Если проблему нельзя решить, от нее надо отвлечься. Для этого служат два вопроса: "Кто виноват?" и "А кому сейчас легко?!"

В случае с погодой виноватых искать чревато. Нет, какие-то американцы заявили, мол, что ихние торнады и прочие климатические неприятности - дело рук большого сибирского брата. Но это у них от перегрева, видать. Истина состоит в том, что виноватых в мерзкой погоде не найти, хотя объявить врагами тех, у кого сейчас выше нуля никто не мешает. Однако ближайшие к нашим широтам враги сейчас находятся в Дублине (эти бешеные кельты надышали себе +8 С). То есть за границей находятся враги, в месте, труднодоступном для мести. Так что остается развлекаться, потешаясь над теми, кому сейчас еще хуже.

Например, в далекой тундре угрюмо грызут замороженый ягель некоторые ханты и манси. Вот прямо сию секунду грызут. Я хоть пельмени могу вскипятить, если, конечно, они когда-нибудь закипят, блин! И у меня за окном каждое утро наступает утро. А у них в чумах и ярангах даже окон нет. Не то, что утра в них. И долго еще не будет. Это с одной стороны...

А с другой стороны, их из теплого чума шаман на работу не выгоняет. Нерпу бить не зовет. Шаман огненную воду пьет, и в бубен бьет. Или шамана в бубен бьют, чтоб согреться, когда огненной воды мало, потому что шаман всю скушал. А если гуляние какое народное - аборигены пингвиньего сала натопят, интерфейсы по умолчанию себе намажут толстым слоем - и в тундру! Ягеля из вечной мерзлоты вырубят, домой принесут, разморозят, носками разомнут, насушат, самокруток накрутят, но сразу не курят. Шамана ждут. С бубном.

У меня пингвиньего сала нет, я рожу лица себе обычным жирным кремом мажу. Из жира, полученного в процессе липоскакции элитных французских бульдогов. Представляете - не помогает! Все равно лицо куриной жопкой собирается вокруг теплых ноздрей, или под шапку забраться норовит. И знаете, что больше всего мерзнет? Верхние веки. Они же мокрые изнутри! И тонкие. Два раза моргнешь - глазное яблоко покрывается неаппетитной ледяной корочкой. И ничем же не намажешь... верхнее веко-то... изнутри... Причем, лыжные очки в магазинах разобрали на два сезона вперед! Поэтому приобрету по разумной цене маску для подводного плаванья. И гидрокостюм с начесом. А лучше скафандр для выхода в открытый космос: я в нем жить буду до первомая. В скафандре. С газообдувом. И калоотводом.

Потому что жирный крем в три слоя - это не выход! Под кремом очень любят размножаться теплолюбивые бактерии, выжившие на моем лице после тотального умывания, поголовной химической обработки антисептическим лосьоном и беспощадного вымораживания куском травяного льда. Чихали бактерии на мои усилия! Где они пряутся во время смертельных процедур - я не знаю! Может, снимаются табором с насиженных мест, бросают тюки со скарбом и свертки с детьми на задние сиденья потрепанных мерседесов и мигрируют на юг, в область Солнечного сплетения? И только запах первого слоя жирного крема заставляет их вернуться на родину...

А еще у меня сегодня радость: вовсе даже не отвалился безымянный палец правой руки... Да-да, тот самый, на котором гордо блестит золотое напоминание о неизбежности супружеского долга. Так вот, спасло от кастрирующего меня как жену и мать увечья только то, что палец пытался отвалиться в перчатку. А так как поверх одной пары меховых перчаток была натянута вторая, то вы понимаете, насколько плотно они прижимали перст к тому месту, от которого он пытался отвалиться. Так что кольценосец под давлением обстоятельств примерз обратно. Поэтому я очень, очень сочувствую людям, которые сейчас имеют неосторожность носить золотые зубы. Хотя обладателям фарфоровых улыбок тоже не советую сейчас улыбаться: перепады температур в 70 С не украшают керамику.

В общем, хотела написать, как я получала справку о том, что у меня нет хобота, но, видимо это уже завтра. А сейчас, дорогие жены и матери, а так же все, кто собирается ими стать, прошу вас рассказать: как и чем вы увлажняете кожу, чтобы кожа с одной стороны дышала, а с другой - от мороза не лопалась? Раньше детским "кремом для плохой погоды" пользовалась Бюбхен (он и достаточно жирный и раздражения не вызывал)- но так ДОСТАЛ ЗАПАХ!!! А вернее то, что выдается производителями детской косметики за его отсутствие:)))

1.можно ли, делая утреннюю зарядку сломать себе левое ребро?
2.и почему мне все время хочется отколупнуть зубами красивенькие желтенькие стразики, которые я вчера с таким трудом наклеила себе на маникюр?

Отвечайтк скорее, а то очень болит бок и стразики исчезают с каждой секундой нового старого года...

С НАСТУПАЮЩИМ СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

А Котя, между прочим, этим вопросом озабочена не меньше всех прочих. Давеча даже в фитнесс-клуб пошла чтобы привеси свой 44 размер к размеру своей юности 40-му. Весы, конечно, диета. А как же! Сантиметровая лента висит на самом видном месте. График колебаний веса, таблица калорийности, калькулятор в холодильнике.

И стала Котя замечать позитивные изменения. Прямо умопомрачительные. Просто возвращается она, скажем, с шейпинга. Или шоппинга. Какая разница? И давай меряться. С начала в туалет сходит, конечно. Потом косметику с себя смоет, а как же? И к весам бежит: воздух из легких выпустит, дыхание задержит и давай гипнотизировать циферки...

Сперва умывание помогало, кончено. Потом подстричься пришлось. После тотоальной депиляции еще грамм десять ушло. И все. Мертвый штиль. Котя все перепробовала: и на одной ноге стояла и левитацию над весами практиковала - монопенисуально! "Наверное, весы сломались", - подумала Котя и подарила их дому престарелых.

Взор Коти с надеждой обратился к сантиметровой ленте и тут - о чудо! -обнаружилось, что сантиметры исправно исчезают с ее талии и бедер с каждым днем. Окрыленная этим окрытием фея шейпинга прилетела к мужу и давай перед ним на все лады вертеться. Муж сперва смотрел даже с интересом, пока Котя грудь не померила. Почему она решила, что от общего похудения грудь увеличивается - загадка женской психологии, а котин супруг предложил по этому поводу жене измерить объем головы. И не зря. Голова потеряла в объеме ровно столько же, сколько бедра, талия и грудь.

И вот сидит сегодня Котя вместо шейпинга в интернете. И ищет информацию о связи усыхания мозга с низкокалорийной диетой. А вокруг нее на трехколесном велосипеде катается дочь. И дочь эта катается уже третью неделю по квартире вот так - на трехколесном велосипеде. И котя уже три недели как весы подарила. И к велосипеду дочь уже третью неделю кукольную коляску привязывает, в которой подружку катает. И вот так они растут - день ото дня. Катаются друг на друге. А Котя шейпинг бросила, а усыхать продолжает... Ой что это? Что это к велосипеду привязано? Это же моя сантиметровая лента!!!

Вы еще тут? А я бегу за ремнем... А потом на шейпинг!!!

Если кто считает, что лысые ноги и девственные подмышки, неприкрытые летним гардеробом у женщин - это природное явление, он сильно не прав! Идеально гладкая кожа, разумеется, встречается еще у отдельных лягушек и змей, но даже самая хладнокровная блондинка обязательно найдет у себя на теле массу растительности, от которой ей захочется плакать. В состоянии жесточайшей депрессии, вызванной примеркой купальника, самые неуравновешенные из них хватаются за бритву...( Эротический триллер из жизни блондинок. Детям до 16-ти и беременым мужчинам НЕ ЧИТАТЬ!!! )