Однажды, уже намного позже изгнания человечества из рая, но еще задолго до того, как Дарвин сказал, что этого не было, охотник Бол-бол встал на четвереньки.

Плохой был охотник Бол-бол: любил белку в глаз бить. Поэтому однажды все одноглазые белки собрались в стаю и накидали Бол-болу в орех.

Долго лежал после расправы Бол-бол, большой желтый глаз дважды тонул в холмах. Змеи отворачивались от Бол-бола, думали, что он падаль, и стервятники не клевали ему глаза, потому что лежал он глазами в грязи, и гиены обходили Бол-бола. Очень долго лежал плохой охотник Бол-бол и думал. Так он думал: "Никому Бол-бол не нужен, даже гиены не едят- дураками стать боятся."

Однако, скучно стало Бол-болу думать. Охотник поднял глаза из грязи и встал на четвереньки. И увидел Бол-бол близко-близко жука с навозным шаром. Бол-бол у жука шар отобрал и в пещеру пошел. А жук себе начал новый шар катать - тоже плохой охотник был.

Идет охотник на четвереньках - трудно ему. Если шар в передней ноге держать - хромать начинает. Стал он шар перед собой головой катить - опять нехорошо: папоротники вокруг головы кружатся и воняет плохо. Плюнул Бол-бол на предрассудки, встал на две ноги и так задними ногами до пещеры навозный шар и допинал.

А в пещере спать еще и не ложились. Бол-бола ждали с белкой. А Бол-бол - плохой охотник, навозный шар прикатил. Вождь говорит:
- Бол-бол - плохой охотник. Надо Бол-бола съесть!
А шаман головой качает:
- Нельзя Бол-бола есть. Дураками станем. На задних ногах ходить начнем, шары ногами пинать - белки смеяться будут!
Послушали шамана. Не стали кушать Бол-бола. Шаман веселой травы в костер кинул - два охотника от смеха друг-другу головы раскололи. Их съели.

Утром шаман встал, за голову схватился: веселой травы нет, хороших охотников нет - один Бол-бол остался. Шаман хитрый был, медвежью жилу Бол-болу на шею завязал и повел в соседнее плямя на белку менять. Бол-бол навозный шар с собой взял. Идет на четвереньках, опять хромает. Шаман Бол-бола бил, медвежью жилу дергал - не помогло: хромает Бол-бол. Хотел шаман пристрелить охотника, начал ружье изобретать. На формуле пороха застрял. Плюнул шаман Бол-болу в глаз:
- А , чтоб тебя блохи съели! - сказал. - Иди на задних ногах, мутант проклятый!

Соседнее племя на реке гнездовалось. Увидели Бол-бола на двух ногах - чуть со смеху не лопнули. Стали вонючей рыбой в шамана кидать, чтоб он Бол-бола выпустил. Шаман рыбу собрал, сколько в зубах унести смог, и ускакал быстро-быстро. Бол-бола оставил. Бол-бол каждый вечер стал шарик задними ногами катать, а племя в него рыбой кидало. Сытно жил Бол-бол.

А рядом в полях другое племя стояло. У них ни белки, ни рыбы не было. Овес рос. А веселой травы не росло. Шаман у этого племени тоже хитрый был: овсяного пива наварил - три дня все гуляли. На четвертый день проснулись, а кашу из воды заправить нечем. Пошли на войну за мясом. А на реке нет никого: все от голода умерли давно, один Бол-бол живой. Стоит на четвереньках, навозный шар глиняной миской с рыбьим жиром накрыл и по берегу катает: шарикоподшипник выдумывает. Его и съели. Вместе с рыбьим жиром. И шариком.

Много-много раз большой желтый глаз прятался в холмах. Много поколений белок от смеха умерло. А кубка мира по женскому футболу до сих пор нет. Потому что женщины мяса Бол-бола не ели.

Поэтому проследуйте, пожалуйста, по указанной ссылочке, где обуждается скользкая и щекотливая тема мужчин. Вернее, того, ЧЕМ ИХ МОЖНО НАПУГАТЬ?. Особенно при первом свидании. МУЖЧИНЫ!!! Ваше мнение учитывается особо. И, кстати, интересно сравнить, насколько оно не совпадает с нашим:))

не, я не сомневаюсь, что многие видели женщин совсем безо всего. некоторые их даже регулярно видят. в зеркале, например. а вот так чтобы на ней там деловой костюм, чулки, туфли лодочки, портфельчик в маникюре. и без белья?
или наоборот: сарафанчик в горошек, сумочка через плечо, походка летящая... и никаких следов белья!

не встречали? я тоже думаю, что в нашем климате таких не бывает.

встречали?! а как вы догадались, что она "без"?

Обсуждаем теоретические вопросы женской верности здесь.

мужчины... женщины... все начинается в пять лет, когда девочку выгоняют из мужской компании, потому что они в мужские игры играют.
ну и что, что ей интересно! ну и что, что она тоже драться умеет? она, между прочим, со своими куклами сидела - к ней никто не лез. вот и она пусть не лезет!

в ответ на это сегодня моя дочь пришла домой, решительно вытерла злые слезы, взяла космический бластер на батарейках и вернулась к обидчикам...

думаете, она их виртуально расстреляла? ничего подобного! она пистолет самому главному командиру отдала и ее в игру приняли. штатной ведьмой.

Доложить о выполнении задания!

За собаками это замечено
И позвольте, шепну вам на ухо:
Не любая легавая - женщина.
И не каждая женщина - сука.

Многих интересует, почему Котя, с ее антисоциальными умонастроениями и несознательным поведением до сих пор на свободе. На этот вопрос есть два ответа:
1. Котино имущество и капиталы способны заинтересовать разве что лилипута-трансвестита, помешанного на миксерах, но никак не силовые структуры.
2. У Коти мощные связи в Интерполе.

Впрочем, все по порядку.
По первому вопросу: движимое котино имущество помещается в шкафу объемом 4 кубометра в развешенном виде. Все, что не помещается в шкафу, а это:

обуви - 24 пары, не считая ласт;
миксер - 1 шт;
швейная машинка Зингер - 1 шт;
гитара- 1 шт
херувимовый сервиз майсенского фаянса- 1 нераскрытый комплект
книги серии "психология для чайников" - 52 тома

довольно равномерно распихано по объему кваритры, незанятому шкафом и имуществом котиного мужа.

Лирическое отступление:
Дорогая налоговая инспекция! Если вы сейчас читаете эти строки, то начинайте раскулачивание нашей семьи с прихожей. Там всегда полно занимательных железочек, которые мой муж откапывает неизвестно где и усыновляет. За коллекцию старинной бытовой техники и звуковоспроизводящей аппаратуры, вынесенной из нашего дома во время конфискации, вы сможете получить почетный геморрой второй степени и пенсию по инвалидности - достойную прибавку к скромной зарплате.
С уважением,
=Котя=


Транспортных средств у Коти два: рюкзак и Хувер цвета зеленый металлик, жесткая подвеска, полный привод, турбонаддув, 2 киловатта звука... Чего еще можно ожидать от раритетного промышленного пылесоса?

Недвижимость Котя сдает в долгосрочную аренду своему брату, а он - в субаренду моли и долгоносикам. Как лучше ипользовать пианино после окончания музыкальной школы Котя не придумала.

Лирическое отступление:

Дорогой муж! Если тебе придет в голову мысль, что нашу квартиру украсит четвертая стиральная машина-автомат с выпоторшенными внутренностями, не стесняйся, поделись этой мыслью со мной. Я подскажу тебе, куда поближе выкинуть супружеское ложе, чтобы прописать нетленные шедевры технической мысли на освободившейся жилплощади.
Как жаль, что у нас не получается спать на одном подоконнике вдвоем!
Всегда твоя
=Котя=.


Так что про котины связи с интерполом я потом напишу. Сейчас надо дать Коте валерьянки и швабру, а самой бежать принимать секретный факс по международной линии...

- Папа! Я хочу что-нибудь подарить мне...
Настоящая женщина растет...

Вы видели, как мужчины снимают футболки? Они хватают себя за шкирку и тянут одежду вдоль хребта как змеи, сбрасывающие кожу. После этого трясут головой, укладывая взъерошенные волосы и демонстрируя шикарные шейные мышцы.
У женщин все не так. Женщины, снимая даже самую затрепанную футболку, аккуратно берут нижний край пальцами рук, сложенных крест-накрест и выворачивают одежду наизнанку, прогибаясь назад...
И после этого вы будете мне рассказывать, что мужчины и женщины произошли от одной обезьяны?!

Муж котин - образец для подражания другим мужчинам. Потому что когда другие мужья, которые не котины, говорят своей драгоценной супруге в минуты близости: "Дорогая, ну ты и корова стала!" - это повсеместно становится причиной семейных скандалов и создает почву для процветания женской проституции. Котина сильная половина, напротив, обращается с Котей с пиететом, что самым приятным образом сказывается на питательности тихих семейных ужинов.

Поедаемый в такой благолепной тишине и совиньоне хек, навел однажды Котю на вечные вопросы: "отчего люди не летают?" и "кто сожрал последний кусок хлеба?". Впрочем, ответ на первый вопрос уже сыто рыгнул и откинулся на спинку стула. А в ответе на второй остро нуждалась остывающая подлива, которую Котя вожделела вымакать со своей тарелки хрусткой поддатливой корочкой батона, после чего со вкусом облизать каждый свой пальчик, который эту самую корочку держал... В общем, тяжелый взгляд котиных очей вдавил мужа в угол кухни как окурок в пепельницу:
- Ты уже сколько размеров брюк поменял? - как бы издалека спросила Котя.
- Последнюю неделю я хожу на работу в одних и тех же джинсах, а что? - поинтересовалась сильная котина половина.
- А то, что тебе мучное на ночь вредно... - вздохнула Котя и стала подтирать тарелку языком.

На следующий день Котя получила в подарок новенький глянцевый Женский Журнал. Гламурные барышни шеголяли на его страницах в бикини, демонстрируя бедра неопороченные целлюлитом . Нездешней красоты стройные станы, вызывая немые стоны, колыхались на вешнем ветру,  ресницы выгибались над бездонностью внутреннего мира, а отшлифованные коготки выцарапывли в котином кровоточащем сердце максиму:
ТАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!
Далее невыразительными буквами на фоне ярких реклам перечислялись способы достижения подобной привлекательности.

Котя сбегала на кухню, соскоблила пригоревший ужин от плиты и с полной отдачей предалась мазохизму, расположившись с журналом перед зеркалом...Может кто и не увидел бы связи между двумя такими разнородными явлениями как тихий семейный ужин и Женский Журнал, но не Котя с ее сверхъестественным чутьем на намеки. С первых же строк издатели дали понять читателям, что котина внешность является идеальным объектом для крупных капиталовложений: форма ее ушей, ноздрей и ягодиц требовала неотложной пластической операции, а трансплантация волос и ногтей была необходима просто по жизненным показаниям. Еще через 20 страниц выяснилось, что в не самых тяжелых случаях можно ограничиться элементарными мерами:лазерным пилингом, каланетиком, липосакцией и клизмой. Котя ободряюще улыбнулась своему отражению и добавила в список пункт "посещение стоматолога-протезиста".

Тихим семейным ужинам наступил закономерный пиздец, поскольку после положенного за день количества процедур красоты и тренировок тела Котя вваливалась домой и с порога томно шептала мужу: " Дорогой! Я о еде даже слышать не могу". На что Дорогой сурово кивал и одиноко шел в кухню трамбоваться бутербродами. В это же время Котя просачивалась в супружеское ложе, где принимала стратегическую позу :"Не влезай- убью" в свирепом нижнем белье цвета "Интим не предлагать". В этой же позе она моментально и беспробудно засыпала, автоматически подергивая пяткой в сторону паха мужа, пытающегося избавить ее от белья.

Черездве недели такого существования домашний интернет-трафик втрое превысил стоимость всей новоприобретенной котиной косметики, а на третью пробил потолок семейного бюджета и вышел на околоземную орбиту...По-видимому Котя должна была радоваться, что муж не прибегает к услугам проституток, но Котя почему-то огорчалась, обнаруживая благоверного у компьютера в три часа ночи. И грянул гром...

В разгар рабочего дня котиному мужу позавонил мобильник и голосом жены буднично сообщил:
- Привет,Дорогой! Ты где? А у нас тут утюг сломался. Ну как-как: упал об стенку и разбился. Починишь? Ага, ага. Надо еще микроволновку отремонтировать. В нее тостер попал.Что? Нет, тостер чинить не надо,я его уже выкинула. А ты когда домой? Ага, купишь по пути одноразовой посуды? А то те два сервиза, что твоя мама подарила тоже одноразовыми оказались...Я их уже подмела. Ну ладно, до встречи. Да, кстати, зачем ты мне притащил это занимательное чтиво для самок? Бараньи ребрышки там, рецепт, ага, на ужин хотел, чтобы я приготовила... Ну приходи сегодня пораньше домой. Не, я к стоматологу-протезисту сегодня не пойду. Я тебя уже на завтра к нему записала...