Меня восхищает оптимизм японцев! Как утверждают интернет-издания, ежели не врут, накачиваться саке по поводу прихода весны страна восходящего солнца начинает еще в феврале. Вероятно, столь массовые возлияния не раз приводили к эпидемиям белой горячки, поэтому в день прихода весны все население страны передовых технологий надевает страшные маски картонных демонов и начинает пугать зеленых чертей.

Разумеется, наивно было бы полагать, что зеленые черти испугаются нетрезвых японцев в одноразовых тарелках на голую морду. Поэтому для пущего устрашения духов нужно украсить парадный вход головой сардины, которая, постепенно разлагаясь, будет напоминать демонам о бренности сущего и глобальном потеплении. Однако, духи бывают чрезвычайно коварны и нередко проникают в дом, минуя двери. Обезопасить себя можно только одним способом: утрамбоваться жаренными бобами и не стесняться проявлений естества: у злобных сущностей очень нежное обоняние.

Самое, на мой среднеевропейский взгляд, важное в этом - то, что островная природа поддается массовой истерии, впадает в климатический гипноз и расцветает нежными цветами сливы.

А что у нас? Март. Самое отвратительное время года. Хуже ноября! В ноябре хоть понятно, что после октября жизни не будет. А в марте из под снега проклевываются бабульки с пучками подснежников, по подъездам ебутся коты и собачье говно отправляется в путешествие по талым водам к ближайшим водоемам с питьевой водой. Высунешь голову из дома, вдохнешь утренних выхлопных газов - весна! Шапку долой, унты на антресоли, шубу повыше закатаешь - и вприпрыжку на работу. Даже если работа недалеко, тебя трижды намочит дождем, высушит ветром и засыпет снегом. А на работе экономное руководство уже автономное отопление отключило. Ибо весна. Портянки менеджеров среднего звена сушатся на сплит-системе, уши оттаивают медленно, а впереди, между тем, восьмое марта - время пугать чертей.

Раньше, при советской власти, встречать весну было просто: на лицо тепличных огурцов налепить или маску из синей глины. Бигуди. По углам квартиры натыкать веников мимозы. Оливье с горошком в плане отпугнуть демонов - еще похлеще японских бобов будет. Особенно, если его тазиками кушать. Классика! И все было чики-пуки! А что теперь?

А теперь народ ушел от традиций! Подорвал устои! И расплачивается за это мороженной хурмой и турецкой редиской.

Я предвижу возражения, что, мол, нынешний календарь не соответсвует космическим реалиям сегодняшнего дня. Что астрономическая весна приходит на три недели позже, чем предусмотрено григорианским календарем. Азбуку читали, знаем! И тем не менее, у японцев уже месяц - весна! Так что лично я иду накладывать на рожу огурцы. И протирать фамильные бигуди.
А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ ПРИХОДА ВЕСНЫ?

О погоде мы давно не говорили...

Да! Зима в наших широтах начинается в ноябре. Первые морозы, воробьиный насморк, снежок побалует, навоз подмерзнет - красота и благолепие кругом. А потом начинается весна. То есть на календаре декабрь, а у нас плюс двадцать, почки набухают, печень та, наоборот, скукоживается, предчувствуя новогодний пиздец, и навоз, разуемеется, оттаял. Воробьи , те которые не кормятся в оттаявшем навозе, купаются в пыли. По народным приметам - к знойному и засушливому лету.

У Коти в это время начинается дискоординация мозговой деятельности. Она начинает нервно выщипывать шубу и примерять босоножки на шерстяной носок. Продожается такое состояние недолго, потому что под Новый год природа, наконец, прходит в себя и начинает поливать распустившиеся почки ледяным дождем. Через неделю обильных излияний, влажное небо выпускает пару солнечных лучей (просканировать - хорошо ли пропиталась почва, нет ли где сухого места) и уже ночью можно ждать мороза.

А когда мороз, можно на градусник уже и не смотреть. В пять утра соседская "копейка" все расскажет. Если она натужно кряхтит десять минут, а потом трогается с места, значит, минус пять. Если перед поездкой она десять минут кряхтит и пять пердит - значит, все минус десять! А если ко всем вышеперечилсенным звукам добавляются мелодичные удары монтировкой и благозвучные маты дяди Володи, то это уже минус двадцать - "копейка" в навоз вмерзла. Котя в такие дни поворачивается в постели на бок, отбирает у мужа подушку, чтобы положить себе на ухо, противоположное тому, что на своей подушке лежит. И дает мужу торжественную клятву до весны не просыпаться.

Для того, чтобы подсластить пилюлю, климат вытряхивает на зеркальный гололед жалкие крохи, завалявшиеся после жутких снежных заносов в Европе. Сверху все выглядит очень гламурно: бело и пушисто. До первого шага, после которого, теряя сумочки, каблуки и налет цивилизованности Котя начинает громко размахивать руками. В этот момент из своего подъезда обязательно выглянет глухонемая Никитична, в бигуди на босу ногу, и вступит в оживленную беседу с Котей. На языке жестов. Смысл беседы сводится к тому, что будь у Никитичны с Котей хотя бы один на двоих мужской половой орган, уж они бы поимели извращенный половой контакт с ЖЭКом, дорожным управлением и "вечно молодой, вечно пьяной" дворничихой - на закуску.

Следующие четыре секунды до приземления Котя размышляет, не купить ли для этих целей вибратор? Или проще попросить монтировку у дяди Володи? А приземлившись, Котя каблуки собирает в сумочку, туда же складывает половинки мобильного телефона и заточенную сосульку - на случай нечаянной встречи с начальником ЖЭКа. И идет домой переодеваться. Потому что Котя куда попало в белой шубе не приземляется. Котя в белой шубе приземляется почему-то в тот самый навоз, из которого дядя Вова вырубил своего железного друга. Котя догадывается, что для ускорения процесса дядя Вова этот навоз подогрел подручными средствами. Такое понимание приходит к Коте не само, а в сопровождении желтых капель, окружюащих место добычи автомобиля... Утро было темным и не весь "антифриз" попал по назначению...

Пока Котя переодевается и переобувается с учетом "снега плюс гололед минус двадцать", погодные условия несколько меняются. Интересно, кому пришло в голову называть плевки неба в котину рожу мокрым снегом? Котя в детстве думала, что мокрый снег - это то, из чего лепят снежную бабу. А снежная баба- это три снежных кома, два уголька и морковка. Сверху. Если морковка снизу - это уже мужик. Но одного взгляда в витрину гастронома достаточно, чтобы понять - снежная баба - это она, Котя. Как есть во плоти. Причем толко спереди. Вот ни разу, ни разу, ни одного малюсенького, блять, разу не было такого, чтобы Котя была снежной бабой сзади. Ну хоть ты лопни, если ветер дует - то обязательно в рожу, причем обязательно Коте. А ведь страдает не только Котя. Страдает сейчас та половина человечества, что идет с Котей в одном направлении! И повернись Котя на 180 градусов - ветер сделает то же самое. И тогда пострадают вообще ВСЕ!!!

Вот, что бывает, когда нарушаешь данную мужу клятву!

Накаркали?!