Деньги, Любовь и Страх – вот имена трех богов, которым поклоняется человечество со времен сотворения … денег. Пока не придумали деньги, все было немножко проще. Никто не писал любовных романов и не продавал их юным первобытным прелестницам, поэтому романтики было мало, зато человечество размножалось. Про страх смешно и говорить – пара-тройка юных дев приносятся в жертву могущественным духам, и дело в шляпе! Однако времена чистого обмена товарами и услугами безвозвратно прошли. С наступлением эры денег все перепуталось – любовь стала требовать жертв, а  духами назвали ароматную воду и стали продавать на разлив. Чтобы распутать этот клубок, попробуем разложить пасьянс из трех карт по парам и посмотрим, что получится.

( Осторожно! Многа букафф! )

Вот,  например, сегодня. Выползла купить себе ботильоны. Таких, какие хотела не нашла. Нашла такие, которые стоили в 2 раза дороже той коровы, из которой они были сделаны. Расстроилась и пошла покупать себе колготки. И тут увидела ИХ.

Они торчали в витрине на пластмассовой ноге и переливались всеми цветами. ЛОСИНЫ. Золотые. ОЧЕНЬ БЛЕСТЯЩИЕ. С голографическим рисунком. Да, леопардовым.

Они был настолько очаровательны, что я их тут же купила. Нет, я их сперва примерила. Нашла, что моя жопа в них просто образец совершенства. Особенно с леопардовым пятном на левом полужопии. В абсолютном восторге я пребывала еще минут десять после покупки.

А через 10 минут какая-то сука в моей голове тусклым голосом спросила :
- Зачем?
- Что "зачем" ?- не поняла я.
- Зачем ты их купила? - повторила сука.
- Колготки?
- Не прикидывайся дурой. Лосины! Куда ты их собираешься надеть?
- На жопу.
- И...
- И да, я буду ходить в парке с коляской и лосинами. У меня есть бирюзовая туника!
 - И?
-  И сапоги. И золотая сумочка. И я все это надену и пойду гулять с ребенком.
- И?
- И да, я скорее сдохну, чем надену на улицу эти лосины и  золотую сумочку. Но они такие красивые! Я повешу их на стену, туда же, где уже висит золотая сумочка. И буду на них любоваться!
 
Сука в моей голове замолчала. Зато муж дома не стал молчать.
- Я обожаю твое чувство юмора, - сказал он, когда увидел меня в голубой тунике и золотых лосинах. И деловито предупредил: - На стене уже места нет.

Короче, я тут размышляю, снять ли со стены парочку мужевых гитар или отвезти золотые лосины обратно в магазин. Первое безопаснее. Кто знает, что я могу купить вместо золотых лосин, когда вернусь в царство витрин и пластмассовых ног...

Котя очень любит наводить чистоту. Она любит убирать методично и последовательно. Перебрать все пуговки в шактулке. Перетереть бижутерию. Начистить золотые босоножки, чтоб до лета не потускнели. Можно пол помыть. Или пыль с мебели отскоблить. Еще развлечение - плиту почистить. А чтобы удовольствие не превратилось в рутину, Котя наводит порядок очень редко.

К уборке Котя основательно готовится. Для начала соберет в раковине всю посуду, что есть в доме. И ни-ни, боже мой, чтобы даже чайной ложечки чистой не осталось! Потом желательно закоптить пару сковородок и потолок в кухне. Для этого нужно всего один ЖЖ и две недели. Паутину по углам желательно выращивать в течении 6 месяцев. А то незаметно будет, что после уборки ее уже нет. Копить мусор вокруг помойного ведра необходимо тоже не меньше семи дней. И чем противнее будет вонять - тем лучше! Для того, чтобы пыль на домашней бытовой технике превратилась в войлок, потребуется всего три недели. Не больше! Котя лично проверяла!

Чтобы желание очистить мир от грязи окончательно созрело, надо еще примерно 22 дня складывать всю одежду на спинки стульев. Главное - это соблюдать последовательность: трусы, шубы, майки, носки, шапки, брюки, грязные носки, пижамы, бюстгальтеры, джинсы и снова грязные носки. Тот миг, когда последний носок не удержит равновесия на вершине шаткой пирамиды и увлечет всю гору тряпок за собой, будет являться сигналом к началу уборки.

Каждая уборка начинаетя с магазина бытовой химии. Там надо приобрести резиновые перчаточки и... И все. Потому что моющие и чистящие средства, а так же розовые тряпочки для протирания пыли, новенькие туалетные утятки и ершички, блестященькие скребочки, беленькие щеточки, салфеточки в бабочки, дверные коврики, соломенные мочалочки и зубочистки из слоновьей кости остались еще с прошлой уборки. К несчастью, незавершенной.

Итак, приобретаются резиновые перчаточки (обязательно с хлопковым напылением и точно по размеру маникюра!). Потом крем для рук. Ну и что, что некуда ставить? Полежит в холодильнике. А в отделе, где продают крем для рук, очень милые продавцы. Так что Котя обычно покидает магазин бытовой химии со стойким ощущением недоумения. По поводу... Нет, даже по трем:
1)куда делись деньги?
2)какое место Котя будет красить фиолетовой губной помадой и черным лаком для ногтей?
3)и сколько этих мест, если замучено-фиолетовых помад теперь у Коти ТРИ?

Следующий этап уборки - это испытание крема для рук, нового ершика для унитаза, и губной помады.

Если перенесенная после испытания губной помады психическая травма зажила быстро, Котя садится перед монитором и быстренько строчит пост в ЖЖ о том, как она любит наводить порядок.

Так что не ждите скоро - я подметаю оффлайн! Мы, блондинки, народ работящий!

На свете существуют блондинки, которые управляют самолетами. Я сама видела. Они так штурвал на себя раз! И в небе. Потом от себя штурвал два - и мягкая посадка. Из кабины длинные ноги перекинет, на травку зеленую спрыгнет мячиком и начинает с себя шлем снимать. А из шлема у нее свежие, чистые, гладко расчесанные волосы высыпаются. Как будто она не в полете, а в парикмахерской была, нах. Я так и не поняла, что это была за реклама: прокладок с крылышками или шлема с реактивным феном и турборасческой. Не важно.

Все равно я таких блондинок видела только по телевизору. Пока он работал. А потом к нему подошла Котя и вставила, как ей показалось, антенну в то, что было похоже на антенное гнездо. Наутро телевизор передавал привет, а по радио рассказывали, что спутники падать начали. Массово. Котя заинтересовалась, решила погромче сделать. Ручка громкости осталась у нее в руках. А у берегов Австралии, как вы уже догадались, прошел ураган.

Поэтому Котя была свято уверена, что лучший друг человечества - это холодильник. У него нет антенны и ручки громкости. Кроме того, помимо хранения продуктов, холодильник выполняет еще много разных полезных функций. Например там можно прятать деньги. В морозилке. В упаковке колготок. Никто не догадается!

Еще дверцей холодильника можно громко хлопнуть, предупреждая домашних о прибижении скандала. То есть Котя раньше использовала обычные двери, но эффект был совершенно противоположный. После того, как дверная рама вместе с куском стены падала к ногам котиного мужа, воинственный пыл блондинки с дверной ручкой в руках рассасывался в оседающей пыли. Потом требовалось полдня и все содержимое холодильника, чтобы выманить семью обедать.

Поэтому когда Котя захотела купить себе босоножки, она закономерно заглянула в морозилку. Вообще, конструкция старинных холодильников очень располагает к заглядываниям. Во-первых, морозилка предусмотрительно расположена на уровне глаз. А во-вторых там темно, как в слепой кишке, так что засунуть голову надо поглубже, творя благодарственные молитвы советским инженерам.

Но именно тогда, когда Котя решила купить себе босоножки, голова в морозилку не поместилась.
- То ли морозилка сжалась при охлаждении, - глубокомысленно заметила Котя, - то ли у меня голова опухла.
Учитывая выпитое накануне, последнее было вероятнее. Однако, рука, засунутая в разведку, тоже наткнулась на что-то твердое, скользкое и холодное.
- Похоже деньги придется вырубать,- с тоской подумала Котя и вооружилась щипчиками для ногтей.

***

- Деньги просто так никому не даются, - убеждала себя вспотевшая Котя через 2 часа.

***

- Наверное, пришел сезон размораживания холодильниов, - сказала себе Котя, находясь в центре пирамиды из погнутых щипчиков, зазубренных пилочек и обломков зубочисток.

Котя собрала волосы резинкой, надела резиновые перчатки, встала на резиновый коврик и торжественно вынула вилку из розетки. Холодильник вздрогнул в агонии и испустил неприличный звук. Еще примерно полчаса с холодильником совершенно ничего не происходило.

***

В это время в Японии зафиксировали небольшое землетрясение.

***

А в далеком городе Москве кончился свет.

***

Через полчаса Коте надоело ждать. С топориком для разделки мяса в одной руке и заточеным распятьем штопора в другой яростная блондинка вгрызалась в ледяную шахту морозильника. Металл скрипел о металл, острые соколки льда летели в одну сторону, куски мороженной говядины в другую. Сия интермедия сопровождалась горькими сожалениями главной героини по поводу нелегкой судьбы ебаных матерей советских инженеров. Скоро все было кончено.

Морозилка сияла свежевымытым алюминием. Ледяное крошево, заботливо собранное с линолиума при помощи веника и совка покоилось в унитазе. Котя оттерла со лба испарину и присела на край второго лучшего друга блондинки - унитаза.

Вы знаете, что такое предательство? Предательство - это когда твой лучший друг подкладывает тебе свинью. Вместо блондинки. На свидании в слепую. Предательство - это когда ты абсолютно уверен в своей безопасности, но парашют, сложенный лучшим другом не раскрывается, а презерватив, подаренный любимой женщиной на день святого Валентина рвется в постели ее лучшей подруги. Предательство - это когда лучший друг, с которым ты делишься сокровенным неожиданно рассмеется тебе в лицо.

Нет, унитаз не смеялся. Просто расслабившаяся в процессе задумчивого мочеиспускания Котя вдруг обнаружила, что видимость ухудшилась в виду поднимающегося из старого друга дыма. Или пара. Или удушливого газа. Котя взвизгнула и забралась на унитаз с ногами. Продолжая истошно предаваться размышлениям о природе этого явления Котя узрела, что процесс опорожнения производился ею в фаянсовую емкость до краев наполненную льдом, ныне цвета спелого лимона. Котя, продолжая поскуливать, спустилась с унитаза и попыталась слить воду. Желтый лед всплыл, демонстративно покрутился по периметру сливного отверстия и в одну секунду втянулся в черный провал канализации.

А в следующее мгновение туда начала нырять Котя. Нежное сияние фаянса говорило о том, что деньги, которые предполагалось вырубить изо льда и употребить на покупку босоножек ухнули к демонам экскрементов и будут пойманы жрецами гуана в районе очисных сооружений. Котя хотела ввинтить штопор себе в голову, но тут, как всегда вовремя, вернулся с работы котин муж.

Он мягко отобрал у Коти топорик для разделки мяса, который превратился в гигантский штопор и, продолжая гладить жену по голове, натянул ей трусы и шлепнул по мягкому месту. После чего поинтересовался причинами истерики. Выслушав сбивчивый женский рассказ о несостоявшейся покупке босоножек, муж отвел супругу к ящику комода, где среди прочих упаковок колготок лежала та самая. Особенная.

- Я подумал, что положить колготки в морозилку могла только блондинка, - сказал котин муж. - Чего я не учел, что искать ты их будешь там же, куда положила, а не там, где их легче найти.

На следующий день в котину жизнь вошел обаятельный европеец с безупречными манерами, мирным характером и морозильной камерой, в которую может поместиться целая Котя со всеми босоножками, которые сможет нацепить.

Землятрясения в Японии прекратились.

P.S. Дорогой муж! В связи с участившимися падежами самолетов на поверхность планеты Земля не купишь ли ты мне новый утюг?

=Твоя любимая Котя=

Блондинка - это не только ценный мех, но и :

• о,5 центнера непосредственности


• 16о см. женской логики


• 180 минут в час по телефону с подругой


• 2оо децибел хороших отношений с соседями


• 7 дней в месяц плохой кармы

- Котя! Здравствуй! Извини, шо без стука!- за время проявления соседской вежливости я успеваю задернуть свои сияющие большие полушария полами юбки.
- Здрасте, теть Вер! Проходите, я щас!- спиной вперед пытаюсь слинять в санузел, дабы закончить начатое.
- Да я на секундочку! У тебя есть геометрия за восьмой класс? - тетя Вера заполняет собой коридор, перекрывая мне Рубикон.
- Давайте вы через пять минут зайдете, а я пока поищу?
- Да ты не переживай за меня, деточка! Я тут подожду. А то внучке математику повторить надо.

"Блять, и когда я научусь запирать входную дверь? Гребанный эксгибиционизм!" - я протягивю соседке книгу и пытаюсь оттеснить к выходу. Мне почти удается вытолкать ее из прихожей, когда старушка-таки замечает неровности рельефа моей юбки сзади, делает глаза тазиками и трагически шепчет:
- Ой, деточка! У тебя там шо-то торчит! ( шо маст гоон? )

Как вы знаете, блондинок очень сложно поставить в тупик. Любая блондинка в безвыходной ситуации сначала поправит макияж, а чуть позже найдет обаятельного шатена, который разберет железобетон на атомы чтобы найти выход.

Так что, когда у Коти потек кран, она вытерла руки о передник и пошла искать себе голубоглазого мужа. Мужей необходимо искать в интернете или пред телевизором. Котин супруг нашелся на диване. Он сразу вскочил во весь рост и под ласковым котиным взглядом схватился за разводной ключ.

Через 20 минут смеситель на семейной кухне заиграл на солнышке никельным блеском и струя воды перестала долбить котин нежный мозг. Котя крепко поцеловала мужа, мягко отобрав разводной ключ, и занялась домоводством.

В этот выходной день котин муж получил прекрасную возможность насладиться покоем и любимой музыкой, поскольку Котя до заката не выходила из кухни. Если вы думаете, что она готовила блеманже и заливную рыбу - вы жестоко заблуждаетесь. Котя пыталась всего-навсего помыть посуду.

Когда Котя открывала красненький кран слева, из него начинала идти холодная вода.
А когда откручивалась голова синему правому- вода шла горячая.

Котя сначала подумала, что это происки коммунистов. Ее тренированное тело точно помнило, что слева холодная вода шла всегда. Но почему тогда кран красненький? Весь предыдущий котин зрительный опыт четко указывал на то, что из красненького крана всегда должна идти горячая вода. Впрочем, вспомнив историю, Котя нашла, что из красненького крана в далекие времена энергитических кризисов тоже иногда месяцами текла исключительно холодная вода. Это воспоминание и натолкнуло ее о роли "руки Москвы" в этом деле.

Однако реальность была куда заковыристее. Советская история не помнила случаев, когда из синенького крана шла горячая вода. Котя подумала было о задабривании избирателей кандидатом от власти, но вспомнила, что выборы в Украине прошли полгода назад и победили какие-то оранжевые. Не обнаружив вокруг себя оранжевого крана, Котя успокоилась и отбросила мысль о политических мотивах.

Отсутствие видимой связи актуальной реальности с прошлым телесным опытом вызвало у несчастной домохозяйки кризис в результате тяжелейшего когнитивного диссонанса. Степень тяжести кризиса вы можете оценить уже по тому факту, что Котя не поправила макияж. Так и стояла с мокрыми руками, сворачивая то левый, то правый вентиль смесителя.

Стемнело. Голодный муж зашел на кухню и включил свет. Лампа выхватила из сумерек напряженное лицо Коти, застывшей в позе прыгуна в воду перед тройным сальто. Котин муж быстро оценил ситуацию и, чтобы вывести жену из катотонического ступора, достал разводной ключ.

Поменяв местами вентили, муж невозмутимо пожарил себе тост, закинул еще один в открытый рот Коте и, весело шлепнув последнюю по котлетной части, бросил:
- Блондинка!

Успокаиваясь в супружеских объятьях, Котя снова и снова прокручивала события сегодняшнего дня в голове. На ум пришел знаменитый анекдот, который очень любили друзья мужа:
- Знаете, как занять блондинку на полчаса? Надо дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон будет написано "ПЕРЕВЕРНИ!".

Под равномерное сопение мужа, Котя долго размышляла над смыслом этой шутки. И решила, что завтра непременно спросит мужа, почему поворот листа на 180 градусов должен занять у блондинки целых пятьдесят минут.

Джинсы-то я, кажется, безнадежно испортила. Третий день проверяю различные советы по удалению пятен... Сегодня подумалось, что, может, напрасно я борюсь с ржавчиной на седалищной части штанов? А это вовсе даже йод?
И вот тута нахожу следующю рекомендацию:



Промывают раствором воды (1:10) и несколько раз прополаскивают ткань в чистой воде.

Пойду выпью йаду.

Дорогая редакция рассылки "Домашневодство"!

Я с интересом читаю ваши выпуски и пользуюсь всеми вашими советами. Огромное спасибо за то, что помогли мне в выборе супруга. Мужем мне стал человек, подаривший моей маме стиральную машину "Миеле". Мамы уже больше нет, зато стиральная машина "Миеле" до сих пор помогает моему папе в решении постельных проблем. Папа не хочет жениться во второй раз. Он говорит: "Миеле"...Все остальное - компромисс!"

Еще хочу вас поблагодарить за ценное указание, что белье надо непременно сушить на воздухе. Я показала эту статью мужу и теперь вывешиваю выстиранные вещи на улице каждый раз, когда мне хочется обновить свой гардероб. Вот и сейчас на дворе лето, а все мои прошлогодние джинсы не обладают заниженной талией...

Очень помог совет как избавиться от пятен ржавчины на брюках. В инструкции было сказано, что необходимо положить под пятно дольку лимона и прижать ее утюгом. Чудо! Ржавчины больше нет! Расскажите, пожалуйста в следующей рассылке, как избавиться от пятен утюга и лимона. Потому что когда я повесила эти брюки сушиться на улицу, пятна вместе с брюками не исчезли.

Еще я хочу пожаловаться на некоторую тематическую однобокость рассылки. Можно подумать, домохозяки не интересуются политикой или спортом. Многие из нас хотели бы узнать, чем стирает пеленки Штефи Граф и какого размера трусы у Мадлен Олбрайт.

Всего вам доброго!

=Благодарная читательница=