В связи с тем, что в баню Котю теперь посылают гораздо реже, чем она ходит туда по собственной воле, озаботилась наша чистюля покупкой шапочки для парной. Даже фасончик присмотрела себе: буденовку! Это ничего, что голова в нее проваливается по пояс. Зато только представьте, как эффектно будет смотреться блондинка в буденовке со зведой и голой жопой на метле с веником в руке! Думаю, любому, даже котиному мужу понравится!

Кстати, о котином любимом муже: он вчера недолго разделял буйное веселье честной компании. Поначалу, он как и все (а всех было, как водится, четверо) делал тройные тулупы в бассейн. Советую вам попробовать: три человека надевают по тулупу и на счет "раз-два-три!" прыгают в бассейн. Четвертый в это время замеряет уровень воды, выплеснувшийся на стены помывочного заведения. В командном зачете побеждает тулуп, с которого больше всего натечет в валенки тому, кто не прыгал вместе со всеми. Чаще всего победа присуждалась тулупу банщика, который заходил предупредить, что ему уже хочется спать и есть, потому что последний раз он этим занимался в прошлом году. И если граждане помывающиеся уже встретили свой новый год по старому стилю, то, может быть они уже пойдут домой, раз уж все равно воды в бассейне не осталось?

На это возмутительное заявление граждане помывающиеся погромче включали телевизор и, сложив лица морщинками Архимеда в состоянии эврики, дружно игнорировали банщика. Потому что очень интересные вещи рассказывали по телевизору. Про птичий грипп. Надо ли говорить, как способна взволновть проблема гриппа, да к тому же еще и птичего, не совсем трезвую компанию в бане? Вот тут-то котин любимый муж и покинул не совсем трезвую компанию, талантливо прикинувшись волосатым полотенцем.

- А куда делась атипичная пневмония? - неожиданно зычно прозвучал вопрос из зрительного зала.
Банщик уже ушел, любимый котин муж уже спал в обнимку с банным диванчиком, семья, что не побоялась прийти в баню с Котей находилась за стеклом духовки парилки. А голос настырно продолжал вещать:
- И что стало с губчатым энцефалитом, известным в народе как коровье бешенство? А почему так быстро забыли про проблему 2000?!

По телевизору уже показывали бобслей. На этом месте Котя поняла, что говорит и показывает родная крыша, и лучше ее внимательно выслушать, пока она не уехала, не попрощавшись. Котя потуже завернулась в простыню, налила себе выпить и поглубже вдавилась в диванчик.
- Я только хотела сказать, Котя, - сварливо продолжила крыша, - что либо птичий грипп - это очередная фигня, раздутая для выкачивания денег, либо население косит коровье бешенство и падающие спутники, а с помощью птичьего гриппа народ отвлекают от грустной прозы жизни. Ты как думаешь, Котя?

Котя только открыла рот, чтобы сделать вид, что она думает, как крыша продолжила:
- Я, вообще, всегда думала, что кто владеет информацией, тот имеет мир...
- Это не ты думала, - успела вставить Котя, но крыша обижено зашуршала, и Котя поспешила заткнуться.
- Так вот, похоже, что все наоборот: мир имеет тот, кто умеет выдавать за информацию собственный бред.
- Ну какой же это бред - птичий грипп? Вон, и медики подтверждают...
- А как же Гитлер?
- Что "гитлер"?
- И сожжение ведьм?
- Ты на мой веник намекаешь?
- В каждом человеке сидит маленький гитлер. Все боятся его настолько, что предпочитают не замечать. Но стоит только показать по телевизору врага, и объяснить населению, что гитлер внутри - это вовсе не гитлер, а самый, что ни на есть благородный Исаев...
- Крыша! Хочешь выпить?
- Ну давай. На посошок!

А теперь Котя сидит и размышляет. Вот ведь сколько денег на вранье делают, а что же Котя? Она в детстве талантом была! В ее истории про опоздание из-за шаровой молнии в холодильнике даже физичка верила. Потому что светилось в котиной шаровой молнии знание вопроса и внимание к деталям. Я думаю, котиному вранью не хватает масштабности, размаха и дерзости для того, чтобы чужие деньги потекли на ее швейцарские счета селевыми потоками. А вы как думаете?

Ушла в баню. Елси не вернусь, прошу меня не считать!

Знаете, сколько у человека мышц на спине? Хотите узнать? Сейчас я найду вам номер телефона того массажиста, сечас... Домкрат из сумочки выну, визитка там, под домкратом. Ага, вот она. Видите? Имя - всего две буквы, а сколько за ними стоит: два метра росту, две челюсти отборнейших зубов, в обрамлении двух алмазной точности бакенбард и два гидравлических масляных пресса там, где заканчиваются два рукава...

Как зачем мне домкрат? Поднимаю себя с его помощю из положения сидя и лежа. Не отвлекайте меня, я еще с массажистом не кончила...

Так вот: у него глаза Софьи Ковалевской, шевелюра Гарри Поттера, лоб Менделеева и пальцы Паганини! Что вы говорите? Чья у него что?! Нет, это я не рассмотрела. Медицинская униформа, знаете ли, не располагает к фантазиям на этот счет. Но форма сидела хорошо. Не обвисала нигде. И не топорщилась. Нет, не голубой! Зеле-е-еный... Его халат гармонирует с цветом банного веника. У него их два. Да не халата! Я не спрашивала, сколько у него халатов - мы еще не так близко знакомы. Веника у него два. По одному в каждой руке. О-о-о-о!

Нет, это я еще не кончила. Это я попыталась голову повернуть Знаете сколько у человека мышц не шее? Нет? Сейчас я вам дам телефончик этого центра здоровой смерти, сейчас, там у меня в сумочке календарик к утюгу приклеился. Я утюгом теперь от мужа отбиваюсь, когда он меня по спинке ласково погладить пытается и в шейку поцеловать. Что вы говорите? Присесть - сидя легче будет сумочку потрошить? Нет, я уж лучше постою. Ага, сплю теперь только на животе. У вас зуб когда-нибудь болел? А тут представьте - полная жопа зубов и ВСЕ болят!!!

Нет, не геморрой. Геморрой у блондинок под капотом обычно наступает и лечится при помощи новых свечей и симпатичного автомеханика. Это маразм. Нет, ну то есть использовать симпатичного автомеханика только для замены свечей - это тоже маразм, конечно. Но отдаваться в сауне злой воле джедая с парой березовых веников в паганинистых пальцах - по меньшей недальновидно. А потребовать массажа всего тыла после того, как веники облысели, а все тело, напротив, обросло свежераспаренной листвой - это просто белая горячка. Ничем, кроме выжратого с подругой 0,7 вермута бъянко я наше поведение объяснить не могу.

И вообще мы (а нас было четверо) в бане чай пить собирались. Чтобы показать дорогу вредным шлакам, которые приземляли возвышенные души и отягощали пещеристые легконогие тела после встерчи Нового года, мужчины взяли себе на двоих шесть литров пива. Чтобы потом уже с чистой мочевыделительной системой совестью пить чай. А мы с подругой взяли всего полтора литра апельсинового сока. Вы где-нибудь видели блондинок, которые пьют в сауне чай и апельсинвоый сок без вермута бъянко? Посмотрите на нас! Мы тоже не видели. Поэтому не повторяйте наших ошибок! Сразу берите с собой в баню два раза по 0,7 вермута в пересчете на каждое пергидрольное рыло. А то или еще раз бежать придется, или у вас как раз хватит времени и мозгов, чтобы подвергнуться жесткому садо-мазо в исполнении обслуживающего персонала застенков инквизиции оздоровительного центра.

Так что я в понедельник продолжу начинать новую жизнь! Диета, фитнесс, безопасный секс, сухой закон... Вот только в баню в воскресенье схожу... Шлаки выгнать... Присоедениться не желаете?