Мне ведь рассказывали опытные матери, что дети никогда не будут похожи друг на друга характером. “А-ааа”, – ехидно говорили они мне в третьем триместре беременности – “второго ждешь? Готовься. Будет полной противоположностью первому!”

А я и радовалась. Первая у меня была девочка. Полная противоположность девочке - кто? Мальчик.

“А-ааааа”, – ехидно возразила мне на это девица Александра, появившись из чрева моего с длиннющей пуповиной, пропущенной между ног.
- У нас девочка, – провозгласила акушерка, улыбаясь неонатологу.
- А кто у нас? – наивно спросила я. Медики переглянулись и решили поставить мне капельницу.

Я не могла поверить, что опытные матери меня обманули. Да и та врач, которая делала УЗИ во время моей беременности… Это же были ее слова на 16 неделе: “Кажется, у вас девочка, но возможно у него еще вырастет мошонка”. Меняя мокрые пеленки, я каждый раз внимательно рассматривала свою новую девочку. Вдруг у нее уже выросло что-то новое? Но росло все только старое, из комплекта, выданного в роддоме. Поэтому я успокоилась решив, что мне повезло и мой второй ребенок будет таким же мирным, спокойным и дружелюбным, как первый. Эдаким ссущим ангелом.

Первая дочь весь период новорожденности дисциплинированно дрыхла пузом кверху до тех пор, пока я не начинала ее жестко пинать каменной сиськой по лицу с целью огласить меню. Насосавшись, дитя отваливалось в глубокий сон до очередного приступа материнства у родительницы. Оно спало 12 часов ночью, поглощая пищу прямо во сне. Оно спало на балконе днем. Оно спало на прогулках, в транспорте, в гостях, ОНО СПАЛО! Благодаря чему я успела за период младенчества старшей дочери получить второе высшее образование и решить, что дети – это клево и почему бы не размножаться дальше?

Девица Александра доказала, что она – полная противоположность сестре еще в роддоме, засыпая только на животе. На моем животе. На моем животе с правой сиськой в зубах и левой сиськой в кулачке, чтобы враги не забрали. Она засыпала со свирепым выражением лица на целых 12 минут. После чего просыпалась, оглядывала окрестности одним оком и меняла дислокацию, переползая по-пластунски к левой гуди. Периодически удавалось в руку, которая на время выпускала сиську, вложить погремушку, ложку или карандаш. Только так ребенок узнал за два года, что на свете кроме сиськи существует еще Китай, каша и настенная живопись.

Прикорм старшей дочери я вводила, как положено. А положено было с шести месяцев гомогенизировать и пюрировать цветную капусту, сваренную на пару. С блендером в одной руке и книгой о питании детей в другой я покорно до года ей пюрировала и гомогенизировала, гомогенизировала и пюрировала, пока не увидела, что за моей спиной дитя пожирает с праздничного стола шпроты и оливье в две хари. Однако супы старшая дочь до сих пор предпочитает в виде пюре. И ни-ни чтоб там брокколи какая недожеванная осталась! Яблочки, пожалуйста, тертые подайте, мяско в виде фрикаделек, а если в манной каше будет хоть комочек, то завтрак закончится на первом же комочке, попавшем девушке в рот. Причем закончится одновременно у всех, присутствующих за столом.

Девица Александра принципиально и с младых ногтей не ест то, что не надо грызть, кусать, ну, на худой конец, жевать. Картошка должна быть порезана в супе ровными кубиками с гранью не меньше 2 см. Морковь должна быть чуть-чуть недоваренной. А еще лучше сырой. А еще лучше по-корейски, но суки взрослые начинают падать в обмороки еще на первом килограмме еды, поэтому лучше, когда они не видят. Никаких пюре, манных каш и котлеток! Только рассыпчатый плов (морковь должна почти хрустеть и ее должно быть больше риса!) и, конечно, отбивные. Ну или нормальный человеческий шашлык, цыпленок табака, ребрышки на гриле... День девицы начинается с яблок и яблоками же заканчивается. Любимый завтрак девицы – вчерашнее яблоко. Готовится этот завтрак так: вечером Александра аккуратно со всех сторон обгрызает на яблоке шкурку. И оставляет ободранный фрукт на ночь. Не дай бог кому выкинуть это яблоко! Или что еще хуже – попытаться обрезать окислившуюся мякоть! Достанет из мусорки все обрезанное до последнего кусочка и заставит святотатца это сожрать.

Старшая дочь научилась садиться сама в 6 месяцев и очень полюбила сидеть. Способна запросто пересидеть Будду на лотосе, Ходорковского на нарах и Путина в президентах. Младшая дочь научилась сидеть только в 10 месяцев. Да и то ненадолго. Минуты четыре сидела, прежде, чем разучиться навсегда.

Старшая научилась ходить в год. Младшая не известно, когда научится ходить. Она когда ползала, делала это с такой скоростью, что ветром сносило ковры с пола. А как встала на две ноги, так сразу побежала.

Старшая в два года изъяснялась сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями с придаточными членами, прямой речью и деепричастными оборотами. Девица Александра считает, что все слова длиннее трех букв – это мелкобуржуазное диссидентство. А предложения длиннее трех слов – это грамматическое излишество и псевдоинтеллектуальный квазиэксгибиционизм.

Короче, если исходить от противного, то предсказать дальнейшее будущее девицы Александры совсем не сложно. Она с трех лет серьезно увлечется штангой, в шесть побреет себе череп налысо, а в девять примет участие в соревнованиях по женскому боксу в грязи. Так я вот думаю… Может, старшую уже сейчас научить материться и играть в преферанс? И тогда у человечества, возможно, появится шанс, что из девицы Александры вырастет что-то хотя бы отдаленно напоминающее блондинку…

Вот они, какие,
 Это в Одессе подвальчег такой есть. Но в нашей детской после празднования дня рождения старшей дочери было то же самое, за исключением клетки.

Кстати, клетка  - замечательная идея. Бабушка приехала на праздник из деревни и привезла принцессам по клетчатому платью. В назидание. Для младшей внучки бабушка платье шила сама. Под катом идет демонстрация деток в клетку.( слайды )

Обычно утро у меня начиналось с того, что девица А-а пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.


Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!


Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!


Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.



Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.



Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.



Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.



Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.

Матери делятся на два больших класса - это матери молодые и матери опытные.

Молодые матери - это которые только что родили первенца, стоят  у пеленального стола, растерянные, руки в рукава халата прячут и пытаются задушить собственную ужасную мысль, что ребенок - это самое страшное среди всего, что случилось в их жизни.

Опытные матери смеются в лицо таким мыслям. Ребенок! Ха-ха! Да подайте нам этих цветов жизни, мы будем делать из них букет! Такие икебано-матери свысока поглядывают на молодых, поскольку прошли уже все. Они на своем веку уже табун детей на скаку переловили и пару микрорайонов многоэтажных изб потушили. Изнутри.

Я долго думала, к какому классу отношусь я. С одной стороны, я уже знаю, на какой конец ребенка надевается подгузник. С другой, меня периодически посещает желание запрятаться в рукава халата целиком, и чтобы дети меня не нашли никогда. Особенно чтобы меня не нашла девица Александра. Очень уж страшная она. Особенно, когда косметикой пользуется.

Раньше она себе копии Пикассо на лице рисовала гуашью. Теперь изменилась и техника, и сюжет картин. Теперь это Шагал. "Автопортрет семью пальцами".

Первый палец погружается в банку с тональным кремом. Зигзагообразными мазками крем наносится на брови, крылья носа и грудь. Знаете, в чем секрет устойчивости дорогих "стойких" кремов? В них добавляют автозагар. На лице, если ежедневно снимать макияж, это не очень заметно. А если локально намазать им белые сиськи, то ни один лосьон не сотрет следы дигидроксиацетона, надобно ждать, пока произойдет естественное облезание кожи груди.

Второй палец ковыряет сперва румяна, а потом в носу.

Третий, четвертый и пятый пальцы открывают тушь. Знаете в чем секрет водостойких тушей? Они, засыхая,  образуют полимерную пленку. Это не особенно заметно на ресницах, с которых такая тушь снимается тоненькими трубочками. Зато нанесенная на ноги эта полимерная пленка чертовски устойчива к влаге, мылу, мочалке и упоминаниям икебаны матери.

Шестой палец предназначен для смешивания разного цвета теней на лице.

Седьмым, по локоть покрытым губной помадой, наносятся последние штрихи.

"А чем в это время занимается мать младенца?!" - Грозно спросят меня опытные матери.

Я отвечу. В это время я сплю. Сплю со спокойной совестью, поскольку сенсорная моя система отслеживает некоторые приятные движения младенческих рук по моему лицу. Поглаживания становятся все более настойчивыми, и я просыпасюь.

Вижу дочь со слегка перемазанными ладошками, лучезарно улыбающуюся во весь рот  Собираю разбросанную по кровати косметику, удивляясь, как ребенок достал ее с высокого подоконника. Вытряхиваю пыль сухих теней из тапочек. Вытираю скользкую гадость, в которую превратилась губная помада с пола. И иду чистить зубы в ванную.
А там в зеркале показывают не меня, а ( Вот кого )

В прошлой жизни девица А-а была потным волосатым феодалом. Несомненно! Это она под гулкими арками средневекового замка раскатисто сморкалась в кружевное жабо, чесала яйца черепаховым гребнем и придумывала право первой ночи.

И, в конце концов, изобрела вот что. Если средневековый крестьянин собирался жениться, то целомудрие невесты он был обязан подарить сеньору аккурат в ночь после свадьбы. Некоторые новобрачные спокойно и даже с гордостью рассматривали сопли на кружевном жабо во время процедуры дарения. Но определенное количество крестьянок испытывало тошноту. Они жаловались мужьям на психическую травму, вследствие которой у них болела голова до, после и вместо менструации. Мужья сердились. Брожение умов наблюдалось, жакерия всякая, народные бунты и революции на фоне спермотоксикоза. Правда, некоторые крестьяне жульничали. Пытались козу вместо жены подсунуть или деньгами откупиться.

Девица Александра, увы, взяток не берет. Деньги ей до балды. Пока… Козы - тоже. И если запретить девице откупорить только что купленный пакет с соком, то последует такой якобинский террор, что придется, не откладывая, бежать в ближайший хозмаг за гильотиной.

Доисторическое пребывание девицы Александры в теле потного волосатого аристократа наложило неизгладимый отпечаток на ее личность. Этот отпечаток рельефно заметен в свете холодильника, когда его дверцу открывает девица Александра. Узрев след феодолизма поперек детского лица, фасованные продукты на полках начинают в страхе жаться по неосвещенным углам, яблоки стремятся закатиться как можно глубже, сосиски зеленеют от ужаса... Тень растопыренной руки падает на пакет с помидорами.. Пастеризованное молоко, которое не в силах закрыть на это глаза, потому что у него их нет, дрожит и взбивается в масло. Непастеризованное уже давно скисло и валяется в обмороке. Хуже всех выглядят яйца. Они покрываются перепелиными пятнами. Их белок сворачивается в тугую спираль ДНК, хранящую генетическую память о черепаховом гребне...

Минувшей ночью не повезло огурцам. Полтора килограмма свежих, бодрых, полных задора и юных соков молодцов в одну минуту лишилось жопок. На рассвете я нашла вялые плодовые тела организованно лежащими в два ряда под столом. Зато повезло серым мундирам. Наверное, феодалы испытывают некоторый трепет перед исполнительной властью. Ведро картошки осталось нетронутым. Лишь один опороченный корнеплод стыдливо прятался за ножку стола. Кусок поруганного мундира валялся рядом с братской могилой огурцов, вокруг которой скорбела дюжина котлет, опрятно надкушенных с одного бока.

Вообще кормление бывших феодалов – это непрерывная первая ночь. Если на завтрак полагаются йогурты, то их должно быть под рукой не меньше десятка. Каждый будет собственноручно открыт и из него будет съедена ровно одна чайная ложка субстанции. Остатками феодалы щедро накормят вассалов, пока у последних йогурт не полезет из верноподданных ноздрей. Хлеб, печенье, блинчики, вареники - и все, что можно пересчитать – должно быть представлено к завтраку в количестве в 20 раз превышающем стандартную порцию для двухлетнего ребенка. Объедками девицыных трапез можно спокойно прокормить небольшую страну третьего мира...

Что? Кто тут такой умный? Кто подумал эту ересь: «Кормите ребенка кашами»?! Каши, картофельное пюре и прочие неоформленные кулинарные опусы у нас едят по другому сценарию. Помните бессмертное:
- Кто сидел на моем стуле?
- Кто ел из моей тарелки?
- Кто размазал свой стул по моей кровати!?
Ага. Помните. Ну вот. Это, извините, надо очень большую семью иметь, чтобы прокормить девицу Александру кашами. Потому что из каждой тарелки будет съедено по одной ложке. Причем, КАША ДОЛЖНА БЫТЬ НЕТРОНУТОЙ!!!

Если в ближайшее время вмятина средневековья в душевной организации моей дочери не заполнится гуманистическими ценностями, то придется кормить ее исключительно на похоронах и свадьбах. А пока в целях избежать ежеутренней продразверстки, я ищу в продаже сигнализацию и центральный замок для холодильника, а также кружевное жабо с черепаховым гребнем для девицы Александры. У вас что-нибудь из этого есть?

Если у вас есть дети, которые очень-очень любят лепить из пластилина... Настолько любят, что этот пластилин вы выковыриваете ежечасно у них из ушей, у себя из ушей, из тарелок, из сковородок, отдираете от холодильника, монитора компьютера, обнаруживаете его на утюге в тот момент, когда уже успели прогладить парадную белую блузку и т.д, и т.п... То вы обязательно должны придерживаться правила, которое я вывела только что. Прямо вот полминуты назад.

ВСЕГДА!!!!!

НЮХАЙТЕ КОРИЧНЕВЫЙ ПЛАСТИЛИН

ПЕРЕД ТЕМ, 

КАК ВЗЯТЬ ЕГО В РУКИ!!!

P.S. Вообще, так подумала щас... Это правило относится не только к коричневому пластилину. Это правило вообще не только к пластилину относится.

РPS. Тока что в каменты прилетело. Меня цитируют канделаками.

Нашла mutik_l  в журнале у supehero

Когда-нибудь мы будем жить вечно. А дети у нас будут голографические, программируемые, со встроенным микрофоном и генератором запахов. Поигрался, кнопку нажал и свернул на флешку, до следующего приступа чадолюбия.

А пока таких детей не придумали, мне приходится любить то, что есть. Или есть то, что любить... Короче, сегодня я проснулась с носком девицы Александры во рту. И не смогла объяснить этот феномен никак. Обычно я просыпаюсь с целой ногой девицы во рту, глазу или носу. А сегодня был только один носок. А ноги не было. Я пошарила рукой между зубами но кроме носка там были только язык и пустота недоумения.


Ноги не оказалось ни в моей постели, ни в детской кроватке, ни возле холодильника... Там, возле холодильника, обыкновенно по утрам у нас собираются все ноги в доме. Но сегодня утром ни одной ноги. И пустая банка из-под шоколадного крема. Я задумчиво пожевала носок. Версия о том, что я съела дитя под шоколадным соусом отпадала. Я всегда чищу продукты от носков перед тем, как мазать их шоколадом. Скорее всего материя шоколада повстречалась с антиматерией, из которой состоит девица Александра, вследствие чего они соединились и взаимно анигиллировали.


Хотя, как бы, это странно. Девица вообще представляет собой нетипичный образец антивещества. Материальные объекты, которые входят с ней в контакт, исчезают, а девица Александра - нет. И тут в подтверждение этого постулата из комнаты мадемуазели Зи-зи донеслась нечеловеческая речь.
- Каня! Кини! Брррррррум! Биби! Ыкой!
- Зьзьььььззззьььзззь!
- Каня! Кини! Брррррррррррум! Биби! Ыкой!
- Зьзьььььззззьььзззь!


Старшая сестра девицы Александры вжалась в матрас, накрылась подушкой и слилась с простыней, надеясь, что сегодня пятница, ее постирают, она не успеет высохнуть, и ее забудут отнести в школу. А сама девица разговаривала с ноутбуком. По ролям.
- Каня! Кини! Брррррррррум! Биби! Ыкой!, - убеждала она железяку, размахивая перед монитором руками.


Ноутбук у меня старенький и мог не пережить беседы. Потому что у меня самой контакты горят, когда я пытаюсь понять, что говорит моя младшенькая. Опытным путем когда-то выяснилось, что "каня" - это красный, "кини" - это синий. Ну, "биби" - это интуитивно понятно. Так же интуитивно понятно, что "бррррррум" - это ехать. Не ясно было, почему это все говорится компьютеру, у которого ни колес, ни руля и цвета он серебристый металлик.


Хотя, с другой стороны, девица Александра может найти черты "биби" во всем, что угодно. В любом неодушевленном предмете. В тарелке, например. Если взять ее в руки и сесть на стул, то тарелка - руль. Если ножки стула обуть в тапочки, то стул можно катать по полу со звуком "бррррррум" и два раза в год менять резину. То есть линолеум. На день рожденья девице подарили восемнадцать "биби" и один набор деревянных кубиков. В числе кубиков так же попадались параллелепипеды, пирамиды и цилиндры. Если два параллелепипеда поставить друг на друга и все это на два лежащих на боку цилиндра, то получается тоже биби. Она все время слетает с колес, но это периодически случается со всеми. Вот мама девицы Александры, например, явно слетела. Стоит в шесть утра с носком во рту на пороге детской и лоб морщит.



Мадемуазель Зизи заметила мои затруднения откуда-то из глубин постели и, трагически вздохнув, произнесла:

- Мама. Да поставь ты ей этот долбанный мультик “Тачки!”

И все стало понятно. Каня кини биби – это главные герои мультфильма – красная и синяя машинки. А Ыкой – это открой. Файл. Но компьютер тупой, поэтому девица показывала, как именно и с каким звуком ноут должен был этот файл открыть. Со звуком Зьзьььььззззьььзззь!



Ладно. Пойду я кофием запивать вкус детских носков. А потом засяду за составление словаря девицы Александры. А то когда меня спрашивают “А что она говорит?” мне хочется убить того, кто спрашивает, с изощренной жестокостью. Откуда я знаю, что она говорит?! Я знаю этого ребенка всего два года. У нее обширнейший словарь из трех тысяч трехсот слов. Из них три тысячи двести пятьдесят произносятся абсолютно одинаково. Из оставшихся, сорок пять произносятся с закрытым ртом. То есть натурально вместо гласных – сплошные твердые знаки. Фразу, например, “Мъмъ! Пъпъ гръзнъъ, пъмъй!” я выучила не сразу.



Дело в том, что критерии испорченности попы у нас с девицей Александрой разные. Я считаю, если попа ребенка дерьмом не воняет, то она чистая. А девица считает, если ей приспичило в пятый раз поплескаться в ванной, то попа грязная. И в доказательство этого тезиса она мне приводила убийственный аргумент. Она с образовательной целью брала меня за мизинец, педагогично выламывала его из сустава и вела меня, скрюченную от благоговения, в ванную. Где строго показывала на кран и, сдвинув брови, громыхала “Пъпъ гръзнъъ, пъмъй!”. Я первое время от испуга попу мыла себе. Теперь уже ничего, уже знаю, что надо воду в ванную налить и отбежать подальше. Потому что попу девица будет мыть не только себе, но и всем своим автомобилям. И, пожалуй, автомобили и вода - это единственные формы материи, которые не исчезают от соприкосновения с жопой девицы Александры.

Так что если я вдруг пропаду из эфира, вы знаете, кто виноват. И что делать. Не знаете? Срочно изобретать голографических детей!

А Антон Палыч очень любил цирк, Чайковского и собачек породы такса. Это потому что ему нравилось все прекрасное. Так и говаривал писатель завсегда " В человеке все должно быть прекрасно - и цирк, и Чайковский, и собачка породы такса". Моя свекровь вслед за чеховым тоже любит повторять, что в человеке все должно быть. Причем много. И поэтому она непрерывно кормит своих внуков едой и цитатами великих российских классиков. Прививает подрастающему поколению славянскую культуру в виде блинов, Чехова, Чайковского и собачек.

Меня вот прививать уже поздно. Меня даже прививки от бешенства не берут. Меня только завивать можно, потому что волосы отросли уже для локонов. А у девицы Александры организм для жестокого мира бигудей еще неприспособленный, а к ментальному давлению бабушки уже чувствительный. Она влиянию свекрови поддается и соответственно культивирует в себе прекрасное.

Теперь прекрасного у нее целая куча. Например, волосы. Их у нее ого сколько! Штук восемьдесят. Или даже восемьдесят два. Один прекраснее другого. И абсолютно каждый нуждается в уходе. Их надо ежедневно смазывать сметаной и кетчупом строго в шахматном порядке. Когда нету кетчупа - надо скомуниздить в холодильнике помидор, разжевать его и непременно выплюнуть себе на грудь, перемешать с одеждой, а затем уже втереть текстильно-ягодную смесь в корни волос. Очень простой рецепт домашнего средства от перхоти. Чередовать помидор со сметаной надо через день. Когда сметаны нет, подойдет майонез. Или даже подбежит. С разбегу майонез бросится к голове девицы Александры и сделает ей профессиональную яичную маску. Все эти процедуры очень эффективны, потому что приобщают к прекрасному меня. Я теперь очень прекрасно нахожу свою дочь в любой самой кромешной тьме. По запаху.

Или вот лицо. Лицо у девицы Александры в плане прекрасного немного подкачало не имеет себе равных. Оно просто напрашивается на кирпич на изваяние в мраморе. Но сможет ли хладный камень передать живость красок на нежных ланитах, беглость улыбки, взмах лукавый ресниц? Нет, и еще раз нет! Не родился еще ваятель, способный воплотить даже сотую долю девичьего обаяния девицы Александры!

Зато родился художник. Способный. В один день с девицей родился. И даже в один час. Секунда в секунду, в общем. У одной и той же матери. Прямо я так гляжу себе между ног - они оба родились - девица Александра и художник в ней. Он пронзил пространство своим творческим визгом взглядом и тут же написал свое первое полотно на халате акушерки. Ну, это вы в курсе, про халат акушерки, я его каждый раз вспоминаю. Только раньше я думала, что это девица Александра написала полотно от вредности. А это оказывается, это не она написала, а художник. От чувства прекрасного.

И понятно, да, что только такому художнику можно доверить написание светлого лика девицы Александры? Но есть ли холст, достойный запечатлеть пучину мыслей во взгляде из-под ресниц лукавых, бросающих тень на нежные ланиты в ямочках от беглой улыбки? Найдется ли бумага, сравнимая белизной с сиянием кожи невинной младеницы? Нет, и еще раз нет! На целой планете, во всей вселенной существует лишь одно место, достойное воспроизведения портрета. Вот оно. ( ТЫЦ! )

При таком количестве прекрасного девицу Александру одолевает одна, но очень страшная беда. Бич современности, я бы сказала - ПРОБЛЕМА ВЫБОРА! Вот, например, одежда. Антон Палыч, царство ему небесное, говорил, что она должна быть прекрасной. Но что делать, когда она прекрасна настолько, что совершенно невозможно отказаться от одной вещи в пользу другой? "Зачем отказываться?" - восклицает в девице Александре чувство прекрасного и заново изобретает стиль гранж:
( Это две ноги одного и того же ребенка одновременно, клянусь! )

И я, как мать, готова терпеть творческие порывы младшей дочери, пока она не принимается навязывать свой стиль на МОЕЙ кухне. Икеевские ложки, подаренные yoshik  в честь торжественной развиртуализации, оказались столь многоцветны и полнофункциональны, что теперь при еде девица Александра использует не меньше трех приборов за раз. Строго чередуя цвета от холодного к теплому. И ни-ни мне прикоснуться к священным предметам - девица скалит нижний клык и грозится откусить сиську. Так что вот вам последнее фото. ( ТЫЦ! )
А я пойду чахнуть над учебником "Экзорцизм для чайников или Как убить художника в ближнем своем".

Так как у меня дневник немолодой, но, все-таки, матери, то я не могу избежать этой темы. Я и так  оттягивала ее, как спаниеля от прошлогодних кизяков.

Короче, теперь даже самые простодушные любители детей поймут, отчего мою дочь зовут девица А-а.

Воспитательные беседы последние полгода ведутся вокруг розовой попки ребенка и аксессуаров, которые прилагаются к младенцам старше года. Это трусы обыкновенные хэ-бэ и горшок.

Горшков у нас было поначалу даже два. Оба они использовались как украшения интерьера днем и как мягкая игрушка в детской кроватке по ночам. Потом приехала очень опытная в деле укрощения горшков  bilet_v_zirk  и привезла с собой плюшевых кисика и жабку. Мы тут же придумали, как использовать разноцветную фауну в педагогических целях. Розовый кисик сажался на розовый горшочек. А жабка аккуратно присаживалась на зеленый. Я при этом противным голосом чревовещала  "А-а!"

Зверушки настолько органично смотрелись в горшках, что девица Александра пришла в немой восторг и решила, что отныне только так и будут жить кисик с жабкою. Каждый, у кого поднималась рука поднять с горшка зверей, или, что еще хуже, поменять их местами, получал серьезные укушенные психические травмы. 

Покупать третий горшок было бессмысленно. Ребенка оставили в покое, накупили трусов и обучили пользоваться шваброй. Правда, периодически у меня начинались воспитательные приступы и после очередной лужи я меняла местами жабку и девица Александру. И если земноводное чувствовало себя в луже как дома, то девица первое время возмущалась и норовила лягнуть меня головой в колено.

Но педагогический прорыв наконец-то случился! Повторение - мать учения! Теперь ребенок делает все именно так, как ему неоднократно показывали - гадит в угол, снимает штаны и с чувством выполненного долга приходит отдохнуть от трудов праведных на горшке.

И в чем нельзя отказать девице - так это в умении устроиться с комфортом. Вот что я нашла сегодня на своем диване:


( И вот хозяйка этого добра )

У человека обыкновенно пять  органов чувств. За исключением девицы Александры. У нее под подгузником случается чувство половины шестого.

Чувство половины шестого - это умение безошибочно определять момент, когда пять чувств девицыной матери (ум, честь, совесть и две сиськи) спят беспробудным сном. Тогда можно много всего разного. Можно позавтракать сырой гречневой крупой и выпить воду у кролика. Остатки завтрака перемешать в равных пропорциях и размазать по кухне, коридору и так далее, до самых маминых тапочек возле кровати. Тапочки тоже можно засыпать гречкой и спрятать на время. Вместо тапочек очень хорошо помещаются под кровать два горшка. Один зеленый, а в другом лежит деревянный кубик с острой гранью в 3 сантиметра.  

И когда все готово, чтобы разбудить в матери родительские чувства, надо вернуться на кухню за тазиком и молотком для отбивания мяса. И в процессе добычи молотка лучше всего перевернуть на себя сразу весь ящик с кастрюлями. Это классическое проявление чувства половины шестого у младенцев до двух лет. Особенно у младенцев, которых воспитывают в духе доверия окружающему миру и отсутствия замков на шкафах.

Чувство материнства просыпается у меня при звуках кухонного апокалипсиса мгновенно. Намного раньше, чем чувство осязания. Поэтому я погружаю ноги в горшки и по инерции продолжаю двигаться в сторону источника шума, залихватски постукивая деревянным кубиком гранью в 3 см и подвывая на каждом шаге. В коридоре начинает просыпаться мое чувство равновесия и я с грохотом принимаю позу на четвереньках, продолжая двигаться в направлении адского воя. Разгребая гречку коленями, я спешу на помощь несчастному ребенку, которого, судя по нечеловеческому кряхтенью, накрыло лавиной сковородок и слегка припорошило по краю вилками.

На пороге кухни меня встречает печальный кролик. Он стоит, скрестив лапы на груди и во взгляде его читается, что все кончено. Стихийное бедствие в виде летающих половников погнуло крышу его клетки и уронило цены на недвижимость  в его некогда престижном районе. Он молча вручает мне счет на оплату ремонта крыши и уходит заклеивать конверт с жалобой  "зеленым" на бесчеловечное обращение с животными.

Мне некогда разговаривать с кроликом. Еще одно движение телом, резкий поворот за холодильник - и моему взору открывается скульптурная группа "Геракл в колыбели, удушающий змия".  На мгновение я застываю, пораженная красотой композиции. Погнутые кастрюли с погрызенными ручками олицетворяют победу человека над металлом. Живописно разбросанные крышки отражают свет восходящего Солнца, направляя его лучи в центр лица Геракла, подсвечивая его щеки изнутри. Две морщины на месте лба и два блестящих глазных яблока чуть повыше морщин луче всяких других художественных приемов намекают на сверхъестественное напряжение всех душевных и физических сил. Змия в колыбели олицетворяет вантус, прилипший  ко дну ящика с кастрюлями.

Отодрав ребенка от вантуса, вантус от ящика, а ящик от линолеума, я засовываю все это подмышку и волоку в кровать, чтобы там спокойно дождаться, когда проснется половина седьмого чувства мадемуазели Елизаветы. О том, что оно проснулось, я узнаю по звуку  длинных белокурых волос, выброшенных утренно-нежной мадемуазелью в унитаз. Вместе с массажной щеткой. В этом месте можно перевернуться на другой бок и спать еще 15 секунд до осознания того факта, что щетку, кажется, смыли.

В общем, у чувства половины шестого есть только один плюс. В половину первого девица Александра отрубается до половины третьего и я могу выйти в эфир, чтобы рассказать вам про гречку в найденных тапочках.

PS. Кролик ушел из своего дома навсегда и теперь выгрызает себе из ножки табуретки ковчег. Девица в компенсацию за выпитую из его бутылочки воду налила ему пол-канистры прямо в клетку, прямо из диспенсера. Требуются твари по паре.

- девица Александра растет. А диван не растет. И это хорошо. Потому что на диван теперь можно спокойно залезть, сбросить с себя памперс,  задрать то, с чего снят памперс, к люстре и обложиться по кругу подушками,  изображая собой цветок ромашка декоративная. Идея инсталляции прозрачна -  "поцелуйте  мой поповник".

Растет девица Александра. А стол не растет. И это плохо. Потому что еще недавно можно было, пробегая сквозь стол, невзначай укусить гостя какого за голую икру и не быть догнатой. А теперь стол останавливает потомка варваров на полном скаку и уйти от возмездия никак нельзя. Возмездие берет девицу за ногу и кидает в диванные подушки, грозясь лейкопластырем ей на рот и лоботомией  на лоб. Пока Возмездие ходит за набором для лоботомии, девица окапывается в диване и начинает вести оттуда боевые действия против медицины. Акушерство и гинекологию она победила еще в роддоме. Акушерка была уничтожена морально, а гинеколог это увидела,  успела отскочить и скончалась от смеха в более чистом халате.

С педиатрией и фармакологией Саша расправилась одной левой. Одна "левая" таблетка препарата грипп-хеель позволила девице без труда озадачить участкового врача и врача скорой помощи. Педиатрия до сих пор пребывает в коме от умения Александры подскакивать температурой выше сорока градусов и расцветать гигантской  крапивницей в ответ на крахмал обыкновенный, из которого, собсвтенно и состоят, по большей части, "левые" таблетки. А обиженные фармацевты фирмы Хеель вообще отозвали свои препараты с украинского рынка. И что теперь делать без гомеопатии маме ребенка, который объявил аллергический джихад традиционной медицине - не ясно.

Кафедра инфекционных болезней сделала себе харакири ржавой бензопилой после инцидента с котлетой, припрятанной на черный день девицей под дощечкой паркета. Я не часто жарю котлеты. Примерно раз в две недели. И вот вчера я их жарила. И первая порция еще была на сковороде и ароматно брызгала маслом на стены в то время, как довольный ребенок потихоньку грыз что-то под столом. По виду оно напоминало какашку. По запаху - тоже. На вкус я проверять не стала, потому что мне все равно не с чем сравнивать...Мумия котлеты была грубо конфискована, а проведенная генеральная зачистка территории позволила обнаружить под паркетом целое хранилище бактериологического оружия. Кафедра инфекционных болезней уже радостно потирала ручки, предвкушая возможность поставить клистир в центр ромашки и объявить в Киеве эпидемию сальмонеллеза, но обломалась. В желудочном соке девицы растворяется даже асфальт, а ее слюну можно использовать для отбеливания кухонных полотенец. Кстати, ржавчина с бензопилы хорошо очищается взглядом девицы. Под ее взглядом вообще все опадает - листва с деревьев, штукатурка со стен и мама с лица.

Ну и теперь, обложившись диванными подушками Александра сражается с нейрохирургией. Она кидается  ништяками, собирает лоб ниточкой, выпучивает страшно глаза и хохочет так, чтобы под раздачу напугать на будущее стоматологов, отоларингологов и гастроэнтерологов. Когда лоб ниточкой, а голова распахивается так, что видно желудок, тут никакой человек не выдержит. Даже я после такого ухожу в ванную с набором для лоботомии и учебником нейрохирургии, чтобы сделать себе косметическую операцию на  коре больших полушарий.

В общем, когда лоботомия сделана мне, а пластырь налеплен на шишку девице, можно, наконец, посвятить остаток дня воспитанию и развитию младенца. И это тема отдельного поста. Потому что педагогические диалоги с девицей напоминают общение прораба с Равшаном и Джумшутом одновременно.

- Саша! Тут только что было два ботинка! Второй где?!
- Где?
- Я тебя спрашиваю. Где ботинок? Гулять идем!
- Дёль-дёль?
- Гулять. Но надо найти ботинок. Где он?
- Где?
- Я не знаю, где. Ты куда его дела?
- Ди!
- Дима не знает.
- Зизя!
- Лиза не брала.
- Зяй!
- Кролик тоже не брал.
- Где?
- В клетке кролик.
- Зяй.
- Кролик сидит в клетке, он не брал твой ботинок.
- Где?
- Это я тебя спрашиваю - где?
- Где?

Воспитатель девицы Александры Дима, у которого мозг еще целый, идет к кролику. И находит в клетке ботинок. Но набор для лоботомии я далеко не убираю. Уверена, он его еще попросит...

Берется ребенок  - одна штука. Называется Александра. Ставится напротив дивана, где имела неосторожность совершенно без дела заваляться мама. И дальше можно предоставить дело природе.

Природа тут же надувает ребенка как воздушный шар системы Монгольфье, а потом начинает спускать его через ротовое отверстие.
- У-у-у-у-у-у-у! - начинает гудеть ребенок, создавая вибрации паркету.

В этом месте задача родительницы продолжать лежать на диване, прикидываясь неодушевленной диванной подушкой. Вокализация звука "у" на низких частотах оказывает положительное воздействие на органы брюшной полости ребенка. Народная медицина утверждает, что таким способом человек способен избавиться от запора, дисбактериоза и гельминтов. Про гельминтов - это верно. Редкий глист выдержит низкочастотные колебания диафрагмы девицы Александры. Но я не глист. Я продолжаю лежать, где лежала, прикинувшись еще парой диванных подушек.

После этого девица делает глубокий выдох. Потом подходит на полшага ближе к краю дивана, снова расправляет легкие смесью кислорода, углекислого газа и азота и переходит к выполнению второго упражнения:
 - О-о-о-о-о-о-о! - этот звук уже окрашен эмоционально. Протяжное произношение звука "о" в диапазоне громкости от 30 до 1000 децибел хорошо разгоняет кровь в районе малого таза и демонстрации в восточной Европе. Я  вжимаюсь в пульт от телевизора всеми районами таза и Европы, намереваясь стоять на своем насмерть. Вернее лежать.

Для получения хорошего, гармоничного вибрато необходимо научиться расслаблять мышцы верхнего плечевого пояса и гортани. Чтобы научиться что-нибудь расслаблять, сперва необходимо хорошенько прочувствовать, что же именно напрягается. А для этого напрячь нужно все, что получится, насколько это возможно.

Девица Александра становится в правильную стойку, складывает руки на диафрагме, нажимает себе в район солнечного сплетения и выдавливает из себя новый звук:
- Э-э-э-э-э-э-э-э!
Упражнение  только на первый взгляд кажется сложным. На самом дел воспроизвести это сочетание тувимского горлового пения хоомей с обертонами дубового комода, который волокут по полу нетрезвые грузчики проще простого. Достаточно три дня питаться одним хлебом и избегать походов в туалет. Те звуки, которые услышат все ваши соседи по стояку в своих туалетах три дня спустя и будут являться полным аналогом того, что устраивает девица Александра в попытке добыть телевизионный пульт.

Еще неделю назад я не выдерживала, когда ребенок начинал тужиться в глаза. И на звуке "Э" сдавалась и включала мультики. Но моя выносливость растет. Ведь я знаю, что горловое тувимское кряхтение - это не все, на что способна моя дочь. Я собрала волю в кулак и стала ожидать расширения звукового диапазона со стороны маленького, но живого акустического генератора.


Говорят, что человеческое ухо - уникальный инструмент. Оно способно уловить колебания молекул воздуха амплитудой всего в семь сантиметров. В то же время, болевой порог, который достигается на рок-концертах или в эпицентре извержения вулкана - это давление на наши нежные уши равное величине в 10 Паскалей. Кто забыл, что такое Паскали, напомню. Одни Паскаль равен одному Ньютону, размазанному по квадратному метру. А теперь представьте десять Ньютонов в париках и камзолах, сосредоточенных в вашем ухе, на барабанной перепонке, которая вовсе даже не квадратный метр, а куда меньше. Любое нормальное ухо просто лопнет как ипотечный пузырь.

Так вот. Заявляю со всей ответственностью, мой болевой порог находится не в ухе. И у меня целых два болевых порога. Один находится между кухней и коридором (там, где обычно пасется резиновая лошадь, помните?). А второй - у входа в мою комнату. Там пасется табуретка, которой девица Александра отбивает такт, произнося монотонный звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!" голосом макаки-резус, попавшей под сокращение штатов. Уже знакомая вам по первому абзацу народная медицина утверждает, что супротив разрыва селезенки, полученной в результате звуковой контузии,  хорошо помогает пучок собранных при полной луне скальпелей, спиртовая настойка анестезии и экстракт резиновых перчаток натощак.


Но я не собираюсь останавливаться на достигнутом. Прикрывая селезенку диванной подушкой, я продолжаю взращивать вокальные данные девицы Александры. Следующее упражнение, которое нам предстоит освоить - это звук "И-и-и-и-и!". Родители Монсеррат Кабалье утверждают, что они двадцать лет питались из одноразовой посуды и затягивали окна рыбьими пузырями, пока не избавились от дочери, сбагрив ее в оперный театр. Ну что ж. Они это выдержали. Значит, и я смогу. Интересно, они так же, как я ненавидели канал Джетикс?

Любовь приходит и уходит, а девица Александра хочет кушать всегда. Нынче масленица у нее в лице любимой бабушки, которая приехала из Крыма со скалкой и мешком топинамбура. Скалку - это я попросила, чтобы с ее помощью добывать пельмени. А топинамбур бабушка привезла по собственному почину, чтобы разнообразить скудный столичный рацион корнеплодами. Девица Александра решительно очистила бабушку от корнеплодов и плотно села ей на шею. Бабушка оказалась в неудобном положении, но даже без топинамбура и с девицей на шее она умудряется одновременно печь блины и целовать девицыну попу.

Девица, как водится, растет, совершенствует свои физические и психические навыки. Вот научилась крутить обруч. Значит, обруч надо крутить так: его  брать двумя руками и вешать на бабушку. И обруч тут же начинает крутиться. На девице обруч не крутится. Надетый на голову он со стуком падает мимо ребенка на паркет много раз. Этого Александра вынести никак не может. Она в конце концов становится в центре падшего обруча и начинает кружиться на месте. И тогда вместе с обручем вокруг девицы начинает кружиться вся комната, потолок и весь оставшийся мир. Удовлетворенная девица тормозит мир движением брови и идет в кухню за блинами.

Развитие детского мозга зачастую проявляется несколько  скачкообразно. То есть, обыкновенно, дети сидят, сидят, сопли пучат, а потом опа - и теорему Ферма доказали. Но мозг девицы Александры скачет постоянно вместе со своей владелицей. Поэтому наблюдать за его развитием сложно. Но определенно могу сказать, что наиболее развитая функция мозга полуторогодовалой девицы - это обобщение.

Обобщает девица А-а много и охотно. Для начала обобщила мои лифчики. Сняла с батареи, где они сушились, притащила в комнату, где сидели за интеллигентной беседой я, свекровь моя и друг детства моего почти бывшего мужа... Так вот, девица обобщила беседу и лифчики в одну кучу, в результате чего я во второй раз в жизни покраснела за факт наличия у меня нижнего белья. В первый раз я покраснела в третьем классе, когда мне к подолу школьного платья мальчишки незаметно прицепили прищепку с длинной ниткой. Нитку положили на плечо. И участливо сказали: " У тебя на плече нитка - сними!". Я потянула нитку, нитка прищепку, и цвет моих трусов стал известен большинству одноклассников. "Трусы - не ворованные!" - взвизгнула я со всей возможной гордостью. Но щеки предательски заалели. И все наверняка подумали, что трусы спижжены.

Еще девица обобщает тапочки. И я, и моя свекровь, и гости в нашем доме ходят в тапочках. Во всех этих тапочках общего только одно - они все правые. Размер, цвет и степень ароматности разные. Зато все на одну ногу. Все левые тапочки девица, видимо, обобщила за пределами дома. Найти их нельзя. Возможно, они вообще стали настолько общими, что их теперь не узнать.

Особенно в речи обобщение заметно. Раньше у младеницы были слова. Короткие, зато много. Теперь все наоборот. Теперь они еще короче и их три: "ки", "ги" и "уй".
"Ки" - это качельКИ, мультиКИ, кисКИ, собачКИ, козюльКИ и глазКИ
"Ги" - книГИ, ноГИ, сапоГИ, пироГИ, помоГИ
"Уй" - дУЙ, сУЙ, жУЙ, обУЙ, нарисУЙ, рататУЙ

Ну ладно, я немножко загнула, про рататуй я не совсем уверена. Но что-то типо "рататуй" девица явно произносит, когда я гоняюсь за ней по квартире в компании ложки и тарелки овощного рагу. Правда, нынче у нас масленица. Нынче это девица гоняется за мною, пытаясь накормить меня тем, что остается от блина, если у него съесть середину. Иногда она меня догоняет. И мне приходится незапланированно есть. А если мне удается сбежать, я могу тихонько из укрытия наблюдать, как девица Александра обреченно продевает голову в прогрызенный блин и берет следующий.

Сегодня девица Александра узнала, что мама у нее не ангел. К сожалению. Была такая надежда, но нет. Ангелы ж - они  что? Они ж не хуем деланые. У них пупка нет.  А у мамы девицы Александры пупок есть. Глубокий. Указательный палец годовалого ребенка погружается до половины. А если чуть-чуть усилия приложить, то и весь войдет. Главное, чтобы в это время все мышцы у подопытной мамы были расслаблены. Лучше всего, конечно, ударить ее паравозиком в висок и ковыряться, пока она без сознания.

Но паровозики в последнее время выдавать на руки перестали, поэтому  приходится действовать без наркоза. Например, уложить маму на диван, задрать ей футболку и начать неторопливо ужинать в постели. Примерно на 25-й минуте непрерывного чавканья мамаша начинает клевать носом и терять контроль над голосовой щелью. Равномерный храп будет являться сигналом к тому, чтобы немедленно засунуть ей в пупок что-нибудь мокрое и холодное. Например, опрокинуть поильник.

Такое бодрое начало ночи гарантирует девице веселье и радость на протяжении всего темного времени суток. Когда мама высушит себя, диван и паркет под диваном, можно будет со спокойной совестью попросить себе завтрак и разбудить задремашшую мамашу уже другим, но не менее аццким способом - сделать  "ФПРРРРУ!".  Делать ФПРРРУ девицу Александру научили родители. Они непрерывно почти полтора года дули ей в пупок с характерным звуком и заливались идиотическим смехом. Девица Александра все это время внимательно наблюдала за техникой дыхания в пупок и за полтора года неплохо, освоила ее. Если правильно делать ФПРРРУ, то начинаешь смеяться не зависимо от того, кому и зачем ты это делаешь. Удовольствие - в процессе.  Теперь мама девицы Александры просыпается  очень разнообразно - то с чужим пальцем в пупке, то в луже, то от того, что ее пытаются через пупок надуть.

Поэтому мама девицы Александры очень сочувствует ангелам, которым, наверняка, живется ужасно скучно. Целую вечность и без пупков!

Есть у меня такое хобби - развешивать белье после стирки на батареях. Очень нравится этот обычай девице Александре. Все то время, пока крутится барабан стиральной машинки, девица подходит к ней и проверяет, как там идет процесс. Но уже при первых звуках отжима она бежит в санузел, занимает стратегическую позицию между унитазом и  машинкой и ждет, когда же откроется волшебная дверца. После того, как вскроются недра стирального агрегата, дитя натягивает на лицо прокурорскую морду и с этой мордой начинает вытаскивать по одной вещи. На вытянутых руках каждая мокрая тряпка доставляется мне. Я должна отдать честь и красиво развесить на батерее принесенное. Если будет некрасиво, девица собирает нос гармошкой и с непередаваемым презрением снимает повешенное и отдает мне, чтобы я переделала как надо.

Хорошо, если тряпки большие и их не много. Тогда девица тащит их до места повешанья по полу - в этот день я полы, как вы понимаете, не мою. А вот когда я стираю туеву хучу малюсеньких бодичков, колготочков, труселечков и, самое главное, носочечков, то можно здорово ухайдокать девицу. На последнем носке она обычно начинает клевать носом и спотыкаться о предпоследний носок.

Так было до сегодняшнего вечера. Сегодняшним вечером девица принесла мне восемь пар колготок, а девятую вметсе с десятком пар носочков приволокла... в ВЕДРЕ! То есть сложила все в ведро и притащила оптом. Ей год и четыре месяца. Это типа так и надо или мой ребенок - гений? Вопрос риторический. Но вы все равно обязательно напишите в комментах, что гений. Кто не напишет - тот редиска!!!

Это была любовь с первого взгляда. Александра посмотрела в его голубые глаза и звезды над его головой сложились в причудливый узор судьбы - отныне они буду неразлучны. Она не покинет его ни на минуту, будет делить с ним еду, кров и постель. А он будет молчаливо позволять себя любить.

( Дальше про это )

Если какому ребенку захочется свести с ума свою мамашу, то ему не обойтись без зубочисток. Их надо похитить и незаметненько разложить в углубления между клавишами маминой компьютерной клавиатуры. Чтобы клавиши залипли сразу по четыре штуки. Особенно в области F1-F4 и F9-F12. И тогда при загрузке машины наступит такое веселье, что любо-дорого посмотреть. Мамашины волосы, все, которые остались, становятся на дыбы и она начинает искрить, бегать вокруг ноутбука и причитать: "Родненький, не умирай!". В этом моменте девица Александра обыкновенно преисполняется к родительнице сочувствия и притаскивает молоток.

Вообще притаскивать - это сейчас основной вид деятельности младеницы. Недавно она очень удачно принесла фен совершенно лысому дяде. А книжку под названием "Функция оргазма" одной тете, у которой дяди не было уже четыре года. Это было бы смешно, если бы не было правдой. С тех пор ни дядя, ни тетя в нашем доме не появляются.

Дары, приносимые девицей иногда бывают полезны. Так, например, если я забывают вытащить постиранное белье из стиральной машинки, то вид кружевных трусов на детской головке может мне напомнить о моих обязанностях домохозяйки. Я не знаю, почему именно трусы. И почему именно на голову. Почему кружевные - знаю - у Александры обнаружилась мощная тяга к гламуру. Она очень любит нынче обматывать себя бусиками, обмазываться кремиками для обуви и обливаться туалетной водой из туалета. В сочетании с нежностью к бытовой технике, любовь к кружевам принимает особо уродливые формы. Особенно когда я эти формы вынимаю из морозилки. Любимое мое развлечение сейчас - это гадание. Я достаю очередной комок из морозильной камеры и гадаю - съедобное или несъедобное. Обычно удается угадать с первого раза. Когда не удается, приходится вылавливать трусы из бульона.

А все потому, что в современных холодильниках кто-то придумал делать морозилки как раз на уровне глаз девицы Александры. Хотя, в принципе, уровень глаз у нее очень разный бывает. Потому что табуреточка. Есть у нас. Маленькая. Если ее приставить к стеночке, а потом на нее залезть, то перспективы открываются самые радужные.Вместе с перспективами открываются так же двери кладовки, балконные двери, дверцы шкафов и краник на диспенсере с бутилированной водой. Конечно, пока  табуреточка еще выступает в прежней роли стартовой площадки для полета носом в паркет, но с каждым днем все реже. Для полета носом в паркет девица все чаще выбирает меня. То есть в нужное время, в нужном месте ею проливается содержимое какой-нибудь чашки, а дла маскировки под ноги в узком коридоре кидается здоровая резиновая лошадь. То есть переступает жертва через препятствие, погружается в лужу, а дальше остается только гадать - подскользнется ли мамаша и полетит мослами вниз или прилипнет тапочками и опрокинется рылом вверх? Я уверена, что после каждого моего приземления девица рисует фломастером очередную звезду на жопе резиновой кобылы.

Вчера я летела особенно красиво - плавно махала руками, опрокидывала обстановку и протяжно курлыкала "ептваюмать". Сегодня утром лошадь была удостоена двух ярусов бусиков и красных трусов на голову. В знак особых заслуг перед человечеством девица Александра пожелала увековечить лошадь в бронзе, но мадемуазель Зи-зи смогла предложить только гипс. Так что сегодня наша конюшня пополнилась новым животным, а это значит, что место для рисования звездочек на жопе прибавилось.

Предварительная примерка новогодних костюмов
неожиданно закончилась грязной потасовкой Добра со Злом 
В арсенале Добра были клей елей  и попкорн покорность

А победило, как всегда, Зло. Просто упало на лицо  Добра черной тенью тоски жопой.

Но не могу удержаться.
Не купила вовремя ребенку пирамидку. Теперь уже и не куплю никогда. Ибо нах? Главное, ей развлечения хватает надолго. И мне. Вот я вас и спамлю.

Маленький карапузик, который таскает за собой какого-нибудь мишку-чебурашку, кормит его ложечкой манной кашкой и укладывает с собой спать. Что может быть умилительнее? Только маленький карапузик с десятком мишек-чебурашек.

Девица Александра изображает из себя мать-героиню. По вечерам вся плюшевая, меховая и целулоидная сволота собирается в моей кровати и по очереди засовывается мне под футболку. И только покормив всех своих подопечных моей грудью, ребенок способен заснуть со спокойной совестью под моей футболкой.

Противники длительного ГВ и СС! Я вас понимаю. Честно! Это ж помереть можно... От  щекотки умиления...

Квартира превращается в подобие бермудского треугольника. На территории двух маленьких комнат и крошечной кухни может пропасть что угодно. Уверена, что если бы контейнер с радиоактивными отходами помещался бы к нам в прихожую, то проблема утилизации ядерного мусора была бы решена радикально и навсегда. Я не знаю, в какое измерение проваливается все, что не прикручено к потолку и весит меньше центнера. Но знаю, кто за этим стоит.

Согласно народной примете, если утром девица Александра принесла в кровать родителям папин ботинок, значит второй ботинок можно уже не искать. Уже папа может не нервничать и спокойно отправляться на работу в тапочках, чтобы заработать себе денег на новую пару. Это, конечно, в том случае, если папа найдет второй тапок. Если папа второй тапок тоже не найдет, то ничего не мешает ему опять не нервничать и быстренько добежать по снежку босиком до ближайшего  магазина, чтобы купить себе новую пару тапок, чтобы было в чем идти на работу зарабатывать деньги  на новую пару ботинок. То же касается ботинок и тапок всех остальных домочадцев. Особенно в области девицы Александры. Если кто-то незнакомый заглянет в ящик с детской обувью, он сразу подумает, что в нашей семье воспитывается полторы дюжины одноногих младенцев.

Некоторые вещи не пропадают. Например, мобильные телефоны. Они, напротив,  живописно разбросаны по квартире небольшими кучками и служат для украшения интерьера. Больше ничему они не служат, потому что аккумуляторы, которые раньше служили украшением телефонов, теперь служат куй знает кому, потому что находятся  куй знает где. Есть большие основания полагать, что девица А-а лично знакома с этим куем и могла бы пролить свет на тайну серии загадочных исчезновений. Девица изображает сотрудничество с органами опеки и воспитания, изображая живое участие на допросах. Правда, ответы не отличаются разнообразием. На вопрос "Саша, бля  где...?!" всегда следует ответ "Ам!". Однако лабораторные исследования стула подозреваемой не подтверждают этой версии следствия.

Впрочем, дедуктивная техника не стоит на месте. Поиски исчезнувшей зубной пасты увенчались успехом вследствие подключения к органам дознания анализатора запахов. Так, например, было разработано оперативное правило - если свежепостиранное белье стоит колом от аромата зубной пасты, значит зубную пасту надо искать в канализации, а пустой тюбик от нее - в стиральной машине. 

Дело о пропавших тетрадаях мадемуазели Зи-зи потребовало проведения следственного эксперимента. Дело было запутанное, трудное. Основным подозреваемым была, конечно, мадемуазель Зи-зи, поскольку в дополнение к рабочей тетради по основам здоровья пропал и дневник. Зачистка помещения, проведенная под прикрытием генеральной уборки, не дала результата и следствие пошло на крайние меры.

Портфель старшей сестры был оставлен посреди комнаты якобы случайно. Скрытая веб-камера передавала изображение происходящего на центральный компьютер квартиры.  Через несколько минут, убедившись в отсутствии слежки, подозреваемая А-а пробралась в комнату и вскрыла портфель за считанные секунды - сказался многолетний криминальный опыт. Проверив содержимое, девица сосредоточилась на самом ценном: изъяла из пенала карандаши и ручки и бросила их в щель музыкальной колонки. Тут же в комнату ворвался вооруженный отряд спецназа в моем лице и повязал правонарушительницу, вскрыв при свидетелях тайник и обнаружив в нем пропавшие школьные документы принадлежности.

Учитывая нежный возраст и отсутствие предыдущих судимостей, срок лишения свободы ограничился пятью минутами в исправительно-трудовой кроватке, после чего девица была отпущена на поруки. Перевоспитавшаяся девица тут же занялась общественно-полезной деятельностью, окунувшись двумя руками в творчество. Отпечатки этого творчества до сих пор чернеют на стенах в прихожей, ибо, лишенная ворованных фломастеров, ручек и карандашей, девица воспользовалась легализованным по недомыслию властей кремом для обуви, а он, как известно, отмывается только вместе с обоями.

На этом я свой отчет кончаю, поскольку мне предстоит нелегкая задача - решить, что в условиях кризиса будет дешевле, отремонтировать квартиру, которую мы снимаем, или уже ее  купить? До новых встреч!

Поразительная тяга к знаниям обнаружилась у девицы Александры. Еще недавно ребенок взахлеб читал альбомы с фотографиями, тщательно пережевывая наиболее интересные куски. Со вчерашнего дня младеница каждые полчаса приносит мне эту книжку. И требует, чтобы ей читали Райха не менее десяти минут.




А на самой нижней полке мы пока храним детей.

И регулярно их пересчитываем перечитываем.

Вчера все финансовые накопления, которые наше семейство держало в банке, накрылись крышкой. Вернее, сначала они накрылись, а потом к банке подошла девица Александра, открутила крышку и стала сеять разумное, доброе и вечное по паркету. За половину секунды национальная валюта упала так низко, как никогда еще не падала. Жилплощадь, густо усыпанная деньгами, стала напоминать подпольный монетный двор после штурма ОБЭП. Веник и совок не справились с цветным металлом, поэтому я ходила по квартире с достоинством холатой курицы и поклевывала полтинники.

Сегодня начались перебои с продовольствием. В частности, запасы зерновых культур оказались под угрозой уничтожения. Ненадежность крышек продовольственных банок привела к тому, что руками девицы Александры зерновые культуры были перемешаны с продуктами пчеловодства и размазаны по промышленному и строительному сектору. Холодильник, плиту и стены кухни я отмыла, а вот напольную мозаику из макаронных изделий, впечатанных в битумную смесь из муки, сахара и соплей, мне трогать не дали. Девица упала на живот, обняла пол руками и в пятиминутном комментарии изложила причины, по которым я не имею права трогать новый интерьер.

Вообще-то говоря, мне хватило бы и трех секунд, чтобы понять, ибо общение между поколением моей младшей дочери и меня происходит в диапазоне ультразвука высокой пробивной силы. Папа девицы Александры, у которого кроме нее есть еще пара дочерей, глубокомысленно заметил, что это даже хорошо, что девица у него - не первый ребенок. Потому что, будь она первым, она была бы и последним. Высокочастотное вещание - явление в нашей семье такое же уникальное, как и танго в обнимку с полом. И если раньше я считала "кризис одного года" и годовалых детей, бросающихся в истерике на пол, выдумкой детских психологов, то больше я так не считаю. Вот он, наш кризис - ПРИШЕЛ!!!

Само понятие "кризис" - это не синоним понятия "пиздец". Ни в коем случае! Кризис - это некоторый переломный момент, когда все шло гладко, гладко и вот раз - поменяло направление. Например, ребенок с удовольствием каждый день ел яблоки и тут раз! Стал есть эти яблоки наоборот. То есть из себя. То есть кусает яблоко и вместо того, чтобы проглотить его, плюет им в мамин суп. Если ребенок до этого сосал молоко из материнской груди, то теперь наоборот - он пытается эту грудь надуть.

Но не обязательно направление, в котором движется развитие, будет противоположным. Например, если ребенок к году уже ходил и говорил, не ждите, что в период кризиса он начнет сидеть и молчать. Ребенок научится передвигаться к цели, катаясь по земле, и осуществлять коммуникацию при помощи дрели. Словарный запас ребенка в период кризиса меняется не только количественно, но и качественно. Довольно обширный словарь девицы Александры ужался до двух предложений "Дать то!" и "Ам! М-м-м!". Почему-то местоимением "то" девица обозначает все, что "дать" ей никак невозможно. Все, до чего младеница способна дотянуться сама, она берет без спроса. Недоступными ей остаются не так уж много вещей - руль в руках водителя маршрутки и куски жеваного яблока по периметру потолка. "Ам! М-м-м!" - это фраза, которая сопровождает запихивание открытого тюбика с хреном в мой рот. По опыту я знаю, что рот лучше открыть, потому что следующее отверстие, в которое отправится хрен - это мой глаз. Мое левое очко око с прошлой попытки проигнорировать заклинание "Ам! М-м-м!" по цвету и размерам напоминает заплыв голубого блюдца с маслинами в тазике томатного сока.

В общем, все это к тому, что кризис - это явление, которое, несомненно приводит к раскрытию внутренних резервов всех, кто в этом кризисе находится. Я, например, открыла в себе совершенно уникальную способность. Оказывается, абсолютно спокойно можно жить целую неделю с педикюром только на одной стороне тела. Кризис застал меня в тот момент, когда отшлифована и накрашена оказалась только половина ног. И раньше я просто сошла с ума бы от незавершенности гештальта и несовершенства образа. А во время кризиса у меня появился выбор, ведь гораздо легче съехать с катушек от недосыпа или потерять человеческий облик от недоеба от хрена в глазу, чем объяснять психиатру, чем меня раздражает лак для ногтей на пяти пальцах ног вместо десяти. Я уже придумала, что буду жить по заветам вождей флайледи для экономии времени буду красить ресницы только на одном глазу и расчесывать только половину головы, чередуя половины через день.

Ну а самое приятное в любом кризисе - это то, что он не может продолжаться вечно. Иначе это уже не кризис. А все, что не вечно, можно пережить. Лучше всего в положении лежа, как индекс Доу-Джонса. Или как девица Александра. Так что с каждым началом ультразвуковой атаки и бросанием девицы головой об пол, я делаю то же самое. Когда к нам присоединяется мадемуазель Зи-зи, становится совсем весело и папа, вернувшись с работы, долго смеется. Его даже иногда приходится поливать чаем, чтобы он перестал хохотать и лег рядом с нами. Потому что у положения "плинтус на уровне глаз" есть один маленький бонус - можно хорошо рассмотреть капиталы, которые упали в финансовую пропасть между дощечками паркета. И если повезет - наковырять себе на педикюр.

У каждой матери случаются такие дни, когда она очень жалеет, что решила стать матерью. Некоторые прямо так громко и заявляют - будь проклят тот день, когда я впервые воспользовалась тампоном! В такие дни матери начинают наведываться в блоги к чайлдфри и заводят там бурные склоки чтобы развлечься. Однако это быстро приедается, поскольку смысл любого конфликта между  двуногими с сиськами обнажается очень быстро:

- У тебя нет детей, потому что ты женщина легкого поведения.
-  А у тебя они есть, потому что ты женщина легкого поведения.

С точки зрения экономии времени гораздо эффективнее звучит другой  диалог
- Ты блядь!
- Сама блядь!

Но в наше просвященное время это уже не приносит удовлетворения. Проанализировав несколько сотен содержательных диалогов на тему избытка гормонов и связанной с ним атрофии мозга у матерей, я разработала универсальную фразу, которую надо придержать до конца эмоционального рестлинга:

"Ваше двойственное отношение к феномену родительства, конституирующееся в аксиологически амбивалентном пространстве между типологически характеризующей вас инфантильностью и имманентно присущей вам, но вытесняемой гендерной роли, персонифицированно репрезентированной в социально значимой фигуре матери, отрицает саму возможность эффективной коммуникации в рамках нашей вербально-коммуникативной практики и порождает непреодолимость разрыва дискурса "

Я рекомендую любителям бесподобных дискуссий скопировать эту фразу в блокнот и держать на рабочем столе. Такое завершение диалога с вашей стороны моментально ставит оппонента в позу интеллектуального Г, а у вас появляется возможность целый день разглядывать в зеркале умницу и красавицу вместо  "унылого мамского чма", которое с трудом помещалось там хмурым утром.

Однако бывают такие дни, когда не помогает и это. Например, когда ваш годовалый ребенок... Ну хорошо, МОЙ годовалый ребенок после бессонной ночи, проведенной за прорезыванием зубов об окружающую среду в вашем лице... Ну хорошо, в МОЕМ лице... выглядит сущим анчуткой в одном носке, с кашей в волосах и длинной соплей, свисающей из левой ноздри.  И из всех средств коммуникации у этого чудовища осталась одна буква Ы и кулак, наматывающий соплю из левой ноздри с периодом в два пи. А я выгляжу примерно так же, только носков у меня нет совсем, а сопля кокетливо выглядывает из правого отверстия центральной части лица. В такой день особенно важно доказать интеллектуальное превосходство над младенцем.

Оденьтесь поизящнее, нарядите ребенка и отправляйтесь прямиком в магазин игрушек. Не заходя внутрь, быстренько попросите на кассе флакон с мыльными пузырями. А дальше просто дуйте в отверстие с мыльной пленкой и наблюдайте за эффектом, который произведет эта нехитрая манипуляция.

В нашем случае девица А-а для начала удивленно хмыкнула и втянула обратно в себя содержимое ноздри. После третьей порции радужных переливчатых "бабам" она зауважала меня на целых пятнадцать минут и завороженно поклонялась мне как богу мыльных пузырей . Продолжалось это недолго. Ибо пришла из школы девица Зи-зи и низвергла меня с Олимпа, отобрав средство производства чудес.

Девица Зи-зи в авторитетах не числится, поэтому Сашка быстро смекнула, что божественное умение рождать красивое летучее и круглое из палочки с дырочкой  на самом деле является грязным трюком и доступно простым смертным. Вопрос только в том, как это делается?  Ясное дело, что в небольшой флакон эти громадные шары в таком количестве не поместятся.  Девица в этом удостоверилась, заглянув в жидкость раз сорок, после каждой новой серии пузырей, выпущенных сестрой.

Палочка тоже подверглась всестороннему осмотру.  Было установлено, что сгибание, вращение и облизывание этого инструмента не дает ровно никакого эффекта. Макание палочки в шампунь  сопровождается только громкими взрывами хохота и издевательскими репликами мамы и старшей сестры. И тогда девица А-а все поняла. Палочка, флакон - это все штуки для отвлечения внимания от основного хранилища мыльных пузырей. Само хранилище должно быть достаточно объемным, чтобы все пузыри в него поместились.

Разогнавшись, девица А-а подбежала к девице Зи-зи и ловким движением профессионального укротителя львов распахнула сестре пасть, после чего засунула в нее свою голову и обе руки.

И вот тут я начала хохотать. Потому что поняла, зачем я родила себе детей. Это же так приятно, ощущать, что ты (то есть, я) умнее, начитаннее, культурнее и главное ВЫШЕ! И до тебя (то есть до меня) не так-то просто добраться! И этим мелким пакостникам, которые контролируют огромную часть моей жизни, все-таки еще расти и расти , чтобы иметь возможность заглянуть внутрь меня и выяснить, откуда берутся мыльные пузыри и дети.

Словарь девицы А-ы по состоянию на 13 месяцев от рождения.
Аво! - первое слово девицы. Произносится с нажимом, сопровождается постукиванием телефона об пол. Длительные диалоги с телефонным аппаратом, когда девица орет "Алло", а на нее из аппарата орут "Неправильно набран номер, этого номера не существует" приносят несомненную пользу обществу в моем лице - я успеваю поесть и даже принять душ. Обычно мужику, который орет про неправильный номер неконструктивность диалога приедается быстрее. Тогда девица бросает бесполезную черную коробку с кнопочками и ползет в ванную. Там она требует дать ей вон то блестящее "Аво!", которое висит под потолком.  Получив в руки душ, девица усаживается в ванну и становится практически полным клоном Фрекен Бок, названивающей в телевидение. Итак, Аво - это
телефонный аппарат
душ
пульт дистанционного управления
домофон
телефонный звонок
микроволновая печь
незакрытая деврь холодильника (пищать начинает)

Ам! - второе слово, появившееся в словаре детки. Означает
все съедобное,
несъедобное, но помещающееся в рот,
несьедобное и не помещающееся в рот, но вкусно пахнущее, 
вся семья во время семейного ужина,
мама, случайно замеченная без бюстгальтера

А-а-а! - произносится с укоризненной интонацией.  Означает
Маму, которая слишком быстро спртяталась в  бюстгальтер
Папу, который съел котлету быстрее, чем девица успела ее скомуниздить
Памперс, который неизвестно как оказался грязным и вонючим на попе девицы.
Тот   же памперс, трагически утонувший в корзине с чистым неглаженным бельем.

Ба-бам! - первоначально это был воздушный шарик. Который лопнул. Теперь это
все воздушные шарики, которые еще можно лопнуть
все резиновые мячи, которыми можно разбить то, что нельзя лопнуть
предупреждение, что через мгновение что-то лопнет или разобьется
сожаление по поводу того, что не все вещи в этом мире способны лопнуть или разбиться

Го-го - игрушечная лошадка.
нарисованная лошадка
процесс намазывания игрушечной лошадки губной помадой
мама в макияже
Натуральная лошадь - см. кака или И-и-и.

Га-га - собака, которая лает. Этимологических связей, порочащих гусей замечено не было.
Собака, которая молчит или нарисована с закрытым ртом - бака.

Дзь-дзь - все, что имеет колеса и руль. Или только колеса. Или только руль.
Наземный транспорт
Коляски и тележки
Вентили на трубах теплотрасс и газовых магистралях
Ехать на транспорте.
Находиться за рулем
Управлять государством

Дь-ть!!!! - междометие. Невзирая на отсутствие гласных, произносится с восклицательной интонацией, выражает воодушевление и восторг, адресованый всем лицам ниже 160 см. роста на детских площадках.

Зизи - произносится с умильной улыбкой и заискивающими виляниями хвоста. Обычно означает, что
Портфель старшей сестры зверски выпотрошен, а его внутренние органы отправились за диван
Количество облысевших Барби пополнилось на полторы штуки за раз
На детской площадке не обнаружилось ни одного дь-тя, желающего покататься с девицей на качелях.

Зь - произносится с плохо скрываемой ненавистью.  Когда-то означало "Зайка". После того, как зайко укусило детку за пальчик, "Зь" означает
сволочь
гад
чмо ушастое
тварь белая пушистая неприятная

И-и-и!!! - произносится на вдохе. Одно из трех крылатых выражений:
Гляди, мама, живая лошадь!
Гляди, лошадь, живая мама!
Глядите все, живая мама гладит живую лошадь и все до сих пор живы!!!


Кака - произносится с придыханием при виде маминых золотых босоножек, бабочек, цветов и "дь-тей". Означает
все несъедобное, но прекрасное.
все желанное, но недостижимое
экстатическое восхищение всеобщей гармонией и красотой этого мира

Ксь (оно же Тсь) -
кисо хвостое, мягкое, лапчатое
роман Толстой, в постраничном переводе девицы А-а.

МАМА!!! - произносится в редкие моменты крайне сильного душевного волнения, вызванного долгим отсутствием надлежащего ухода за младенцем. Сопровождается битьем головой об стену и расхерачиванием пары-тройки унитазов. Значение ближе всего к человеческому  "Еж вашу медь"

Папа -
Звуковой динамик, из которого поет знакомый мужской голос
"Аво", которое невозможно отнять у мамы
Мужчина,  над которым можно безнаказанно хохотать, когда он роняет котлету.

Ць -вся растительность
Цветы
Листочки
Травинки
Мох
Лишайник
Плесень
Грибы
Три дня небритый мужчина, над которым можно безнаказанно хохотать, когда он роняет котлету.

В общем,  как все мы могли убедиться, шестнадцати  слов вполне достаточно для описания этого мира. Поэтому следующее перезидание словаря планируется не раньше, чем ребенок выпустится из института, когда ее лексикон пополнится словами  "бухать", "курить", "айфон" и "гравицапа".

UPD: Вот еще девица А-а сегодня напомнила два слова - "ЫйдЁ!" и "ЫкОй". "Пойдем" и "открой" соответственно. Пристрастие к императивам - это мои гены, а любовь к словам на букву "ы" - неистребимые алтайские корни папаши, которые в разведении 1 : 256  выныривают в потомстве  то в виде сращения бровей у переносицы, то в любви к верховой езде, то в ыкценте.

Девица Александра освоила новый вид передвижения. Раньше у нее было три любимых способа пересекать пространственно-временные координаты.

Первый - разбежаться на четвереньках по ковру и плавно проскользить до цели по паркету.

Второй - плавно разбежаться на четвереньках по ковру, взлететь на руки родителям и пришпорить их в нужном направлении.

Третий называется "дзь-дзь". Это когда такое с колесами и ты в в нем располагаешься и оно едет само. Можно игрушечный мотоцикл между ног засунуть и ногами от ковра отталкиваться. Можно с ногами в кукольную коляску залезть и перебирать по полу руками.

На прошлой неделе девица А-а открыла для себя, что много-много человек в большой-большой дзь-дзь перебирают ногами гораздо быстрее. Правда, мама эту дзь-дзь упорно называет "ту-ту". Но мама у девицы немного "ку-ку", так что с ее мнением никто в семье не считается.

Так вот, в этой дзь-дзь, которая "ку-ку", то есть, тьфу ты, "ту-ту"... Если в ней хорошенько разбежаться на четвереньках по длинному ковру, то можно здорово напугать проводника, вцепившись в его штанину в тот момент, когда он несет огромную стопку белья и ничего перед собой не видит. Мама обязательно после этого подхватит ребеночка на руки и пока она будет долго и нудно извиняться, можно будет дотянуться до огнетушителя. Он большой, красный и на нем есть маленькая такая пломбочка. Ее надо во что бы то ни стало попытаться засунуть в рот. Эффект потрясающий - мама тут же отскакивает от огнетушителя и приземляется возле стоп-крана.

А стоп-кран это вообще волшебная вещь. Стоит в нее вцепиться двумя руками (чтобы удобнее было обсасывать пломбочку) как все пассажиры белеют и начинают наперебой предлагать чудо-девочке сладкую печеньку, а её маме немедленную стерилизацию. Больше всех белеет, конечно, мама. Но это приятное разнообразие в цвете ее лица длится не долго - если быстро бросить стоп-кран и повиснуть на маминой майке, мама краснеет. Это странно, поскольку в ЖЖ мама хвастается сиськами без тени смущения. А вот в поезде удивительная женщина каждые пять минут нервно прячет источник бесперебойного питания в лифчик и постоянно безобразно пунцовая.

Вообще, развлечений в поезде и помимо сисек полно. Большое разнообразие запахов и обуви. Ноги разной степени чистоты и волосатости. Железные кружки с дыркой вместо дна - можно как браслет на руку надеть. Окна, в которых то темно, то светло, то хрень с грохотом, то деревья, то бутылка пролетит.

В общем, нравится девице новый способ передвижения. Так нравится, что на двоих ногах она согласна ходить только в том случае, если в руки дать ей руль. Или огнетушитель. Но идеальный вариант - стоп-кран. В следующий раз обязательно попросим, чтобы нам его оставили на память...

Я раньше когда слышала словосочетание "педагогический прикорм", думала, что это такой дополнительный паек для учителей. Оказывается, нифига. Педприкорм - это когда в меру грудному младенцу позволяют копаться в маминой тарелке и пробовать на первый зуб разнообразные кусочки неживой материи.

С разных сторон раздаются слова о том, что педприкорм - это не настоящая еда. Протестую! Смышленая детка всегда способна полноценно прокормиться с маминой тарелки, потому что у мамы заняты обе руки - одна ребенком, а другая - вилкой. Ребенок же ограничен в своей свободе незначительно - всего-навсего количеством и размером рта, в который две проворные передние конечности отправляют порцию за порцией питательного высококалорийного маминого завтрака. Руками я эти конечности пока что назвать не могу. Девица Александра пока что использует руки как передние ноги. Она по-прежнему, очень проворно передвигается на четырех точках а для переноски игрушек на расстояние использует зубы.

Так вот, кто назвал это ковыряние в моей тарелке передними ногами чумазого младенца ПЕДАГОГИЧЕСКИМ прикормом, пусть пойдет и проглотит ежа. Этот прикорм абсолютно антипедагогический. Единственная трапеза, когда вся семья собирается за одним столом в нашем доме - это завтрак. И вот представьте себе, все домочадцы чинно-благородно расселись по местам, обложились ножами, интеллигентно сморкаются в клеенку и извиняются после каждого пука, а одно одиннадцатимесячное татаро-монгольское иго кочует от тарелки к тарелке и обкладывает матом данью каждого едока.

Конечно, в этом есть несомненный плюс, на завтрак вся моя семья получает исключительно отвратительную пресную пареную бурду полезную гипоаллергенную диетическую пищу. И в этом отношении педприкорм, конечно, воспитывает культуру в нашей семье. В моей семье научились мастерски воздерживаться от нецензурных выражений по поводу качества и количества пищи. Муж и дочь приобрели полезные навыки есть молча, быстро и сосредоточенно. Обычно к тому моменту, когда девица Александра вылавливает последнюю горошину с моей тарелки, отец девицы Александры уже успевает позавтракать и отбежать на безопасное расстояние. Поэтому девица переключается на тарелку сестры. Невкусную брокколи и всякую там гречку девица игнорирует, зато на зеленый горошек нападает с упоением настоящего охотника: поджидает его в засаде и бросается под вилку за мгновенье до того, как это успевает сделать сестра.

В этой конкуренции за зеленый горошек воспитывается настоящий бойцовский характер обеих сестер. Наблюдая тарелочные бои, я не беспокоюсь за будущее своих детей...

Что делают нормальные женщины, собираясь отдохнуть на море?
1. Срочно худеют
2. Избавляются от лишних волос на теле
3. Рисуют маникюр и педикюр
4. Покупают новый купальник.

Я начала как нормальная. Похудеть кормящей (все еще) матери  на гречке и яблоках не составило большого труда - оно само собой получается, знаете ли, когда гречку и яблоков можно хоть зажрись, а все нормальные  продукты строго раз в неделю.  А вот купить купальник на такую чудесную фигуру, когда сверху СИСЬКИ , а снизу плоскорахитический таз,  не представилось возможным. Если что-то натягивалось, на сиськи, то трусы этого же размера сползали по ногам и застревали на уровне кривых коленок. И наоборот, если трусы каким-то чудом задерживались на подвздошных костях, грудь начинала с писком выдавливаться из чашечек купльника до состояния  бесповоротного топлесс. Это крйне удивительно, поскольку у меня всегда наблюдалась диспопорция размеров в противоположном направлении - избыток жопы помноженный на недостаток всего прочего. В общем, я решила, что для нефешенебельного отдыха с детьми сгодится и старый купальник.

Как я ошибалась!

Для отдыха с детьми вообще никакой купальник не нужен. Потому что купались, в основном, дети. Моя функция зна пляже выражалась в том, что я с периодичностью раз в полчаса  вылавливала из воды старшую дочь и с частотой раз в 15 секунд выдавливала морскую гальку из младшей. При таком раскладе мое погружение в воду было возможным только ночью, когда спиногрызы дрыхли в своих постельках. А ночью в купальниках только дураки купаются.

Плескаясь ночью в теплой, прозрачной воде, светящейся от планктона, главное - не забывать о времени. И вернуться домой заново укладывать спать детей  к моменту, когда начнутся залпы. С часу до половины четвертого в Ялте время салютов. Потому что  если приехал в Ялту летом, то нехуй спать! Веселись, вместе со всеми!

Я не понимала раньше, что влечет отдыхающих с деньгами в Крым. С очень большими деньгами.  На прошлой неделе я каждое утро и вечер  проходила мимо отеля "Ореанда", там стоят на площадке автомобили с номерами 7777, 7779 и 1777. Был какой-то лох на Паджеро с номером 2177, так его автомобиль рабочие отеля даже на парковку ставить отказались. Так что теперь я знаю, зачем они приезжают - в Ялте можно устраивать салюты когда угодно, где угодно и кому попало. А еще пить шампанское из горла за рулем и бросать окурки из окна машины прямо в прохожих.

Маникюр и педикюр я тоже сделала. Их хватило ровно на один день знакомства с галечным пляжем. Лак на ногах ободрался моментально, а когти на руках обломались после первого сеанса выковыривания девицы Александры из пляжа. Вместо маникюра я обзавелась личным богомолом.


Зачем я выщипала себе брови и все вокруг них, вообще не понятно. Для того, чтобы кто-то оценил чудесную красоту, включая купальник, отдыхать надо на личной яхте миллионера средней руки, попивая коктейли и плеская  левой ногой за бортом.  На ВИП-пляжах  в основном  наблюдались либо семейные пары за сорок. Либо мамы с маленькими детьми, которых вкалывающий круглосуточно  муж отправил отдыхать самих. Такие мамы слишком заняты охраной своих детей и колясок, чтобы обращать внимание на чужую волосатость.

Не то, чтобы на пляжах Ялты не было молодых мужчин...

Они были...

Были бледные худосочные тридцатилетние мальчики, выгуливающие своих загоревших мам. И еще загорелые накачанные парни, к которым часто подходили толстые и некрасивые дяди. Все красивые девушки и юноши нормальной ориентации обитают, по-видимому, на другом конце вселенной. Симпатичные парни, в основном, местные - катаются на мотороллерах или водных мотоциклах. А роскошные девушки - неизвестного разлива - замечены танцующими на яхтах. Это очень-очень красиво, когда  вдоль берега идет яхта, с нее звучит музыка, а девушки танцуют в ярких бикини на палубе. Я засмотрелась и даже на мгновенье забыла вытряхнуть из девицы Александры очередную порцию камней. Девица обиделась и плюнула мне камнем в ногу. Синяк до сих пор.

Ну а в общем и целом, если не брать во внимание синяк, мои обгоревшие сиськи, сломанный маникюр и тотальный недосып, отдохнули хорошо.  Старшая перестала бояться воды, а младшую я наконец-то научилась из воды выманивать.  Девице достаточно сказать, что сейчас пойдем кататься на машинке, она тут же с криками "Дзь-дзь!" выползает из пучин морских. Рулить она любит, пожалуй, даже больше, чем нырять. Теперь вот у меня проблема, как отбирать у ребенка руль, она тянется порулить даже в троллейбусе.

Вот тот, кто выдал мне диплом педагога, пусть пойдет и застрелит себя. Какой я, нахер, педагог, если собственное дитя не могу научить элементарным ладушкам? Причем я уже 10 месяцев этим занимаюсь. Сперва ребенок прятал от меня свои руки в рот, приходилось делать ей ладушки ногами. Когда она стала прятать и ноги (в тот же рот, разумеется), я стала приплясывать вокруг дитя с криками "ладушки, ладушки, где были - у бабушки". При этом грозно топала ногами и хлопала в ладоши. Дитя, обсасывающее в это время мой мобильник, телефон изо рта роняло, предварительно нажав зубами вызов спасателей.

Начнем с того, что единственную оставшуюся вживых бабушку, дитя видело всего раз в жизни, в возрасте трех дней. В возрасте своих трех дней, разумеется. Все остальное время родители называют "бабушкой" кусок цветного картона с нечетким изображением предположительно женского лица на фоне непроходимой сибирской чащи. Чему, спрашивается, аплодировать?

Далее. Кто такие эти ладушки? ЛадОшки - это мой ребенок понимает. Это те, которых две и их можно в сахарницу засунуть, а потом облизать. Еще этим можно шлепать по земле, воде, унитазу, маме, папе и другим бытовым удобствам. Если учесть, что эти самые лАдушки заварили кашу, нажрались браги, после чего вообще на голову сели - портретец вовсе рисуется аморальненький.

Сегодня моей дочери надоел этот балаган. Углядев на моем лице первые признаки начинающегося приступа ладушек, дочка схватила мои руки в свои и стала с силой колотить ими друг об друга.

Пойду, куплю себе боксерские перчатки.

Хотя у многих, конечно, уже вовсе даже не утро. Мне это сложно представить. Но в школе мне рассказывали, что земной шар - это таких невъебенных размеров хуйня, что когда у меня тут утро, на другом конце хуйни уже зима. Проверить это невозможно - ну как можно оказаться одновременно и там, и тут? Но признаваться в своих сомнениях - упаси вас бог. Серьезно вас выслушают только психиатры.

У нас одно время жил мой двоюродный брат в семье... У меня очень странная семья, у нас постоянно какие-то двоюродные братья и сестры живут. Так вот, он из очень многодетной семьи брат и в седьмом классе, в котором учился третий год, все еще читал по слогам. У него была крайняя степень изумления, когда от моей мамы он узнал, что Земля имеет форму шара. Он не поверил своим ушам. Он целую неделю считал, что над ним жестоко прикололись. Он очень уважал мою маму, держал ее в авторитетах, то есть считал крайне умной женщиной. Поэтому не мог поверить, что она повторяет откровенный пиздеж его школьных учителей. Те - понятное дело - тупые курицы. Но чтобы его образованная тетка, которая умеет делать фигу из пальцев ног опустилась до такого?!

Во всем остальном он был вполне обычным парнем. Разбирался в мотоциклах, курил и приобщал свою несовершеннолетнюю сестру (то есть меня) к Цою и "Наутилуспампилису".

Забыла, чего я вообще написать хотела...

А! Вот чего. Опять на ребенка нажаловаться, ага.

У ребенков случается такой возраст, когда они начинают разграничивать получение удовольствия от общения и получение удовольствия от еды. Обычно этот момент совпадает с первым визгом укушенной мамы зубом и первым непереваренным куском обоев в стуле. Я это не в книжках прочитала, я это своими глазами видела.

И вот причем тут доброе утро. Утро ведь у нас как начинается? Ребенка в кроватке - "ВЯК"! Я её из кроватки к себе под бок - шмяк! Сиську ей в зубы - тык! И дальше спим, до сигнала общей побудки. Общая побудка у нас такая - маме по щекам - хрясь-хрясь. Папе в печень - дын-дын. Родители вскочили, побежали с горя душ вдвоем принимать, а девица Александра развалится поперек кровати и спит, похрюкивая. Потом просыпается в одиночестве. Свалится с матраса, подберется к носкам - пожует. Папины диски переберет. Пасьянс из фотографий разложит. Мамины лифчики примерит. После чего неспешно выползает на кухню, чтобы все ей родители поклонились в пояс и зачитали свеженаписанную поэму по поводу ее пробуждения.

Но сегодня утро не задалось. Девица - вяк, я ее - шмяк, она ням... Ну, и короче, чего-то спать ей дальше не захотелось. Она сразу решила к пасьянсу приступить и быстро-быстро завиляла окорочками по направлению к краю родительской кровати.

- Ты куда поползла?! - спросила я девицу из своего убежища в чаще подушек...

Девица подскочила, как ужаленная в жопу, обернулась, распахнула глаза и потрясенно пукнула.

- ОМГ! ГОВОРЯЩАЯ СИСЬКА!!! - было написано на ее лице.