- Спасибо, что вы пришли, несмотря на все кризисные события, которые происходят вокруг, - сказал Гаркуша, поджал под себя ногу в блестящих портках, взмахнул руками в белых перчатках и полетел. Гаркуша, да Федоров - всплывает в памяти, когда я слышу слово "Аукцыон". Пожалуй, еще Хвост - Хвостенко, которого уже больше нет. Это он обнаружил, что "Внутри коровы жуть и мрак".

А внутри концертного зала, где играл Аукцион было все наоборот. Люди в проходах. Плясали. А те, что сидели, бешено мотали головой и похлопывали себя по ляжкам. Мне многое было не понятно: кто все эти люди на сцене? Почему волосатый мужик в неприличных позах бросается со смычком на контрабас и выдает на нем такие звуки, на которые контрабас не способен? Арлекин в бело-красном атласном одеянии - что он делает с тубой? Разве так играют на тубе?! А клавишник. Зачем он одет в одежду санитара психиатрической бригады?

Гаркуша опять начинает читать стихи, подергиваясь в конвульсиях и дуя в свистелку. Ритм конвульсий подхватывает туба и бас-гитара, вступает саксофон, ведет, ведет, ведет за собой, поднимает флаг и падает от выстрела федоровской гитары.

- Галюцыыыынаааагееееееныыыыыыыыыы, - тянет Федоров.

Все ясно. Это гастроли психиатрической клиники. Отделение для буйных. С особой формой заразного безумия. Потому что я тоже стала подскакивать на жопе и с упоением орать:
- Дождались, дождалиииись! Повезло, повезлоооооо! Все вертится, ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Все вертится, ООООООО!!!!

Короче, кто любит Аукцыон, тот понял все, что я хотела сказать.
А кто не любит - начинайте активно любить. Или не менее активно ненавидеть. Относиться "никак" к этой группе нельзя. Потому что это не группа. Это ЯВЛЕНИЕ. Нет, затасканное слово. Не явление. Это то, без чего невозможен был бы этот мир, эта страна и эта, конкретная, пишущая для вас эти строки Котя. Опять как-то пафосно получилось. В общем, попробуйте представить русскую литературу без Хармса. Вот то же самое произошло бы в музыке без АукцЫона. 
За сим прощаюсь, иду выгуливать детей. За окном +12, очевидно, прогноз вчерашних музыкальных дервишей сбывается: ЗИМЫ НЕ БУДЕТ.

Я накрасила ногти на ногах в ярко-розавинький цвет.
Но ору я не поэтому.
Меня укусила за ногу девица Александра!!!
Она давно интересовалась моим педикюром, постоянно пыталась поднять мою ногу повыше и рассмотреть. А когда я завтыкала в компьютер, она подползла , легла на пол и УКУСИЛА МЕНЯ ЗА БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ!!!

Кстати, что это за выражение - вротмненогу. Откуда это, и что означает? Простите мою серость...

Вчерась в журнале у verwuif моя персона интеллигентно вцепилась в волосы престарелой отличнице поспорила с умной девушкой, которая утверждала, что Чуковского детям читать обязательно. Потому что у него архитектоника и еще какая-то фигня, не помню названия вообще про добро и зло. Подозреваю, что у девушки еще нет детей. А я считаю Корнея Ивановича взрослым писателем, который маскировал свою гражданскую позицию между строк детских сказок. Поэтому - никаких Айболитов, пока ребенок "Капитал" не осилил!
А вы в детстве любили Чуковского?

Добрейшей души spectroskop любезно предоставил мне свой ftp-сервер, где теперь уютно свернулись калачиком три МР3 файла весом почти в три кило каждый.

Я честно всех предупреждаю: записи не предназначены для прослушивания: писались живьем с целью узнать, что же у нас получилось после двух месяцев совместных репетиций.

Слова и музыка - котины, аранжировки - творчество коллективного разума под предводительством соло-гитариста.

Так что лучше поберегите траффик и нервы:) Не трогайте ничего на ftp://81.195.99.234/

По итогам фестиваля никому доселе неизвестная группа "Дежа вю" заняла почетное шестое место в шестерке лидеров. Оставив позади шесть команд. И галантно пропустив вперед себя пять.
А попробуй их вперед себя не пропусти!!! Вот вы перед носом многотонного грузовика с безумным водителем дорогу перебегать будете? И я нет. Потому что страшно.

Очень любит симферопольская публика тяжелую музыку. Такую, чтоб как поездом проехало. Чтоб позвонки на место встали, селезенка вздрогнула и прогнулась, а сердце выпало из ноздрей. Я вообще не против массажа внутренних органов. Но два часа трахать нежный мозг железобетонным звуком - это негуманно. Поэтому, пожалуйста, если вы собираетесь посетить фестиваль рок-музыки в славном городе Симферополе, оставляйте свое серое вещество в сейфе. И если у меня снова случится помрачение рассудка и я тоже соберусь посетить нечто подобное, отговорите меня, ага?

А то очень странно смотрится группа Дежа Вю, которая после семи десятиминутных композиций на тему "Всегавно-сдохнитесуки" в исполнении симфонического оркестра циркулярных пил имени Аццкага Сотоны, выходит со своими шариками (нет, на этот раз шарики были воздушными. не верите? правильно. это были надутые презервативы с логотипом группы) и песенками про счастливое деццтво. Тьфу просто! Почтенная публика до поледнего пыталась сохранять вытянутые лица, но под конец нашей физкультминутки даже самые мороженные репы в партере начали таять вширь. И это - победа!

Поэтому группа и дальше обязуется сеять разумное, доброе и вечное в презервативах и без оных! Нас фотал профессиональный фотограф и даже обещал вскоре отдать то, что получилось. Так что фотоотчет не за горами.

И все-таки меня мучит вопрос, действительно ли, чем дальше от столиц, тем тяжелее звук? Или это у меня провинциальные комплексы? Как там у вас с музыкой? Чем вы, мои дорогие, живете? Что любите?

Сегодня группа Дежа вю (напоминаю, это - Котя и ее исключительно мужская компания) на большой и красивой сцене будет целых три часа настраивать инструменты, отстраивать звук, материть ударника и нервно курить в сторонке для того, чтобы порадовать своих слушателей трехминутным выступлением. Это, несомненно, вершина нашей музыкальной карьеры, поэтому прежде, чем мы распадемся от раздувшего нас величия, пожелайте нам удачи! И если благодарные слушатели не закидают нас сегодня тухлыми арбузами в голову, в понедельник я, наконец-то выложу наши нетленные записи в сеть:)

Это просто чудо какое-то! Нет, я-то знаю, что магия ваших пожеланий способна и не такие вещи творить, и тем не менее, все это удивительно!!!

Мы прошли в финал всекрымского рок-фестиваля. Может, не слишком большое достижение для человечества, но несомненно мощный скачок для отдельно вязтой блондинки. Мы новички на сцене, публика нас практически не знает. Тем не менее, нас очень хорошо приняли! Отдельное спасибо who_killed_me, который лично поприсутствовал и потряс окружающих кудрявым хайром и большим личным обаянием:)).

Если кто еще был, но в фестивальном угаре не достучался до котиного моска - тоже спасибо! И простите, в дыму на сцене я не видела даже своего носа, а, надо сказать, обычно он всегда в поле моего зрения, да!

И все-все, кто пожелал мне удачи в комментариях, самоотверженно печатая носами, кулаками и, возможно, даже пальцами ног, а так же все, кто делал то же самой, но тайком - гордитесь собой!!! Ваша вера в наш успех материализовалась для нас вторым местом и билетом в финал. УРРРААААА!

ВЫ - САМЫЕ ЛУЧШИЕ

в белых халатах - это мы, группа Дежавю. с программой "бригада 03":)

Задумалась я однажды (у женщин это раз в месяц случается). Почему, думаю, в человека столько всего хорошего и разного входит: и помидоры и макароны, и черешня летом, и маслята осенью, арбузы, опять же, виноград, зимой оно поскуднее будет, но это от достатка зависит, у кого и дыни зимой, и петрушка и отбивная, и мед. А выходит - всегда одно, да и то - говно? Дожно же быть какое-то объяснение: куда красота линий девается, ароматы и сочность? В чем секрет? Не может быть, чтоб человек задумывался единственно, как аппарат для перевода красоты на ее противоположность?

Огляделась вокруг: компьютер стоит. Кружка грязная. Диван под жопой. Кто-то ж мыслил! Думал! Делал! Вон оно как: с одной стороны дерьмо лезет, а с другой - светоч мысли бытие озаряет! Еще посмотрела - трещина в стене. Кукая-то сука из крымагростроя на подводных водах дом построила.Плывет он по сточным водам к ближайшем дренажному озеру и я вместе с ним. У таких, как это сука крымагростроевская, дерьмо не только в жопе, но и в голове. Какой из этого вывод следует? По законам Гауссового Распределения, - да пребудет с ним оргазм во веки веков! - выходит, что должны быть жители, у которых и в голове - бутоны, и пукают они розовым духом. Такими мыслю творчеких людей. А особенно писателей и музыкантов.

Художники, они, все же, попроще будут. Краски, мазня, грязная работа - это и по локоть замараться. Опять же рузультат и в руках подержать можно. И на стенку повесить. И теще на юбилей подарить. Свои люди - художники, в доску, да. А вот писатели да музыканты работают с материей тонкой - с воздухом. Ну еще священники с этим работают, но они уже все больше от воздуха на ладан модернизировались. Музыкантов трогать не буду. Они народ нервный, могут барабан на голову надеть. А то и роялем по морде съездить, знаете, как это бывает? У священников кадило полегче будет. Опять же, физической формой они не блещут, однако крыша у них мощная. А ну как наябедничают?

А писатель - он что? В лучшем сулчае монитор на тебя уронит. И то, у большинства, кто реально писатель, конечно, а не фуфел, плазма. У меня голова-то покрепче плазмы будет! Поэтому я напишу, почему я не буду писателем!

Чтобы, значит, снять все вопросы. Писателя из меня не получится. Писатели - они не просто так. У них - ФАНТАЗИЯ! Они себе глазоньки закрыли, птица вдохновения к ним на голову села и чего-то там начирикала.

Они, писатели эти, значит то, что им начирикалось сначала на предмет жанра определют. Мол, фантастику делать будем, или постмодернизм какой, или вовсе стихи? Как определятся, они уже давай все лишнее отсекать. Если, скажем, стихи - лишние слова там надо поубирать, деепричастные обороты подчистить, междометий добавить. Для ритму: там, "О!", например. Или "ах!". Вместо "и" поставить "да". Строчки посчитать. Какие - ямбом, какие - анапестом. Да еще чтобы там обязательно чередование гласных, куда ж без него! Стихи - их проще всего писать. Там уже ничего особо думать не надо, все до тебя додумали: намычишь себе чего-нибудь такого:
М-м! М-м-м-м-м-м-м
М-м-м-м-м-м М-М!

Иполучается типа бессмертное:
Москва!
Как много в этом слове...

Или там, еще бессмертнее:
Куда?
Куда вы удалились...

В таком духе, что-нибудь:

Кирка!
Лопата, лом и трактор,
Бревно, субботник, мавзолей!

Тьфу! Инвентаризация сплошная, а не литература, стихи эти ваши.

Это слишком просто, стихи писать. Детский сад! А я - девушка серьезная.

Или фантастика - тоже вот. Хочется тебе, чтобы лошади летали- пожалуйста: сади их пачками на гравилет и пусть развлекаются. Сказано на обложке: фантастика - нечего прдираться. Принца Адыгларбодара на верного брыкута по кличке Хоркниналабаз посадил и пускаешь резвым велюром по просторам Дрыстонагонии в поисках приключений на его затянутый кожей шипастой питоноконды пятый элемент. Фентези называется, знаете, ли.

Постмодернизмом легче всего заниматься. Это вот из того, что тебе примерещилось, пока ты глаза закрывал, ничего не выкидываешь, а даже наоборот. Туда обязательно вставить из газет заголовки, анекдоты матерные и рецепты горохового пюре, там, или наоборот, схему бомбы.

Под это все дело подвести научно-материалистическую базу типа поиска Грааля или, лучше, всемирного заговора куриц и все. Роман готов. Почти. Потому что это дело надо еще распечатать, страницы перемешать и втаком виде перемешанном переплести. Чтобы добавить остроты сюжету. Желательно перед тем, как книгу издать начать по ней фильм снимать. Когда кинокомпания бабуленций вложит и рекламу по всему миру расклеит ты - раз! И украл вертолет. Поднялся над миром и ну- рукопись рвать и на землян сверху выбрасывать.

Контркультура, потому что. Борьба с буржуазными ценностями. А после вместе с вертолотом в речку - АХ! Потому что домой лучше вовсе не возвращаться - жена яйца оторвет. Или муж голову. Найдет за что. Ну и, конечно, всемирный успех. Резонанс! Брызги до Америки долетят. Там сразу ассигнования на борьбу с вертолетным терроризмом и куриным заговором... Расцвет экономики, гонка вооружений и снова жить весело, жаль, что без тебя.

Мне это не подходит. Так что не хочу я в писатели. Лучше уж еще в девушках похожу. Пока бабушкой не стала. Не умею я фантазии эти придумывать. Я чего вижу, того и пишу. Чего не вижу - слышу. Чего не слышу и не вижу - на нюх чую. А ежели и глаза закрыть, и уши, и дышать перестать - тут-то мне и пестец*

_____________________________
* пестик, только побольше.

начало тут, ага
...уже третий час в тайном подводном бункере идет заседание Совета Безопасности Евразии.
- И вот что я еще хотел добавить, господа! Разведка донесла, что, возможно, местонахождение нашей штаб-квартиры раскрыто..
- Полковник Цибульба! Отставить домыслы! Где отчет резидента?
- Ожидается с минуты на минуту... Шифровка уже в работе.
- Подождем донесения, что у нас по цементным заводам?
- Конверсия идет полным ходом. Линии биологического оружия уже переоборудованы в колбасный цех.
- Международная комиссия по экологии будет завтра. Смотрите, чтобы все было чисто! Перерыв на 15 минут...

Генерал Зосим Ухтыфьев, оставшись в кабинете один, устало прикрыл глаза. Выражение твердой решимости осыпалось с его лица как лепестки увядшей розы и горькие складки залегли в уголках карманов. Ухтыфьев протянул руку к пульту и набрал одному ему известную комбинацию экстренной международной связи...
- Абонент недоступен, - ответила международная связь.
Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом, зато неглуп. Ибо знает, что генеральские будни - не то, что гражданские. Это у мирных жителей чуть свет - и на работу. Чуть стемнело - налево, а к одиннадцати домой, получкой откупаться. Генерал же на работе всегда: и в постели, и за столом, и даже в сортире. Особенно генерал разведки! Так же плохой солдат понимает, что будущие генералы сразу в военное училище идут и на срочную службу по такому поводу не призываются. И не смелость делает курсанта генералом, а усидчивость, военная академия и папино завещание.

Ухтыфьев был хорошим солдатом. Поэтому умудрился попадать во все районы боевых действий, которые так щедро разбросала история на его жизненном пути. Его феноменальная везучесть в конце концов обратила на себя внимание высшего командования. С тех пор Ухтыфьеву доверяли самые безнадежные операции, с которыми он справлялся играючи. Генералу завидовали, генералом восхищались, но никто не знал истинной причины его успеха.

Однажды в детстве маленький Зося пришел к маме и попросил ее расколоть абрикосовую косточку. Мама воспитывала Зосю одна, поэтому молотка в доме не было. Мама сказала Зосе две вещи, которые мальчик запомнил на всю жизнь:
- Упорство и труд - все перетрут. И еще, - добавила мама, поглядев в глаза Зосе, - если упорство и труд не помогли, начинай работать головой.
Зося ушел на улицу, прижимая абрикосовую косточку к груди. На улице он нашел кирпич и попытался разбить скорлупу. Косточка не поддавалась, и на четыреста пятьдесят восьмом кирпиче, раскрошенном в пыль, Зося понял, что упорство в этом вопросе не лучший инструмент. Уложив непокорную косточку на десяток кирпичей, сложенных один на другой, Зося прицелился и с размаху ударил в центр композиции лбом.

Хирург, удалявший целехонькую абрикосовую косточку, глубоко засевшую в кожу над переносицей будущего генерала, долго удивлялся, что пробив головой штабель стройматериалов, Зося не получил даже легонького сотрясения мозга. На память о пришествии доктор подарил маленькому пациенту четыре шва на лице и пуленепробиваемую косточку. Все это Зося сохранил вместе с памятью о матери, которая безвременно умерла когда дворничиха рассказала ей о том, с чем Зося попал в больницу. Зосина мама так хохотала, что соседка, обеспокоенная ее истерическим состоянием, протянула зосиной маме стакан воды, которым несчастная женщина поперхнулась насмерть.

Сейчас, разглядывая в потолочном иллюминаторе продолговато-бессмысленный силуэт рыбы-молота, генерал отчетливо вспомнил этот краеугольный эпизод своей жизни, и непроизвольно погладил свой талисман - абрикосовую косточку, искусно замаскированную под застежку кобуры, в которой в мирное время генерал носил сухой кисель. Ухтыфьев знал, наступит время и талисман, который помог выжить ему в самых безвыходных ситуациях, достанется преемнику его фамилии и должности, достойному сыну не только генерала, но и Отечества... Рыба-молот, не мигая, глядела на человека в погонах.

- Расшифровка готова, господин генерал, разрешите доложить?
Лицо Ухтыфьева вновь обросло привычным выражением брезгливой сосредоточенности, что означало окончание перерыва и еще несколько бессонных часов напряженной работы для всех подчиненных.
- Давайте, что там у вас?
- "Желтый дом финансирует разработку сверхмощного оружия по осушению озера Байкал. Ответственный по проекту некто Хулидей...
- Досье на Хулидея проверили?
- У нас нет по нему сведений. Это "черная лошадка" желтого дома. Проверить по каналам Пентагоса?
- Не надо, я сам. Что там дальше?
- ... новый виток идеологической войны будет разворачиваться в направлении деморализации самой идейной и политически стабильной части населения". Конец донесения.
- Кто у нас курирует дома престарелых?
- Полковник Васильков.
- Довести Василькову распоряжение по повышению обороноспособности объектов. Перевести объекты в режим полевого учения. Возобновить политинформацию после завтрака и провести чистки среди персонала...
- Есть!
- Продолжайте заседание без меня. У меня срочный звонок.
Покинув зал заседаний, генерал быстро направился в туалет. За годы демократии он так и не научился обманывать подчиненных, поэтому, отряхнув и заправив в трусы честь офицера, Ухтыфьев нажал на бачке кнопку секретного международного вызова. После нескольких гудков из сушилки для рук донеслось:
- Дома никого нет. Кошка сдохла. С вами говорит кактус: оставьте ваш номер кредитной карты и пин-код после сигнала...
При звуке знакомого голоса с задубевшей щеки генерала сорвалась слеза. Дождавшись сигнала, генерал наклонился к отверстию раковины и произнес:
- Розочка! Как ты? Ты написала, что Геночка в гору пошел, а как Павлик? Поцелуй всех наших двенадцать внуков. Передай им, что дедушка скоро приедет, до приличной пенсии осталась всего одна звездочка. Ну, целую тебя... Спасибо за все!

Рыба -молот, поморгав, вытащила из левой жабры антенну и начала передавать в эфир Лебединое Озеро...

Кому еще не понятно, почему Котя не читает женских журналов?

рекламная пауза!
Впервые на страницах нашего журнала: Котя, обнимающая дерево!


( Под Катом та же Котя в профиль. )

Это, знаете, что я вам скажу? Это просто геноцид по половому признаку. Нет, скорее по гендерному. Вот видите, я даже знаю в чем между ними разница. Между Полом. И Гендером. Даже у близнецов можно отличия найти. Если хорошо покопаться где надо. Уж я даже предположить боюсь, конечно, какая мамаша своего сына так назовет - Гендер! Явно не совсем здоровая. Трудно остаться здоровой, если она в детстве "Властилина колец" начиталась. И назвала младенца в честь пизданутого волшебника... Или его Гендальф звали? Короче, я же не больная - читать это трехтомное недоразумение! И вообще, речь не о литературе.

А речь - о женских журналах. Вот скажите мне: для кого их пишут? Нет, блин, не для ЧЕГО, а КОМУ? Для чего и так понятно: всучить побольше прокладок в одни руки и срубить позеленее капусты с рекламы каждого крылышка. Поэтому основной целью каждого женского журнала является - что? Правильно: увеличить рынок сбыта. А каким способом?

Можно, например, расширить целевую аудиторию (это так по научному называется толпа желающих купить прокладки) за счет раздвижения возрастных границ. То есть, например, рассказать устами покемона о том, что компот из бутылочки можно выливать не только в свой памперс, но и в свежеоткрытую упаковку маминых. Младшим школьникам уже можно предложить провести эксперимент. По природоведению. Например, вылить компот и положить на мороз сначала обычную прокладку из целлюлозы, а потом сорта "ультра" - с силиконовыми гранулами. Дети этого возраста все познают руками. Они смогут самостоятельно проследить изменения агрегатного состояния жидкости и учительницы по природоведению.

Школьникам средней школы уже можно раскрывать глаза на истинное назначение продукта. Причем вводить в курс дела надо постепенно и методично, опираясь на знания, уже полученные в школе. Например, предложить для начала рассчитать количество прокладок, которыми можно вымакать озеро Байкал. Тут вам и география, и физика, и математика. И, главное, никакой рекламы! Ни одного бренда не названо. А гляди ты! Продажи начинают расти. И издатели журнала, потирая ручки, пририсовывают новый нолик к цене за квадратный миллиметр рекламной площади.

Но, чу! Что такое? Уже подписаны договора на поставку прокладок с роддомами, яслями, детскими садами, школами, кружками юннатов и ветеринарными клиниками. Самый главный менеджер смотрит на кривую роста продаж и говорит своим приспешникам:
- Приспешники! Мы хорошо поработали в прошлом году и наш босс купил себе еще один архипелаг для игры в гольф. Нам прибавят по восемь долларов к рождественской премии, если отдел придумает, как обеспечить нашей незаменимой продукцией дома престарелых и цементные заводы?
В конференц-зале повиснет напряженное молчание и после непродолжительного мозгового штурма на пик коллективного разума поднимется Пол Юдман.
- Не делайте мне смешно, мистеры, - скажет он. Цементные заводы - это жалкие семечки, которые мы пытаемся поднять с пола в то время, как большую кефаль доедает тетя Роза.
- Не хотите ли Вы сказать, Пол, что нам не выиграть тендер на поставку нашей замечательной продукции в эти богоугодные заведения? - заволнуется Гендер Хулидей. У него большая семья, дополнительные восемь долларов ему бы совсем не помешали.
- Я таки хочу сказать, что этот наш закон о сексуальном харрасменте...
- Юдман, мы Вас не слышали, мы вас сегодня даже не видели... Вы у нас и вовсе не работали...
- Дайте мне кончить мысль, которую я вам думаю. Надо внедрить в головы широкой общественности, что отсутствие в широкой продаже мужских гигиенических прокладок - это дискриминация по гендерному признаку. Я кончил.
Пол Юдман присядет на краешек стула и сложит под столом пальцы в причудливую комбинацию.

Пауза, заполненная мысленной примеркой прокладок на семейные трусы различных фасонов, будет тянуться долго, как высококлассный бабл-гам. И неожиданно порвется репликой тети Розы:
- Вы тут в памперсах все сидите чёли? За семь часов даже отлить ни один не вышел - сидят, что твои сычи. У меня рабочий день не резиновый - жопу подвинь. Он уже два часа - я вокруг тебя дожна протирать чёли? - как рабочая ночь. И чего сидят, спрашивается - ноги подними, да не штаны задирай, идиот в гольфах!
Плеск воды в ведре заставит перенести на воскресенье второй вопрос повестки дня - об обязательном страховании сотрудников от геморроя.

Гендер Хулидей вернется домой поздно. Его двенадцать детей будут уже крепко спать в больой братской кровати, а усталая женщина со следами бессонных ночей вокруг глаз кротко намажет мужу арахисовое масло на пуговицу.
- Сегодня опять этот выскочка Пол...
- Он явно метит на место Джонсона!
- Ты права! Именно метит! Своей зловонной струей...
- Генди, дорогой, я не специалист, но уверена, что твоя струя лучше! Намного лучше! Только ты и достоин метить на место Джонсона.

Перед сном Гендер будет чистить зубы, разглядывая одним глазом женский бритвенный станок розового цвета и изящной формы. Закрыв дверь санузла на шпингалет, Хулидей воровато поглядит на отверстие вентиляции, заглянет в биде и розовой бритвой проведет первую неровную полосу над кадыком.

Продолжение следует

А отсутствие интернета положительно сказывается на культурном уровне отдельно взятой Коти, да. Вот был бы у меня интернет, я бы пошла бы почитала в ЖЖ отзывы на кино под названием "Братья Гримм". И даже, может быть, фильм бы смотреть не стала. Начала бы в квартире убирать. Хуи с унитаза оттирать. Погладила бы, например, что-нибудь из одежды. Не всегда же футболки на муже растягивать перед его выходом на работу.

И много бы потеряла.

Вообще, "Братья Гримм" - кино как кино. Один раз посмотреть можно. Можно даже маму сводить. Если забыть валидол и телефон скорой - совсем несложно остаться сиротой. Или взять с собой ребенка. Желательно девочку. Лет 19-ти. Она будет заразительно хихикать первую половину фильма и трогательно прижиматься к вам вторую часть киношедевра. Кино закончится поцелуями. И не только лягушек. И не только на экране.

Что делать с мальчиками того же возраста - не скажу. Потому что не знаю, мне такие не попадались ни разу. Мне как-то сразу попадались не мальчики, но мУжи. В кино. Чаще чужие. Поэтому предпочитаю в кино обниматься с ведром поп-корна. На всякий случай. Даже в то время, когда собственный муж трогательно прижимается к моим коленным чашечкам.

Как вы понимаете, ведро поп-корна необходимо запивать какой-нибудь гадостью. Литра холодного чая и остатков мужниной кока-колы мне как раз хватило до конца сеанса.

Ага, то есть предвкушая кайф от того, как после фильма я пойду весь этот холодный чай из себя извлекать, я даже осталась до конца киноленты. А не сбежала сразу, как только зажгли свет. Кстати, желаю девочкам, включающим осветительные приборы в зале кинотеатра за 7 минут до титров, выйти замуж за гинекологов. А тем мальчикам, которые вскакивают сразу, как только включили свет, такой же преждевременной эякуляции. Я, конечно, понимаю - это у них безусловный рефлекс : с поворотом выключателя срочно вскочить и натянуть трусы, чтоб родители не догадались, что ребенок уже курит. Но тем, у кого с половой жизнью все в порядке от этого не легче... О чем это я?

А! Что-то я в этой жизни не так сделала. То ли не надо было есть столько поп-корна, то ли не стоило его запивать. Или в кинотеатрах надо благоустроить больше унитазов. Очередь в туалет меня потрясла:

- Девочки, давайте делать все быстро!
- Да-да! И заходить по двое!
- Нет, лучше по трое!
Из туалета мальчиков доносится:
- Лучше по одной, но к нам!
Почему-то никто из девочек на столь соблазнительное предложение не отреагировал.
- А если начинать раздеваться в коридоре...
- А если еще и одеваться там же...
Из туалета мальчиков доносится:
- Можно и не одеваться...

О чем это я ?

А! О культуре! Так вот, господа, даже я, я! Блондинка, обезображенная интеллектом, предпочитала хихикать и терпеть растяжение мочевого пузыря вместо того, чтобы воспользоваться вполне искренним и полным участия советом.

Подозреваю, что в мужских туалетах очереди всегда меньше именно потому, что мальчикам гораздо легче оросить один писсуар втроем, чем девочкам. И этих... культурных стереотипов насчет "справить малую нужду в кустик" у них меньше. Даже если кустик растет на центральной клумбе ООН.

А вы говорите: "зависть к пенису, зависть к пенису"...

Вы наверняка знаете, как много вокруг развелось джангла, амбиенда, даба и даже, не побоюсь этого слова, трип-хопа. Нет, половым путем это не передается, только воздушно-капельным. Еще распространяется на CD нечитоплотными руками пиратов. Можно, конечно, эту заразу и в интернете подхватить, но это для тех, у кого совсем иммунитет расшатан всяческими ОРЗ. То есть МР3.

То ли дело старый, добрый джаз. Он, говорят, потенцию повышает. Или наоборот? Короче, что-то он такое с потенцией делает, что доктора рекомендуют его как средство от бессонницы использовать.

Ну я так думаю, что после оргазма или двух любой заснет как Белоснежка.
То есть все-таки джаз потенцию повышает.

Вот ведь какая полезная музыка! Почему бы и не послушать? Тем более бесплатно. Тем более исполнители аналоговые живые и лабают неподалеку. Я быстро собираю самое необходимое (косметичку с мужем) и мы все вместе выдвигаемся в Коктебель на фестиваль джаза .

Только не надо думать, что мы туда поехали от бессонницы лечиться.

И с потенцией у нас все нормально! У обоих! ( Было... )

Каждая уважающая себя блондинка обязана вермя от времени подвергаться процедуре омоложеня. В двадцать лет достаточно менять половых партнеров и складывать их в причудливые комбинации.

В двадцать пять необходимо родить ребенка, чтобы в двадцать шесть интеллект хотя бы сравнялся с интеллектом трехлетнего дитяти. Доверчиво распахнутые глаза и детская непосредственность в поступках и мыслях позволят вам отложить операцию по пересадке морщин лет на десять.

Ближе к тридцати приходит понимание о том, что спермацетового крема и монологов о пользе овсянки для поддержания тонуса анального сфинктера уже недостаточно. И многие блондинки совершают фатальную ошибку, продолжая бороться с приближающейся зрелостью путем аппаратной косметологии.


В принципе, аппаратная косметология вполне способна решить проблемы отвисших ягодиц и тяжелых век, однако чего ей не дано - так это заставить глаза сиять двадцатилетним блеском, а ягодичным мышцам двигаться так, чтобы забыть о самой возможности отвисания везде, кроме молодежного ночного клуба.

К сожалению,в этом году на голову Коти свалилась неприятность в виде амурных историй любимой котиной партнерши по отвисанию. Я говорю о Матахе. Уйдя в серьезные отношения, подруга передает на волю SMS-ки телеграфного вида и на провокации потрусить сиськами в городе-герое Севастополе не поддается.

Зато неподалеку от города российской славы, в водах бухты Балаклавы всплыли из глубины десятилетий кумиры котиной юности группа "Вскресенье".
"Сиськами с ними, конечно, не особо потрусишь, - подумалось Коте, - зато можно тряхнуть стариной. В том смысле, что вспомнить песни нашей молодости. Чтоб кровь быстрее побежала по жилам".

Как ни странно, котин муж на провокацию поддался. Его даже уговаривать особенно не пришлось. Взвалив на свои плечи обязанности по омоложению Коти, муж гордо понес почетную ношу навстречу с прекрасным. Потому что котины золотые босоножки в условиях крымского запада оказались не функциональны.

Нести пришлось долго, ибо количество припаркованных Лексусов, Бээмве и прочих Феррари, приехавших послушать "Восересенье" пока их хозяева люминесцируют фарфоровыми зубами перед сценой, исчислялось километрами. Автомобили вели себя сдержанно, но освободить место для парковки подозрительно голубоватого жигуленка отказались.

Котя тоже отказалась покупать билет на концерт любимых авторов и исполнителей. И на это у нее было три причины.

Первая. И главная: Цена одного билета равнялась одной паре котиных золотых босоножек. Напомню, что цена золотых босоножек является эквивалентом стоимости четырех пар модных босоножек на пробковой танкетке. Котин муж не помещался в косметичку и его следовало так же обилетить. А это уже две пары золотых босоножек. Или восемь пар модных босоножек на пробковой танкетке. Цена чудовищная, согласитесь! Абдулов вел себя скромнее и за это вознагражден пожизненной котиной благодарностью

Причина вторая. Акустическая: а хули расплачиваться за право сидеть и фосфоресщировать зубами перед сценой восемью годами безбосоножечной жизни, если можно расположиться на травке за оградкой и наслаждаться музыкой прямо не отрываясь от бутылки с квасом? Легенда русского рока сейшенило на открытой площадке Балаклавского яхт-клуба и прекрасно прослушивалось и просматривалось всеми окружающими. Та часть публики, что осталась на воле и не потеряла права пить пиво и курить все остальное, с неприкрытой жалостью смотрела на дисциплинированных заключенных, вынужденных терпеть подобное развитие событий только потому, что обстоятельства заставили их купить билет и приехать на Феррари. Билет давил узникам на больные места самолюбия и не давал встать и уйти с концерта. А уйти хотелось многим, потому что

Причина третья: без песен Никольского программа как-то не цепляла. Нет, они, кончено, умнички, эти горячие перцы трупа русского рока, но как-то "не то" по ощущениям. И новые альбомы "Воскресенья" покупать не буду. Хотя играют все изумительно четко и замечательно технично, но все равно холодно. Слишком холодно.

Муж согрел мои зябнущие под бретельками сарафанчика плечи своим теплым взглядом, и глянцевые воды черного моря приняли наши тела в ночной клуб светящегося планктона.

Супруг утверждает, что купание в чем мать родила является очень эффективной омолаживающей процедурой. Похоже, что этот тот редкий случай, когда он не шутит.

=продолжение культурно-шоковой косметологии в следующих выпусках котиного глянцевого журнала=

Глубокомысленно дергая третью струну у гитары, я ждала, когда муж закончит прочищать внутренности очередному монструозному усилителю зубной щеткой. Обед сиротливо стыл на плите. На пятьдесят седьмом жалобном звуке муж взорвался:
- Ненавижу творчество неудовлетворенных женщин.
- Это ты - мне!?
- Это я Диане Арбениной.
- С чего это она недоудовлетворенная? Она же замужем, вроде?
- Женская неудовлетворенность - это не тогда, когда ее долго не ебали, а когда она считает, что ее долго не ебали.(с)

Пойду поем.




Update: поели. Муж нежно погладил свой пупок и изрек:

- Творчество удовлетворенных мужчин я ненавижу не меньше.

Где логика, скажите?

Значит так. Все - кто не любит актера Абдулова - строимся коллонами. Ровнее, ровнее, пожалуйста. Спинки выпрямили, носочки развернули, в затылок друг-другу. Так, молодцы!
Плакатики ровнее держим! И марш-марш! В газенваген!

Руки прочь от этого святого человека. Если лично вам он не снился весь пубертат, как мне, то это еще не повод собой гордиться. Да! Можете называть меня увядающей блондинкой со смещенными жизненными ориентирами, но выбирая между "купить новые босоножки на пробковой танкетке" или "посетить спектакь с Сашей Абуловым в главной роли" я выбрала сами знаете что.

Боже, как я волновалась перед встречей с кумиром своего детства, юности и вообще. Я так волновалась, что за неделю до спектакля стала искать, чего бы туда надеть. Мой выбор остановился на кружевном бронзовотканом платье чуть пониже колена (я женщина серьезная), но прозрачном (не настолько серьезная, чтобы скрывать от вас свои коленки), которое держалось на моей фигуре благодаря тоненьким лямочкам-спагетти (не съедобно, зато аппетитно).

Затевался поход в театр вовсе не за тем, чтобы выгулять мои простаивающие без настоящей работы золотые босоножки. На гладкой острой шпильке. С цепочками и стразиками, которые маняще мерцают на изящно выгнутом над блестящей шпилькой подъеме ноги.

Водитель такси долго переводил взгляд с моего чудного босоножка на свой и обратно, прежде чем выбрал для нажатия педаль газа и тронулся с места. Далеко мы не уехали. Я, оказывается, хотела попасть на спектакль гораздо сильнее, чем думала. Поэтому забыла дома билет, дающий право наслаждаться творчеством великого актера не у себя дома в засмотренной до дыр пижаме, а наоборот в душном зале набитом ценителями искусства.

- Извините! Давайте вернемся к исходному пункту нашего движения,- вежливо попросила я водителя.
- Ночнушку что ли забыла переодеть?

Я слишком торопилась, чтобы оценить этот вопрос по достоинству. И успела практически к самому началу спектакля. Мое место ценой в пару босоножек на танкетке находилось совсем недалеко от того места, куда я присела, чтобы не бродить по залу на глазах у кумира: у выхода из партера. Жалко было еще того дядечку, который заплатил за свой место в пятом ряду пять пар босоножек, и опоздал. До самого антракта он сидел за моей спиной, составив компанию простуженой тетечке, и делился с ней своим разочарованием и носовым платком.

Устроившись в своем кресле так, чтобы брызги разочарования не летели мне на плечи при каждом чихе сладкой парочки сзади, я погрузилась в мир искусства. Этот мир, полный волшебства и полета фантазии рисовал мне синие лица тех, кто забыл выключить свои мобильные телефоны, переступая его границы, а так же намотанные на фотовспышки языки тех, кто в этом мире осмелился фотографировать. Всех этих милых людей я представляла спокойно лежащими в белых тапочках и с подвязанной челюстью, принявших мучительную смерть от блестящих каблучков фанатки Абдулова.

В светлый промежуток антракта я обнаружила три вещи: сложенные на каждом подлокотнике театрального кресла куски полиграфической продукции и двух подруг, улыбающихся во все декольте. И если по поводу моих подруг у меня нет никаких иллюзий, в полиграфии я обманулась.

Мое крайне ограниченное, стереотипное мышление блондинки настойчиво убеждало мое зрение, что в театре, на каждом подлокотнике кресел могут быть расположены только программки, с указанием актерского состава, режиссера и автора пьесы. "Ха-ха!" - отвечало на это мое густо накрашенное зрение. "Ты держишь в руках рекламный проспект мебельного завода, дура!". Весь второй акт я продумывала сценарии порнографической картины с участием директора мебельного завода и директора нашего театра. Эта славная пъеса с переодеваниями и сменой поз могла бы стать жемчужиной репертуара! Эдакая комедия положений... А из буклетов получается неплохой веер или театральный бинокль. Обмахнувшись пару раз свежесложенным веером, я поднялась и присоединилась к овациям других зрителей. Оказалось, что спектакль закончен и подружки, не переставая улыбаться сцене, продвигаются к выходу.

В туалет мы все равно первыми не успели, поэтому пришлось топать в ближайший паб, где мы поделились друг с другом впечатлениями по поводу перфоманса со свойственной женщинам многословностью.
- А что такое антерпиза?
- Абдулов форева.
- Да.
Оставшиеся поллитра фирменной настойки мы общались посредством мобильной связи. В основном с оставленными дома подыхать от любопытства сильными половинами. Но даже алкоголь, настоянный на травах и пряностях не помог объсянить им, чтО мы искали, придя на спектакль. И нашли ли мы это?

Я не люблю Волошина. Как можно любить мужчину не зная размеры его члена творческого наследия? А в том, что я так далека от творческого наследия Волошина вините не меня, а дряблую мымру Свёклу Потеевну, которая преподавала литературу в моем последнем классе. Спасибо, что она про Ахматову ничего не знала! После ее рассказа о Есенине, меня, например, долго тошнило над любимыми строками.

Нет, зря я взъелась на старушку! Она всю свою неоправданно долгую жизнь преподавала литературу в духе: "И этих классовых врагов вы не читайте никогда", а в глубоко постклимактерический период ей пригрозили щедрой учительской пенсией, если она не перестроится. Она, как могла, с чувством глбокого отвращения, прочла Платонова, Булгакова и Библию, утерлась и пошла прередавать нам все, чем прониклась.

Короче, не люблю я Волошина.

Хотя, если судить о размерах творческого наследия по ширине губы, то губа у него была не дура! Поселиться в Коктебеле - это вам не стишками брызгать на простыню листа! Подозреваю, что даже в те далекие времена это было не просто- в Коктебеле поселиться. Красиво там очень и с выпивкой проблем нет. Сиди себе, в окошко на потухший вулкан поглядывай, коньячок потягивай, да стишки пиши!

Вообще странное это место. По всему восточному побережью: скучно-уныло-противно-глазу-не-за-что-зацепиться-БАХ! КОКТЕБЕЛЬ! КАРАДАГ! ЗОЛОТЫЕ ВОРОТА!-и-снова-не-за-что -зацепиться-противно-скучно-уныло-до-самой-Керчи. Такая концентрация красивостей должна была свернуть мозги не одному поколению писателей и художников. И таки-свернула, наверное. Потому что Коктебель не похож на все остальные приморские поселки. Совершенно не похож. Вроде, люди- те же, ходят так же, хотят того же, а как-то СОВКА не чувствуется. Нет его там! И не было.

Жаль, конечно, что системная краснуха старушки Потеевны не лечится. Не повезло ей посетить Коктебель в молодости - может, все в ее жизни сложилось бы по-другому. А сейчас ей лучше туда и не соваться. Ибо количество сисек на душу населения там явно превышает среднестатистическое:


сиськи в бильярдной.
(Бильярдная на набережной, набережная в Новом Коктебеле)


сиськи на балконе
(Балкон на втором этаже, на первом - бар со стриптизом)

Я уже с трудом понимаю, что заставляет меня посещать эти странные тусовки - фестивали авторской песни и акустического рока. Ну, положим, когда я была молодая и прыщавая, я туда ходила, чтобы найти мужа. На следующем фестивале мы с ним сделали друг-другу ребенка. Тепрь я живу хорошо, у меня все есть: муж, ребенок, коллекция гитар, усилителей, колонок и прочей музыкальной дребедени в супружеской спальне, спрашивается: чего мне дома не сидится?

И ведь в который раз убеждаюсь в том, что лучше, чем у себя в спальне (в обнимку с мужем, гитарами, колекцией усилителей и двумя чемоданами сидюков) мне нигде не будет! Все, кого я лично захочу послушать живьем - велкам, пожалуйста! Приезжайте, я вас послушаю. Пивом угощу, на резиновом матрасе спать уложу. Если понравитесь моему мужу, он вам даже свою гитару подержать даст и микрофон покажет.

А ежели вам меня угодно услышать - так на то есть у меня диск с демо-записью. Могу подарить за бесплатно. Только слушайте подальше от домашних животных: собаки выть начинают, а с кошками понос случается. Зато тараканы навсегда уходят.

Ну приехали мы с мужем полуживые и голодные в Феодосию. И что мы увидели? Сцену дома моряков российского флота, полтора десятка людей в партере (из которых человек двадцать должны были участвовать в концерте) и адмирала Нахимова, барельефно взирающего с балкона на это безобразие. Добавьте к оформлению сцены еще красный кумачовый плакат банер с надписью "Аффторы! Ваш йад - в Бобруйске!" "Слава морякам российского флота" и получите полное представление о фестивале.

Первые три-четыре выступления я мечтала о том, что балкон, под которым я сижу обвалится и мне не придется дослушивать эльфийские песни до конца. Но зато потом роскошноволосая блондинка в кедах и зеленой маечке вышла на сцену и зачем-то подколола волосы. И сразу стала похожа на трогательного голубоглазого чебурашку. Чебурашка закрыл глазоньки, прицелился к струнам и тут из чебурашкинского личика полез ТАКОЙ ГОЛОСИЩЕ, что слушателей просто размазало по барельефам. Если прибавить к этому голосу самобытные тексты, цепляюще-нервные аккорды, то вы поймете, почему я не запомнила фамилию этой девочки. Правильно - из черной зависти!!! Скажу только, что звали ее Таня и была она из Москвы. Будете вести себя хорошо - покажу фото. То, где она опять сняла удавку с волос.

Понятное дело, что следующие минуты до моего выступления я опять мечтала, чтобы на меня обвалился балкон. Выступать после ТАКОГО - все равно что подрисовывать в музее усы на подлиннике Джаконды Леонардо да Винчи.

К несчастью, балконы выдержали. Видимо, кто-то наверху решил сохранить мое сознание ясным для того, чтобы потрясти его новостью, которой я уж никак не ожидала: "Реальная ситуация" была здесь! Пролив весь отведенный регламентом бальзам на мои душевные раны Юра и Светлана - ядро группы -вернули меня к жизни. И я даже смогла дослушать группу растаманов, которая приехала не то из Киева, не то из центральной монголии... "Пропаганджа" назывались. Может, до сих пор называются.... У них тоже была девочка. На гитаре играла. Она брюнетка, но мне очень понравилась. Девочка. Остальное творчество группы было от меня так же далеко, как косяки, улетевшие на север.

В общем, ладно, смотрите фото, а сбегаю из дома. Муж песни записывает свои. Для потомков. ( превью на фоты под катом. катчество- фиговейшее )

Группы бывают разные. Бывают группы продленого дня. Это где школьников мучуют домашними заданиями и столовскими булочками. Еще бывают группы самцов, которые, как утверждает теория общества, могут выступать как единый коллектив охотников -кормильцев. А если группу самцов разбавить одной самкой, то это получается уже не коллектив, а черт знает что.

Это получается вокально-инструментальный секстет с блондинкой в роли главной козы отпущения. Главное, до вчерашнего дня Котя даже и не думала, что она коза, а думала совсем наоборот... По вечерам Котя возвращалась с репетиций домой и стыдливо собой гордилась.

А чего ей не гордиться? Это же каким талантом надо обладать, чтобы собрать вокруг себя целых пять мужчин разного возраста, веса и музыкальных пристрастий и заставить их играть на том, на чем Котя попросит. Это при том, что котины внешние данные отпугивают самцов в принципе, даже мущщин гуппи. Ну кроме котиного мужа, кончено. Он ведь не гуппи.

Однако котин муж, посетив репетицию котиной, с позволения сказать, группы, в очередной раз выбил скамейку из под ног котиной самоуверенности.

- Нет, вы играете не поспсу... - протянул он задумчиво.
- Ну конечно не попсу, - подбоченилась Котя.
- Это никогда не сможет быть популярной музыкой...- муж продолжал усиленно скрипеть извилинами, - И это не панк.
- Может это пост-панк? - с надеждой воспрянула Котя.
- Вряд ли. А как вы называетесь?
В этом месте беседы Котя совсем упала духом и начала от огорченья грызть ногти. Аккуратно обработав передними зубами большой палец, Котя призналась:
- А мы еще не придумали.
- Ну так думайте быстрее! Как я буду договариваться с клубом о ваших выступлениях, если вы сами не знаете, как называетесь и во что играете?!

****
- Э-э-э- ...Котя задумалась, как бы обратиться к этим пяти парам глаз, обращенным на нее с надеждой на то, что репетиция сегодня отменяется,- Орлы! В смысле , мужики, что мы будем делать с названием нашей группы?
- А что с ним делать, если его еще нет, спросил самый юный, а от того жутко милый басист. Его наивность порадовала всех остальных:
- Придумывать его надо, балда, - весомо провозгласил гитарист. Гитарист ровно вдвое старше милого басиста, поэтому басист спрятался за бас-гитару и боле гитарист его не слышал.
- А давайте назовемся Сиська! -обрадовался барабанщик.
- Это еще почему? -обиделась Котя. У меня их, между прочим, как минимум две.
- Ну причем тут ты, - продолжал буйствовать барабанщик. Имеется ввиду, что "Си" - это нота, а "ска" - это стиль, в котором мы играем.
- А мягкий знак, потому что у тебя размягчение мозга. Иди, суши палочки, драм-машинка! Ты вообще когда-нибудь"ска" слышал? У нас такое же "ска", как у тебя сиськи! - это уже партия духовых. Труба.
- Иди ты на хуй, генератор случайных звуков! Если вы все такие умные - сами придумывайте название!
- Я предлагаю название "Жидкие Стулья".
- Не, не, это слишком панковское название.
- Панковское название, это например "вот такое...", сказал барабанщик.
- Фффуууу!!! - единодушно ответила ему группа.
- Ну тогда думайте сами. Тогда я пойду курить - все дружно ломанулись в двери. - У меня последняя,- предупредил барабанщик и все отстали.
- Возращайся скорее, а то нам еще концовку к боссанове привинчивать... О, а давайте назовемся "Без конца"? - это Котя решила отомстить им за "Сиськи". Пять шестых группы дружно оглядели собственные ширинки.
- А почему без конца-то? - решился спросить гитарист.
- Ну не "Без концов" же! - заулыбался альтист.
- Уж лучше назовемся "Фаллопиевы трубы", это будет тонкий намек на гендерную принадлежность лидера группы... После этой многоумной реплики гитариста в маленькой репетиционной комнатке стало сышно даже дыхание мыши. Минуту молчания расстреляли вопросы в упор:
- Бандурист, ты это с кем только что разговаривал? И кто такой Гендер? А кто у нас лидер группы?
- Дети!- с презрением бросил гитарист - Надо было биологию в школе учить!- и ушел вслед за барабанщиком курить барабанные палочки.
Спрятавшись за бас-гитарой, тихо похихикивал басист. Он этим летом будет сдавать выпускные экзамены в школе. Билет "Строение органов размножения" он уже выучил. За это духовая секция в лице трубы и альта, отковыряла басиста от бас-гитары и увела в коридор на расправу.

Осталась Котя одна-одинешенька, среди перепутанных проводов и погрызенных микрофонов, окруженная усилителями и собственными невеселыми мыслями.
И если кому небезразлично будущее отечественной культуры, придите на помощь Коте, подкиньте ей идеек по поводу названия. За это Котя будет поминать вас в утренних молитвах собачей матери.

Однажды Котя решила в конкурсе поучаствовать. Караоке петь она сразу передумала - очень жить любит, а народ нынче нервный.

Опять же на конкурс красоты Котя не пошла. Еще не хватало, чтобы все участницы от зависти передохли. Тогда бы кроткой и милой Коте досталась бы корона королевы ... Вне конкурса... Как единственной выжившей.
- Это неспортивно! - оборвала Котя свои приятные размышления и решительно вылила в унитаз свежекупленный крысиный яд.

Соревнование юных вязальщиц тоже отпадало. Во-первых, Котиной юности уже лет пятнадцать. А во-вторых, еще не родилось поколение, способное по достоинству оценить авангардный дизайн Котиных свитеров. Да что тут говорить! Когда Последний Трикотажный Шедевр Котя продемонстрировала лучшей подруге, та назвала кружевную кофточку авоськой на голое тело.

Котя не обиделась. Она вообще, Котя наша, отходчивая. Обмотала ручки авоськи вокруг шеи и промолчала: не стала говорить, в чей унитаз она вылила отраву для грызунов. Так что искать кошачьего психоаналитика по просьбе подруги Котя не собирается. Она-то знает, отчего весь вечер роскошный персидский кастрат Лямбда ловил розовых крыс под ванной, а ночью дважды изнасиловал собственное отражение в зеркале. Вовсе не потому, что его рано отлучили от материнской груди.

Поэтому Котя срочно раскопала в себе талант литератора. А тут и конкурс как нельзя кстати обозначился. Конкурс графоманов. Уж чего-его, а этого у Коти навалом! Графоманстова-ить. ( Далее переходим на сухой язык документов: From:  )