я на уроках истории тихонько Стругацких читала.<br />- Ай-ай-ай!<br />- Но нам точно про Рогнеду не рассказывали.<br />- Жаль. Поучительная история становления женского самосознания.<br />- Так что Рогнеду муж за покушение-то? Убил?<br />- Нет. Представляете - сын свхатил меч и набросился на отца с целью защитить мать.<br />- Славный мальчик. <br />- И уж не знаю, как, - но мать помиловали, хотя вместе с сыном отправили с глаз подальше, на их историческую родину.<br />- Дааа. Очень интересно. Хотя я уже не помню, с чего мы начинали.<br />- А вот и ваша Предславинская. Приехали.<br />- Ой, нет, ну как же?! А Предслава-то? Она-то что?<br />- А Предслава - дочь Рогнеды и Владимира, сестра Изяслава и Ярослава... просто выросла красивой и умной бабой. Но со сложной судьбой. Когда-нибудь и про нее поэму напишут. А пока вот, улица в ее честь. С вас 30 гривен.<br />- Спасибо большое. Договаривались же на 50!<br />- Да че-то не похожи вы на олигарха. Держите сдачу, пока я не передумала.<br />- А можно еще один вопрос? А чего вы вот это - ну... Простите, ради Бога! Такая красивая и умная баба... В такси работаете?<br />- Чтобы выживать...<br />- Сложная судьба?<br />- Да нет, что вы! Чтобы вы-Ши-вать! Вышивать очень люблю, а где время взять? Вот, пока жду вызова-- иголка в руках. Я этого тигра уже третий месяц вышиваю, с любовью глядя на пяльца, сказала эффектная блондинка лет пятидесяти. <br /><br />Мы сердечно распрощались и я побежала в роддом к двум чудным малышкам и счастливым родителям близняшек, налаживать всей их большой семье грудное вскармливание. А такси тихонько припарковалось на обочине, укрыв от посторонних взглядов принцессу скандинваских кровей, вышивающую крестиком фамильный герб.<br /><br />Тут просится какой-то красивый финал. Но я даже не знаю, что еще добавить. А о чем рассказывают таксисты вам?<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:224034Хотела написать про чувство прекрасного. Еще напишу...2009-05-14T10:24:59Z2009-05-14T10:32:27ZУ человека обыкновенно пять органов чувств. За исключением девицы Александры. У нее под подгузником случается чувство половины шестого. <br /><br />Чувство половины шестого - это умение безошибочно определять момент, когда пять чувств девицыной матери (ум, честь, совесть и две сиськи) спят беспробудным сном. Тогда можно много всего разного. Можно позавтракать сырой гречневой крупой и выпить воду у кролика. Остатки завтрака перемешать в равных пропорциях и размазать по кухне, коридору и так далее, до самых маминых тапочек возле кровати. Тапочки тоже можно засыпать гречкой и спрятать на время. Вместо тапочек очень хорошо помещаются под кровать два горшка. Один зеленый, а в другом лежит деревянный кубик с острой гранью в 3 сантиметра. <br /><br />И когда все готово, чтобы разбудить в матери родительские чувства, надо вернуться на кухню за тазиком и молотком для отбивания мяса. И в процессе добычи молотка лучше всего перевернуть на себя сразу весь ящик с кастрюлями. Это классическое проявление чувства половины шестого у младенцев до двух лет. Особенно у младенцев, которых воспитывают в духе доверия окружающему миру и отсутствия замков на шкафах.<br /><br />Чувство материнства просыпается у меня при звуках кухонного апокалипсиса мгновенно. Намного раньше, чем чувство осязания. Поэтому я погружаю ноги в горшки и по инерции продолжаю двигаться в сторону источника шума, залихватски постукивая деревянным кубиком гранью в 3 см и подвывая на каждом шаге. В коридоре начинает просыпаться мое чувство равновесия и я с грохотом принимаю позу на четвереньках, продолжая двигаться в направлении адского воя. Разгребая гречку коленями, я спешу на помощь несчастному ребенку, которого, судя по нечеловеческому кряхтенью, накрыло лавиной сковородок и слегка припорошило по краю вилками.<br /><br />На пороге кухни меня встречает печальный кролик. Он стоит, скрестив лапы на груди и во взгляде его читается, что все кончено. Стихийное бедствие в виде летающих половников погнуло крышу его клетки и уронило цены на недвижимость в его некогда престижном районе. Он молча вручает мне счет на оплату ремонта крыши и уходит заклеивать конверт с жалобой "зеленым" на бесчеловечное обращение с животными.<br /><br />Мне некогда разговаривать с кроликом. Еще одно движение телом, резкий поворот за холодильник - и моему взору открывается скульптурная группа "Геракл в колыбели, удушающий змия". На мгновение я застываю, пораженная красотой композиции. Погнутые кастрюли с погрызенными ручками олицетворяют победу человека над металлом. Живописно разбросанные крышки отражают свет восходящего Солнца, направляя его лучи в центр лица Геракла, подсвечивая его щеки изнутри. Две морщины на месте лба и два блестящих глазных яблока чуть повыше морщин луче всяких других художественных приемов намекают на сверхъестественное напряжение всех душевных и физических сил. Змия в колыбели олицетворяет вантус, прилипший ко дну ящика с кастрюлями.<br /><br />Отодрав ребенка от вантуса, вантус от ящика, а ящик от линолеума, я засовываю все это подмышку и волоку в кровать, чтобы там спокойно дождаться, когда проснется половина седьмого чувства мадемуазели Елизаветы. О том, что оно проснулось, я узнаю по звуку длинных белокурых волос, выброшенных утренно-нежной мадемуазелью в унитаз. Вместе с массажной щеткой. В этом месте можно перевернуться на другой бок и спать еще 15 секунд до осознания того факта, что щетку, кажется, смыли.<br /><br />В общем, у чувства половины шестого есть только один плюс. В половину первого девица Александра отрубается до половины третьего и я могу выйти в эфир, чтобы рассказать вам про гречку в найденных тапочках. <br /><br />PS. Кролик ушел из своего дома навсегда и теперь выгрызает себе из ножки табуретки ковчег. Девица в компенсацию за выпитую из его бутылочки воду налила ему пол-канистры прямо в клетку, прямо из диспенсера. Требуются твари по паре.urn:lj:livejournal.com:atom1:kotja_shok:223821Киевские кондукторы2009-05-11T17:25:26Z2009-05-11T17:26:33ZЧудесный маршрут троллейбуса №40 везет меня тихими улочками праздничной столицы. Справа проплывают покатые склоны Протасова Яра. Слева взгляд упирается в вертикальную надпись над сиденьем, неровно, от руки написанную маркером: "МЕСТО КОНДУКТОРА". Самого кондуктора на месте нет. <br /><br />Кондуктор - дебелая женщина со сложносочиненным выражением лица сидит напротив своего места. И знаете <a name="cutid1"></a> что делает?<br /><br />Она всем, кто заходит и садится на МЕСТО КОНДУКТОРА говорит:<br /><br />"Куда сели?! Читать не умеете?! ЭТО МЕСТО КОНДУКТОРА!!!"