Мне ведь рассказывали опытные матери, что дети никогда не будут похожи друг на друга характером. “А-ааа”, – ехидно говорили они мне в третьем триместре беременности – “второго ждешь? Готовься. Будет полной противоположностью первому!”

А я и радовалась. Первая у меня была девочка. Полная противоположность девочке - кто? Мальчик.

“А-ааааа”, – ехидно возразила мне на это девица Александра, появившись из чрева моего с длиннющей пуповиной, пропущенной между ног.
- У нас девочка, – провозгласила акушерка, улыбаясь неонатологу.
- А кто у нас? – наивно спросила я. Медики переглянулись и решили поставить мне капельницу.

Я не могла поверить, что опытные матери меня обманули. Да и та врач, которая делала УЗИ во время моей беременности… Это же были ее слова на 16 неделе: “Кажется, у вас девочка, но возможно у него еще вырастет мошонка”. Меняя мокрые пеленки, я каждый раз внимательно рассматривала свою новую девочку. Вдруг у нее уже выросло что-то новое? Но росло все только старое, из комплекта, выданного в роддоме. Поэтому я успокоилась решив, что мне повезло и мой второй ребенок будет таким же мирным, спокойным и дружелюбным, как первый. Эдаким ссущим ангелом.

Первая дочь весь период новорожденности дисциплинированно дрыхла пузом кверху до тех пор, пока я не начинала ее жестко пинать каменной сиськой по лицу с целью огласить меню. Насосавшись, дитя отваливалось в глубокий сон до очередного приступа материнства у родительницы. Оно спало 12 часов ночью, поглощая пищу прямо во сне. Оно спало на балконе днем. Оно спало на прогулках, в транспорте, в гостях, ОНО СПАЛО! Благодаря чему я успела за период младенчества старшей дочери получить второе высшее образование и решить, что дети – это клево и почему бы не размножаться дальше?

Девица Александра доказала, что она – полная противоположность сестре еще в роддоме, засыпая только на животе. На моем животе. На моем животе с правой сиськой в зубах и левой сиськой в кулачке, чтобы враги не забрали. Она засыпала со свирепым выражением лица на целых 12 минут. После чего просыпалась, оглядывала окрестности одним оком и меняла дислокацию, переползая по-пластунски к левой гуди. Периодически удавалось в руку, которая на время выпускала сиську, вложить погремушку, ложку или карандаш. Только так ребенок узнал за два года, что на свете кроме сиськи существует еще Китай, каша и настенная живопись.

Прикорм старшей дочери я вводила, как положено. А положено было с шести месяцев гомогенизировать и пюрировать цветную капусту, сваренную на пару. С блендером в одной руке и книгой о питании детей в другой я покорно до года ей пюрировала и гомогенизировала, гомогенизировала и пюрировала, пока не увидела, что за моей спиной дитя пожирает с праздничного стола шпроты и оливье в две хари. Однако супы старшая дочь до сих пор предпочитает в виде пюре. И ни-ни чтоб там брокколи какая недожеванная осталась! Яблочки, пожалуйста, тертые подайте, мяско в виде фрикаделек, а если в манной каше будет хоть комочек, то завтрак закончится на первом же комочке, попавшем девушке в рот. Причем закончится одновременно у всех, присутствующих за столом.

Девица Александра принципиально и с младых ногтей не ест то, что не надо грызть, кусать, ну, на худой конец, жевать. Картошка должна быть порезана в супе ровными кубиками с гранью не меньше 2 см. Морковь должна быть чуть-чуть недоваренной. А еще лучше сырой. А еще лучше по-корейски, но суки взрослые начинают падать в обмороки еще на первом килограмме еды, поэтому лучше, когда они не видят. Никаких пюре, манных каш и котлеток! Только рассыпчатый плов (морковь должна почти хрустеть и ее должно быть больше риса!) и, конечно, отбивные. Ну или нормальный человеческий шашлык, цыпленок табака, ребрышки на гриле... День девицы начинается с яблок и яблоками же заканчивается. Любимый завтрак девицы – вчерашнее яблоко. Готовится этот завтрак так: вечером Александра аккуратно со всех сторон обгрызает на яблоке шкурку. И оставляет ободранный фрукт на ночь. Не дай бог кому выкинуть это яблоко! Или что еще хуже – попытаться обрезать окислившуюся мякоть! Достанет из мусорки все обрезанное до последнего кусочка и заставит святотатца это сожрать.

Старшая дочь научилась садиться сама в 6 месяцев и очень полюбила сидеть. Способна запросто пересидеть Будду на лотосе, Ходорковского на нарах и Путина в президентах. Младшая дочь научилась сидеть только в 10 месяцев. Да и то ненадолго. Минуты четыре сидела, прежде, чем разучиться навсегда.

Старшая научилась ходить в год. Младшая не известно, когда научится ходить. Она когда ползала, делала это с такой скоростью, что ветром сносило ковры с пола. А как встала на две ноги, так сразу побежала.

Старшая в два года изъяснялась сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями с придаточными членами, прямой речью и деепричастными оборотами. Девица Александра считает, что все слова длиннее трех букв – это мелкобуржуазное диссидентство. А предложения длиннее трех слов – это грамматическое излишество и псевдоинтеллектуальный квазиэксгибиционизм.

Короче, если исходить от противного, то предсказать дальнейшее будущее девицы Александры совсем не сложно. Она с трех лет серьезно увлечется штангой, в шесть побреет себе череп налысо, а в девять примет участие в соревнованиях по женскому боксу в грязи. Так я вот думаю… Может, старшую уже сейчас научить материться и играть в преферанс? И тогда у человечества, возможно, появится шанс, что из девицы Александры вырастет что-то хотя бы отдаленно напоминающее блондинку…

Безобразно наорала на старшую дочь. Повод был, но все равно безобразно. Пришла просить прощения:
- Дочь, прости, я когда устаю, не могу держать себя в руках. Ну, ты, наверное, уже знаешь.
- Я, мам, тебя уже 10 лет знаю.
- Тебе всего девять.
- Ну да, я тебя знаю 9 лет снаружи... И год изнутри.

ходячий цитатник.

- Мам, свари какао
- Щас, дочь
Дочь, довольная уходит, бормоча себе под нос:
- Вызывает антерес ваш технический прогресс, как у вас там пьют какаву? В панталонах али без?

Вот они, какие,
 Это в Одессе подвальчег такой есть. Но в нашей детской после празднования дня рождения старшей дочери было то же самое, за исключением клетки.

Кстати, клетка  - замечательная идея. Бабушка приехала на праздник из деревни и привезла принцессам по клетчатому платью. В назидание. Для младшей внучки бабушка платье шила сама. Под катом идет демонстрация деток в клетку.( слайды )

Обычно утро у меня начиналось с того, что девица А-а пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.


Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!


Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!


Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.



Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.



Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.



Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.



Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.

Антон Палыч Чехов, царствие ему небесное, за свою жизнь сделал немало хорошего. Но и после смерти он продолжает жить в умах и сердцах своих читателей. Даже если этим читателям 9 лет от роду.

Вчера мадемуазель Зи-зи посетила дом-дачу замечательного писателя в компании со сводной сестрой и моей бывшей свекровью. По окончании экскурсии девицы прогулялись по саду и раскрутили бабушку на покупку печатной продукции. Таким образом одна мадемуазель приобрела свежий гороскоп для девочек, а вторая - томик рассказов Чехова для детей. И угадайте, кто из них моя дочь?

Вот и я не угадала. Моя блондинка выбрала Чехова. Но это было не самым страшным. На ночь глядя, обреченно стирая лак с ногтей перед сном (каникулы кончились, а в школу блондинкам до 11 лет с маникюром нельзя), мадмемуазель Зи-зи попросила меня прочесть что-нибудь нетленное. Свекровь тут же оживилась и предложила почитать детям "Ваньку", но мой выбор пал на чтение для "чисто поржать" - рассказ "Лошадиная фамилия"

Уже на втором абзаце мадемуазель Зи-зи живо включилась в повествование.

  - Сейчас... Васильичу... Якову Васильичу... Забыл!  Такая  еще  простая
фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылин? Нет, не Кобылин.  Постойте...
Жеребцов нешто? Нет, и не Жеребцов. Помню, фамилия лошадиная, а какая  -  из
головы вышибло...
     - Жеребятников?
     - Никак нет. Постойте... Кобылицин... Кобылятников... Кобелев...
     - Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчиков?

Мадемуазель Зи-зи свернула лоб в трей, закусила губу и спросила:
- Кобылятников?
- Ты дослушай до конца, узнаешь какая, - сказала я и продолжила чтение.
Еще через две строки дочь родила целую серию лошадиных фамилий и с трудом дождалась окончания рассказа.
- Ну надо же! Никогда бы не подумала, что лошадиная фамилия может быть ТАКОЙ! - Сказала она со смехом и легла спать.

Сегодня утром ребенок оставался под впечатлением от прочитанного.
- Мам! А классный был рассказ, который ты вчера прочитала про лошадиную фамилию. Только я не очень поняла. Почему Баранов - это лошадиная фамилия?
- Дочь! Какой, нафиг, Баранов?
- Ах, да. Не Баранов.  Овцов. Мам! Почему Овцов - это лошадиная фамилия?

  - Иван Евсеич!- обратился к нему  доктор.-  Не  могу  ли  я,  голубчик,
купить у вас четвертей пять овса? Мне  продают  наши  мужички  овес,  да  уж
больно плохой...
     Иван Евсеич тупо поглядел на  доктора,  как-то  дико  улыбнулся  и,  не
сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с  такой
быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
     - Надумал, ваше превосходительство!- закричал  он  радостно,  не  своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай  бог  здоровья  доктору!
Овсов! Овсов фамилия акцизного! Овсов,  ваше  превосходительство!  Посылайте
депешу Овсову!

- Мама, а как ты эти таблетки называешь? Анти..
- Антибиотик.
- А что это название значит?
- Ну... "Анти" - это "пртив". "Био" - это "жизнь"...
- Ты что, меня прикончить хочешь?!

Мадемуазель Зи-зи - старшая из помета блондинка в третьем поколении -  изволили отдыхать на морях. Вдали от родительского ока мадемуазель повзрослела и возмужала. В смысле, выдернула себе два последних молочных клыка. На голове, напротив, приобретение в виде афрокос. На предплечьи - татуировка не забуду мать родную в форме татуировки. Нарисовано талантливо, жаль, что смоется через пару недель - полная хня. То есть, хна. Больше всего меня радует, что дочерь очень достойно переносит двухнедельную разлуку с интернетом, мультиками и компьютерными играми с любимой мамочкой. Раз в день звонила "Мам, у меня все в порядке. Привет Сашке, не скучай, пока!" Так неожиданно повзрослела. Чуть-чуть грустно, но очень правильно.

Успокойте меня, пожалуйста, или напугайте уж до конца. Я не противник прививок, но написала в школе заявление, чтобы моей дочке в школе прививки не делали - я, мол, такая-то мать, обязуюсь сделать всё чё надо летом, в период свободный от риска подхватить вирусную инфекцию. Ну, во-первых, у меня дочь учится по режиму - неделю в школе, две болеет. А во-вторых, после скандала с привикой от кори, знаете ли, сцыкотно ваще. Короче, я и заявление написала, и лично в школу ходила... Да и полиомиелит этот мы делали последний раз полтора года назад, в школу документы принимали, сказали, что с прививками у дочки все ОК.

И тут раздается звонок телефона.
- Здравствуйте, я Лиля Родионовна, медсестра школьная. Вы только не волнуйтесь... ( Read more... )
Благодарю всех, кто оказал моральную поддержку - и родителей, и врачей! Она была своевременна и ценна!

В детстве, вернее, в отрочестве, у меня был один любимый повод для депрессии - "меня не пустили на дискотеку". Я хлопала дверью в своей комнате, кричала, что жизнь потеряла смысл и я так и умру тут, на кровати старой девой, убившись томом Большой Советской Энциклопедии. ( Read more... )
UPD: Спасибо вам! Вы такие хорошие:))

Ну, во-первых, здравстуйте, давно не виделись. Во-вторых, теперь, наверное,будем видеться реже. Потомство мое числом 2 объявило мне джихад и для начала, как вы помните, заболело. Девица Александра понюхала больного гриппом папу и выдала на выходе температуру в 39,6, что с учетом ее недавней крапивницы на непонятно что и больной по этому поводу на всю голову мамаши привело нас на больничную койку местной инфекционной больницы. Не успели мы вернуться из больницы, старшая дочь решила отхватить мученических лавров сестры, поднапряглась маленько и напукала себе температуру в 39,8. Получила в награду полбутылки нурофена и три дня освобождения от школы.

С гриппом, мы, вроде, разобрались, но тут девица А-а вспомнила про то, что у нее есть зубы, которые еще в десне. И решила извлечь еще парочку к тем двум, что хищно торчат в разные стороны на решительно выдвинутой вперед нижней челюсти. Для того, чтобы зубы прорезались быстрее, девица научилась стоять. Без помощи рук. Да-да, она поднимается в полный рост в кроватке или манеже и с яростным рыком вгрызается в бортик вышеозначенных предметов обстановки. Когда я увидела это впервые, меня посетило ощущение дежавю. Где-то я уже видела этот решительный оскал, этот полный тоски по свободе взгляд, эту гордую осанку плененного, но несломленного зверя. И тут я вспомнила, где. На кухне. Кухня является национальным парком имени нашего кролика Скипидара по фамилии Шухер. А семимесячная девочка с крепкими нижними резцами, вероятно, первая в мире маугля, воспитанная долбанным зайцем.

Она не только передвигается неравномерными и совершенно непредсказуемыми прыжками по поверхности, она не только грызет известку на углах и жует обои, она не только ворует сырую картошку из-под мойки и точит когти об ковер, она впитала классовую ненависть угнетенных кроликов к эксплуататорам-хозяевам. Ибо стоит лишь попытаться пресечь противоправные действия наследницы, включается сирена на 80 ДБ и психическая атака имеет место быть. Кролик, кстати, эту тактику тоже перенял. Раньше при водворении в клетку, он тихо и неразборчиво матерился себе под нос. Теперь он поднимается на задние лапы, упирает передние по бокам оплывшего мохнатого брюха и начинает орать, как пьяная бетонщица накануне климакса. Я боюсь, что это взаимное влияние приведет к тому, что девица А-а научится у животного гадить горохом и ссать в тарелки.

Ах, да! Зубы... Старшая дочь ни в чем не собирается уступать младшей сестре. Она героически выдернула себе очередной молочный зуб и прорастила себе первые моляры. Теперь тренируется висеть на перекладине двухъярусной кровати без помощи рук.

Вот лучше мне никаких уборок не начинать. Никогда. Это всей семье вырванные годы жизни. Я уже третий день не понимаю,почему детское шмотье из малюююююсенького шкафчика госпожи Котюни категорически не помещается в огромный пенал, плюс тумбочка, плюс платяной шкаф, который поставили вместо ее малюююююсенького шкафчика. А в тот шкафчик еще помещался огромный ящик с игрушками. Один из пяти ему подобных.

А сейчас ничего не помещается. Никуда. Невзирая на платяной шкаф, кучу вешалок в нем, тумбочку и огромное количество полок. Это какая-то ужасная пространственная аномалия.

И еще я раньше думала, что если у ребенка будет два стола - один для игры, а другой для учебы, с пола наконец исчезнут карандаши, бумага, клей, пластилин, бисер, куклы, собачки, табун лошадей, табор индейцев и стадо динозавров. Я думала, они дружненько переместятся на стол. Причем один. Причем тот, который для игры. Авотхуй. Всего за одну ночь эти твари размножились и теперь занимают не только весь пол, но еще и подоконник, и два стола.

Наверняка в этой комнате помимо инверсии пространства существуют дыры во времени. Я подсчитала, для того, чтобы только вынуть из коробки нужного индейца и поставить его на ноги необходимо минимум полсекунды. Чтобы обмазать пластилином одного динозавра необходимо не менее 4 минут. Обвалять его со всех сторон в бусинках - еще минута. На средний рисунок акварелью на простыне у моей дочери уходит до четверти часа. И, наконец, самое трудоемкое - это распихать по колготкам всех лошадей с учетом размера и масти. Лошадей у нее больше, чем колготок, поэтому самые маленькие лошадки прозябают в носках. Откуда у моего ребенка столько времени?! Ведь она при этом еще учится в школе, делает уроки, занимается английским, смотрит мультики, гуляет на улице, ест и даже умудряется спать!

Надо будет поменяться с ребенком комнатами. Тогда, может, и у меня появится время на простые человеческие радости типа потрепаться в ЖЖ. А пока я все еще занята изучением параметров физической аномалии в зоне детской комнаты. Или, как точно назвал ее вчера муж, пиздетской.

- Мама! У нас сегодня вместо рисования была математика! Мы не успели все написать на уроке и вот! Не было ИЗО! Представляешь?
- У вас сегодня замена была. Видимо, больная учительница дала задание, а та, что ее замещала не справилась.
- И что? Испугалась, что ее наша учительница накажет?
- Ну, может, просто не хотела ее расстраивать.
- Нет. Это она так нас наказала за то, что мы не успели. Но мне пле... все равно!
- Что - все равно?
- На наказания мне...все равно. На меня они не действуют!
- То есть, если тебя наказать, это твое поведение не исправит?
- Нет, наказания - они для того, чтобы их получать. Получил наказания и все. И дальше ты не виноват. Поэтому я их не боюсь.
- А что же делать тогда, чтобы человек исправился?
- Надо человека учить.
- А если он все равно так же поступает?
- Значит плохо учили. Надо еще.
- А если его учили-учили-учили, а он все равно поступает плохо?
- Он что, больной? Тогда его лечить надо!

UPD: Развитие темы: за обедом моя школьница вертелась и пролила на стол суп. со вздохом плетется к раковине, молча берет тряпку, размазывает бульон по столу и под моим красноречивым взглядом рассуждает:
-Я не виновата. Если человек исправил то, что сделал,  то он не виноват - это просто ошибка. А если не исправил, то это тогда вина. На всю жизнь!

Мне нельзя принимать пищу за одним столом с детьми. Мои дети могут остаться сиротами, поскольку я постоянно давлюсь всякими кусками, ибо разговариваю с набитым ртом и  старшей дочерью.
- Ма! А почему тот инопланетянин назначил свадьбу всем пяти невестам в один день? Он что, не мог на них по очереди жениться?
- Ты о чем? А,  "Футурамы" обсмотрелась опять... Ну, он же сам сказал, что ему дорого арендовать фрак на целых пять дней.
- Вот тогда бы перезнакомил невест. Устроили бы одну  свадьбу на всех. Так еще веселее!
- Слушай, Котюнь! А ты бы хотела, чтобы у твоего мужа кроме тебя еще 4 жены были?
- Нет.
- Почему?
- Четыре - это  слишком много.
- А сколько нормально?
- Две жены - нормально. Я бы со второй женой могла бы дружить, пока муж на работе.

Я с детства ненавидела родительские собрания. Родители с них приходили хмурые, долго совещались о чем-то на кухне, а после сообщали, чтобы я на завтра портфель не собирала.
- Все, Котя. Больше ты в школу не ходишь.
На этом месте мне хотелось подпрыгнуть, расцеловать родителей и тут же отправиться собирать рюкзак на Северный полюс, но здравый смысл требовал от меня других действий. Мне следовало прикрыть ладошкой рот, распахнуть глаза, подпустить слезы и как можно более жалобно проблеять:
- Но как же я буду жить без аттестата?
Слово "аттестат" я выучила еще в первом классе. Учительница первая моя, Тамармихална, любила повторять "С таким поведением, Котя, в Нашей Школе ты до аттестата не доживешь". Наверное, она имела в виду мое отчисление, но детское воображение рисовало страшные картины преждевременной кончины школьницы, у которой еще даже аттестат не вырос.
На мою патетику родители довольно улыбались и запрограммированно отвечали:
- Как-как... Будешь коз пасти!
Они знали, чем меня испугать. Однажды я позавидовала чеченскому мальчику, который в 9 лет не ходил в школу и вместо этого пас коз. И одним прекрасным утром я к нему присоединилась, прогуляв школу. И мы бы отлично провели время на зеленой лужайке среди одуванчиков и козьих какашек, если бы в стаде не оказалось козла. Этот козел невзлюбил меня с самого начала. Когда я пыталась поделиться куском булки с козлятами, он налетел на меня, расшвырял рогами козлят и чуть не оттяпал мне полруки вместе с моим школьным завтраком. А когда булка кончилась, злобная тварь гоняла меня по всей лужайке, пока я не залезла на дерево. Слезть было проблематично, ибо чудовище стало чесать об дерево рога, да так, что к полудню от ствола остался лишь набор щепок. Юный пастух не спешил мне на помощь - не каждый день так развлечешься на работе. Мое потрясение было так велико, что меня даже не наказали за прогул, когда я вернулась с повинной на закате.

В общем, чтобы доучиться до пресловутого аттестата у меня была мощная мотивация. После каждого замечания в дневнике, типа "Невозможно заткнуть рот, пропиздела всю математику" на переферии сознания начинали маячить зловонные рога и я бралась за ум. Хватало ума не на долго, но с учетом того, что в одной школе я больше, чем на три года не задерживалась, в последней школе мне-таки выдали аттестат. Обещали еще и медаль, но в стране было туго с металлами.

Благодаря аттестату, я поступила в университет, а оттуда удачно вышла замуж, отчего у меня приключились дети. Поэтому я очень остро реагирую на реплики моего мужа, который утверждает, что нашей дочери аттестат, мол, не нужен. Каждый вечер после того, как ребенок именем такой-то матери сделал уроки, супруг отпаивает меня на кухне валерьянкой и успокаивает:
- Котя! Зачем нашей дочери учиться? Замуж! Еще чуть-чуть потерпеть осталось.
- Она в ЗАГСе расписаться не сможет. И-и-иии! - Рыдаю я.
- Ничего, поставит напротив своей фамилии крест.
- На моей могиле она раньше крест поставит! Она шесть часов списывала с букваря три предложения и сделала в них восемнадцать ошибок. И-ииии!!
- Это ничего. Зато она человек хороший. Зачем хорошему человеку аттестат?
- Ее же даже в ПЭТЭУ не возьмут! А она хочет стать зубным техником, ветеринаром и балериной.
- Ну, думаю, тогда надо объяснить учителям, что в балетном ПТУ ей не нужен красивый почерк.

Да. Объяснять пойдет муж. Потому что сегодня родительское собрание. Ненавижу родительские собрания. А еще хочу себе дубленку из козла. Чтобы отомстить козлам за поруганную детскую мечту.

Забираю ребенку из школы, а она мне и говорит:
- Раньше я счастливая была.  А теперь нет.
- А когда это - "раньше"?
- Ну, когда я в школу не пошла и Сашенька не родилась. То есть, Сашенька тут не причем, - торопливо добавляет старшая дочь  и замолкает. Минуту идем молча. Обе понимаем, что Сашеньку обратно не запихаешь и как-то надо научиться этому радоваться.
- А что, тебе не нравится учиться в школе?
- Учиться нравится. Только учительница у нас на внешний вид добрая, а сердце у нее злое.
- Когда это ты поняла?
- Сегодня, когда в углу стояла.
- ?!
- Весь урок простояла. Математики.
- За что?
- Разговаривала много. На уроке. Нас вообще часто наказывают, у нас класс такой - самый непослушный в школе.
- Кто это такое сказал?
- Учительница все время говорит. Кричит на нас, когда мы не слушаемся. Я, наверное, в школу больше не пойду.
- А вчера ты говорила, что вас хвалили.
- Да! Вчера мы себя вели идеально!
- А ты?
- И я идеально.
- А сегодня почему разговаривала?
- Ко мне мальчика другого посадили, не Стасика.  Сашу. Мама! Он такой! Он высокий, сильный! Он всех девочек защищает! И меня. Я его люблю просто как... как... Как мужа! Можно я его на день рожденья приглашу?
- Конечно!
- А еще не забудь купить какие-нибудь сладости, я в классе раздам.
- А я думала ты больше в школу не пойдешь.
- Ну конечно, мне не очень нравится учительница, зато по пению у нас учительница - ОЧЕНЬ добрая. Жалко, что сегодня у нас не было пения.
- Да уж, если ты будешь сидеть дома - какое там пение?

С дочкой мы пока разрулили. Но, граждане, я в шоке! Это был первый раз, когда мой ребенок стоял в углу. Ну не практикуется у нас такое бессмысленное наказание, мне никогда даже в голову не приходило поставить своего ребенка в угол!  Я расстроена: учитель кричит на детей, ставит их по углам (выяснилось, что на математике были заняты все четыре угла). Учитель не знает украинского языка даже на элементарном уровне (мне кажется, что даже презирает его где-то в душе) - и при этом преподает его. У меня не самый беспроблемный ребенок. Котюня действительно склонна долго и обстоятельно говорить, причем обычно просит не перебивать ее. Это у нас наследственное заболевание со стороны матери - ничего не поделать. Котюня плохо пишет абстрактные закорючки и письменные буквы в прописи (при том, что замечательно рисует и отлично лепит в мельчайших деталях из пластилина). Но это из-за того, что с ней этими закорючками просто не занимались. Я-то вижу, что с каждым днем у ребенка получается все лучше и лучше. А учитель не замечает. НИ РАЗУ моя дочь не похвасталась, что ее похвалили. Значит,  НИ РАЗУ  за целый месяц у учителя не нашлось повода похвалить не самого смышленого, но и не самого тупого в классе ребенка.

Разговаривать с учительницей бессмысленно. Мне она говорит одно (что не требует правильного написания закорючек, что лишь бы у ребенка мотивация к учебе не пропала, что для шестилеток вообще программа не предусматривает обязательность домашнего задания). А от ребенка требует прямо противоположного. Над домашним заданием мы с дочкой сидим по часу (это при том, что в школе ежедневно по 5-6 уроков), каждую неправильную закорючку учительница подчеркивает красным, а в классе ругает за неаккуратность... Я вспоминаю свое детство - у меня первая учительница Тамармихална была вообще была на всю голову ебнутая - рвала тетрадки и швыряла мне в лицо, била линейкой детей по рукам. Особенно любила подойти тихонько к парте какого-нибудь замечтавшегося первоклашки и резко хлопнуть  хуеподобной деревянной указкой перед лицом. Класс должен был смеяться.  Она держала в любимчиках и отличниках детей тех родителей, которые приносили ей "дефицит" из-под прилавков. Перейдя в среднюю школу все эти дети потерпели сокрушительный моральный урон, потому что носить подарки учителям-предметникам у родителей просто не хватало мошны. При этом Тамармихална числилась  лучшей учительницей в школе. Методист. Чтобы к ней в класс  попасть, надо было тоже взятку принести. От детей это не скрывалось, как вы понимаете... К чему это я? А к тому, что я ведь выросла! И ничего! И даже без родительских подношений стала отличницей. И в школу с удовольствием ходила, потому что помимо Тамармихалны были в школе уроки пения...

Но я была другим ребенком. Я относительно спокойно относилась к маминым подзатыльникам и регулярно стояла в углу еще будучи дошкенком. Поэтому в школе на уроках пиздела не переставая. Особенно из какого-нибудь дальнего угла в классе любила вещать. А Котюня - нежный цветуечек маменьки и папеньки только сейчас к суровой реальности приспосабливается. Вот я и не знаю, что делать. Пойти на поводу у родительской жалости - забрать ребенка из школы, пусть еще годик дома посидит, потом появится возможность отдать в другую школу - далеко от дома, но зато с немецким языком и самой отличной репутацией? Или перевести в другой класс этой же школы? Там учительница молодая, но человек хороший. По крайней мере, говорит то, что думает, когда с ней разговариваешь. Или же оставить все, как есть, а ребенку объяснять, что  училка - говно, а она д'Артаньян  мы с папой ее любим независимо от школьных успехов? Но ведь она себя воспринимает как неудачницу именно в связи со школой.

Да, а еще она самая маленькая девочка в классе. По росту. Ее целый месяц дразнили в классе малявкой. Сейчас не дразнят, надоело им. А дочка впервые стала сравнивать себя с другими детьми по этому критерию. И всегда не в свою пользу. Перевести ее сейчас в другой класс - будет еще месяц в малявках ходить. В общем, поныла, спасибо, что выслушали. Легче стало. Пойду обед варить.

значит, во-первых: дитя мое вчера разъебало в пыль фаянсовый диспенсер для питьевой воды. вы знаете, что такое диспенсер? и я не знала, пока дитя его не разъебало. звоню в контору, где мы воду заказываем, а мне оттуда говорят: очень грустно, что вы разбили наш диспенсер. я говорю - извините, мы не диспенсер, а вот эту розовую фигню с краником, которая на курьих ножках стоит в нашей кухне напротив кролика. мы ее разбили. то есть дитя с курьих ножкек вот это розовое с краником наебнуло, кухня содрогнулась, а кролик обосрался. они в ответ: да-да, это у вас диспенсер упал. краник не выкидывайте, пожалуйста. мы вам завтра новый диспенсер подвезем. готовьте много денег!

когда сегодня утром диспенсер этот привезли, у меня резко возникла мысль отдать ребенка в сексуальное рабство, чтоб возместить стоимость ущерба. но потом я решила отдать дочь вместо рабства в детский сад. там, небось, с диспенсерами не забалуешь! поэтому давайте,дорогие мамочки и папочки, отговорите меня от этого опрометчивого шага, расскажите каких-нибудь ужасов про детские дошкольные учреждения, чтобы дрогнуло мое материнское сердце.

я еще что-то во-вторых написать хотела. но не буду. я еще от диспенсера не отошла.

а! вспомнила! вчера комменты не приходили целый день. зато сегодня они пришли все оптом. восемьдесят штук! причем больше половины - это комментарии к моим комментарием. то есть нифига себе я нафлудила! в смысле, я что - всегда так?! тогда поянятно, почему у меня до сих пор миллиона долларов нет - столько времени в жж трепаться! вы не знаете мест, где за флуд платят хотя бы по полцента? я очень быстро на этом деле сколочу состояньице!

Дочь увещевает кролика, покусившегося на струну от гитары:
- Кролик! Тебе нельзя быть здесь и кушать гитару! Хотя, ты же не понимаешь, что такое "здесь". И что такое "гитара". И что такое "такое"...

Сидим в кафе, приносят картошку фри с пупырчатой золотистой корочкой. Котюня внимательно смотрит на блюдо и через минуту изрекает:
- Я не буду есть картошку. Она вся в прыщах!

- Мама, а что такое секс?- спросила Котюня утром взъерошенных папу и маму.

Ну вот, приехали: девочке всего пять лет, а она уже сексом интересуется. Блин! А ведь я еще год назад собиралась купить детскую иллюстрированную энциклопедию по Камасутре. Помнится, мне не понравилось, что рисунки там какие-то уж слишком схематичные. И не купила.

Была у нас воспитательная брошюра что-то типа "Детям о том, откуда они взялись", так ребенок полгода уверял окружающих, что дети рождаются от того, что маме фломастером на животике их рисуют.

Объяснили ребенку, что секс - это когда взрослые целуются и обнимаются, а так же прыгают лежа на кровати и друг на друге.
- Понятно, - заявило чадо.
- А потом у них дети рождаются, - заботливо предупредила я. Не пускать же процесс на самотек!
- Понятно, - ответила дочь. - А дети сексом занимаются?
- НЕТ! - хором взревели мы с папой.

Вечером того же дня Котюня пришла ко мне на кухню с хитрющей мордой и заявила:
- Мама! А вы с папой дети своих родителей?
- Ну конечно, - ответила я, еще ничего не подозревая.
- Ну вот. А ты говорила что ДЕТИ СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ!

Все, я окончательно отказываюсь от авторских прав на этого ребенка. Папа! Твои гены?!?!?

Когда я была молодой мамой нежнолицей и мелковозрастной Котюни... Той самой Котюни, которая косолапо шлепала босыми ножками, лепетала себе что-то под курносый носик, маленькая, да ковыряла сладкими пальчиками мамины глазыньки... Простите, отвлеклась! Так вот, я, в те далекие времена, очень жалела несчастных деток-пятилеток, которым их собственные ехидны выворачивали ноженьки гимнастиками, раскорячивали рученьки пианинами и набекренивали мозги языком мирового империализма. Хотя мамашек этих несчастных чад я тоже жалела. Это же надо - в мыле с работы прискакать, ребенка за шкирку схватить и тащить в зубах до очередного инкубатора юных гениев большими скачками, чтоб не опоздать! И так каждый день. И в жару. И в холод. И в дождь. И в пургу. А гололед?! А северо-западный ветер?! А пробкаи на дорогах!? А ПМС?!

Лично я в себе подобного геройства не ощущала. И по этой причине решила подарить ребенку безоблачное детство. И все были довольны до того момента, пока очень хорошая подруга (Маша! Надеюсь, ты прогнешься под бременем собственной вины, если ты это читаешь!!!)не подарила нам вороха видеокассет с мультфильмами на буржуазном наречии. Поначалу нас, родителей этого счастливого ребенка забавляли оригинальные интерпретации классики, ребенок пытливо втыкал в чуждую речь и пересказывал нам сюжет с такими новыми нюансами, что отвечать мы могли только из-под стула.

Однако вскоре у ребенка родились вопросы. "А что такое тэйбыл? А индыпендыс растет только у мальчиков?" На фразе "Кто из хеа и донки более слантиндикъюлэ" я решила, что достаточно натерпелась и отправила ребенка пытать на эту тему профессионалов. И теперь почти каждый день. В жару. Нет, все больше в холод. Пургу. Гололед и ПМС... Представляете?

Три месяца я подслушивала у закрытых дверей за тем, как визжат, пищат и демонически хохочут детки, издеваясь над преподавателем в лучших традициях эффективной коммуникативной методики... И вот вчера дверь распахнулась, из нее выпорхнула возбужденная учительница и возвестила родителям, что их (то есть нас) ждет сюрприз! С содроганием мы переступили порог учебного кабинета. Оказалось, что в его четырех стенах наши дети играют в прятки, догонялки. поют песни, пляшут танцы, отгадывают загадки, задают вопросы и общаются друг с другом только на неродном языке. Причем, в отличие от нас, прекарсно друг друга и учителя понимают. Да-с. То-то давно я не слышала вопросов по поводу индыпэндыса... Маша! Если ты читаешь эти строки, можешь прогибаться в обратную сторону. Надеюсь, тебя распирает от годрости так же, как и меня...

В общем, когда показали нам спектакль в котором мое собственное дитя очень артистично размахивало руками, распевая "Какал-ду-ду!!!" с типично оксфордским прононсом, я растрогалась. И предлагаю вам сделать то же самое, а то будет вам от меня полный френд-оф с последующим выносом тела из интернета!!! Материнский инстинкт - смертельная оружие в руках блондинки!!!
(  59,72 КБ Восхищения девочкой в малиновом бархате!!! )
( какал ду-ду - это петушок поет, между прочим, а не то, что я подумала!!!41,36 КБ )

Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама и папа, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста и пожилой компьютер.

- БЛЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет.

Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцает баннер в двух парах глаз.

Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик.

- Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа.
- Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, блять, только что сказал «блять»? – интеллигентно интересуется мама.
- Компъютил – блять. Повис, блять, - доверительно делится Солнышко.

Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру:

- Доченька! Это слово… «блять» - нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее!

Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем:

- А какие слОвы холосые?

Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали блядью.

- Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, - радостно нашлась мама.
- «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа.
- «Пожалуйста!»
- «На здоровье!»
- «Доброе утро!»
- «С облегчением»- ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа.

Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь:

- Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра.
- С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет.
- На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку.

Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «Пазалуста алескаф!»
- Спасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство.
- Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье!
- «На здаловье» - холосее слово, - задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек:

- А БЛЯТЬ – НЕХОЛОСЕЕ!!!

Продолжение следует:)

Ладно, пока я тут продолжаю размышлять над судьбами пададющих подъемных кранов, выложу пару фотографий зеницы ока родительского и зенитки уха соседского Котюни Батьковны.









Ну да, как всегда пара фотографий у меня превратилась в четыре, но родительское тщеславие - страшная вещь!

Я, Котя, находясь в светлом здоровье и трезвой памяти требую посвеместной выплаты пожизненной пенсии всем без исключения блондинкам! Заявление свое подкрепляю аргументами, что блондинки весом до 50 кг к физическому труду не приспособлены, а к умственному не предназначены. С целью защиты общественных институтов от разлагающего влияния блондинок следует дефинировать блондинность как особо опасное генетическое заболевание и тщательно отслеживать экстерьер потомства блондинок. В случае совпадения масти потомства с родительским, следует начислять пенсию с детства, а родителям выплачивать пособие по уходу за блондинкой, дабы уберечь систему дошкольного, среднего, специального и высшего образования от полного развала, а экономику страны от краха.

Свету очей родительских и кошмаров учительских Котюне Батьковне (http://www.livejournal.com/users/kotja_shok/33146.html#cutid1) через 2 недели пять шарахнет. По этому поводу я, Котя, задумала приобщить дитятко к общечеловеческим ценностям в лице букв русского алфавита и звуков родной речи. Так что теперь я окончатеьно понимаю , что муки моей личной мамушки по научению лично меня чтению (http://www.livejournal.com/users/kotja_shok/17552.html?nc=50) - это просто сказка про белого бычка.

Не вдаваясь в подробности, воспроизведу последний диалог с нашим плодом ночных утех:

- "П", "К", "Т" - это звуки, доченька, согласные глухие.
- Почему глухие? Потому что у них ушей нет?
- Ну... нет. То есть, ушей у них, конечно, нет...
- А с чем они согласные?
- С гласными.
- А дожик слепой, потому что у него глазок нет?
- Почему глазок нет? А! Нет у него глазок, да! То есть...
- Ну ладно, мам, ты еще тут буквы поучи, а мне мультик поставь.

Вас еще волнуют судьбы Родины? Поставьте свою подписть под воззванием о выплате пенсий блондинкам! Предлагаю собирать по одной копейке с каждого проданного флакона перекиси водорода для финансирования создания прочного щита между обществом и натуральными блондинками! Скажите НЕТ появлению блондинок в культуре, торговле и политике - купите перекись водорода сейчас!

Пока я тут треплюсь в ЖЖ моя дочь, которую сантехники приняли за куклу, смылась в кухню. Пожарила тостов. Намазала их маслом. Отрезала сыра. Налила в чашки заварки. Вот только зажечь плиту под чайником не сумела. И позвала меня полдникать.
Вот так незметно растут дети, пока их родители живут в виртуальности.
Я дожевываю самый вкусный в мире бутерброд и тихонько выхожу из ахуя, простите.

ЗЫ: может, она уже и деньги печатать умеет?

Не удивляйтесь, если меня еще долго в сети не увидите. Дело в том, что свет очей моих, Котюня Батьковна, хореографии учиться пошла. И вот теперь родительница ейная (ваша попкорная слуга) нарезает круги на цыпочках под бдительным оком дочери, делает глубокие реверансы и часами сидит на шпагате. Вот и сейчас, извините за неровный почерк...

А через неделю начнется английский :((((((((

мужчины... женщины... все начинается в пять лет, когда девочку выгоняют из мужской компании, потому что они в мужские игры играют.
ну и что, что ей интересно! ну и что, что она тоже драться умеет? она, между прочим, со своими куклами сидела - к ней никто не лез. вот и она пусть не лезет!

в ответ на это сегодня моя дочь пришла домой, решительно вытерла злые слезы, взяла космический бластер на батарейках и вернулась к обидчикам...

думаете, она их виртуально расстреляла? ничего подобного! она пистолет самому главному командиру отдала и ее в игру приняли. штатной ведьмой.

- Мама! На белой луне - снег. На желтой луне - песок. На голубой - вода. А на зеленой травка.
- А где ты эти луны видела?
- Когда была ночь.
- На небе только одна луна.
- Нет, их четыре. Они по очереди выходят.

ребяты! началось, началось! я все ждала этого момента, все думала, когда же меня об этом спросят...о чем? думаете - откуда дети берутся? ничего подобного! моя почти пятилетняя дочь робко поросила уступить ей папу для того, чтобы сходить за него ненадолго замуж!
ну и что бы вы ответили на моем месте?

я попыталась выяснить, не хочет ли она выйти замуж за какого-нибудь принца помоложе а она ответила, что ее папа, который ее отец, вполне еще ничего. к тому же прынцы могут и помереть, не дождавшись короны, а папа он уже вроде как король. потому что отец принцессы.
я еще попыталась выяснить, что она замужем собирается делать. оказывается ничего страшного не собирается. только прийти во дворец, выйти замуж и немного потанцевать на свадьбе. я спрашиваю: что еще замужем делают. подумав, ребенок объявляет, что женятся.

как описать роль семьи и брака почти пятилетнему ребенку? стоит ли продолжать целоваться с папой на глазах у ребенка? продолжать ли папе баловать любимицу-дочку, называя ее умницей и красавицей в моем присутсвии и наоборот меня в ее? у кого какой опыт?