Так вот интернет. С одной стороны он явление новое и, на первый взгляд, сопутствующее прогрессу. Однако если заглянуть интернету в тыл, то есть посмотреть на большинство тех, кто сидит перед мониторами, то определение "прогресс" вообще не всплывет в памяти. Взять хотя бы меня. Для чего я лезу в сеть? Чтобы почитать про новую диету (поглощая в это время восьмую порцию поп-корна), ужаснуться очередной катастрофе на сайте новостей, заглянуть в ленту друзей, чтобы с радостью убедиться, что никто из них не получил нобелевскую премию и я сей же час не умру от зависти...

Мой же вклад в информационное поле заключается в том, что я пишу о частных событиях отдельно взятой семьи, размещаю собственные фотографии и иногда порчу воздух, высказывая собственное никому не нужное ИМХО в бурных дискуссиях. Кстати, давно я уже не участвовала в какой-нибудь значительной сетевой сваре. Старею. Скоро начну выкладывать народные рецепты мазей на основе мушиного кала от радикулита.

А собственно, чем хуже мушиный кал проверенных веками примочек из мочи новорожденного? И вообще, про то, что что-то проверено веками я тоже узнала только что. Из интернета. И если сейчас все вы, мои френды, пробежитесь по форумам народной медицины и напишете, что мушиный кал - это песдец-какое-среццтво, то будьте уверены, через полгода и этот рецепт станет проверенным веками.

То есть сейчас еще существуют люди (чисто теоретически), которые интернета в глаза не видели, поэтому могут утверждать, что сохранили какие-то традиции, о которых им рассказали их родители, а тем их дедушки и бабушки и так далее. Еще поколение - и все. И не будет никаких традиций кроме тех, о которых есть информация в интернете. Книги в библиотеках по этнографии? Кто их читает кроме узких специалистов? Электронный вариант этих книг? У кого хватит терпения проверять их подлинность? И на каком основании мы можем доверять тому, кто их проверял?

На этом месте, дорогие товарищи френды, можно считать, что мой муж заснул лицом в клавиатуру (он только вчера признался, что старается не читать моих высокоумных рассуждений в ЖЖ, а переходит сразу к сиськам) и можно дальше не стесняясь рассказывать про свадьбу:)( осторожно! много фоток! )

Все свадебные обряды тем или иным образом связаны с размножением. Не составляет исключения и так называемый «выкуп невесты». Суть его состоит в том, что жених должен пройти ряд испытаний для того, чтобы добраться до суженой. Если закатать рукава и покопаться поглубже в этой традиции, можно прийти к интересным аналогиям.

Самая глубокая из тех, что осветила мой и без того прозрачный ум – это сходство жениха со сперматозоидом. Только подумайте! Для того чтобы оплодотворить яйцеклетку, несчастное бледное хвостатое создание (я сейчас не про жениха) должно:
- выбраться живым из тестикул (не перегреться насмерть в яйцах, стиснутых узкими плавками, не отравиться спиртом до потери хвоста и не быть задавленным соседями во время поездки хозяина яиц на дачу)
- пробраться извилистыми лабиринтами семенных путей без карты и компаса.
- пережить оргазм
- не расшибиться в лепешку после столкновения со стенками презерватива на скорости 70 км/час без подушки безопасности
- найти в презервативе дырку
- не потерять веры в себя в толпе тех, кто тоже нашел ту же дырку, но гораздо раньше
- открыть у себя второе дыхание в тот момент, когда соперники окончательно выдохнутся в мрачном и тесном пространстве фаллопиевых труб
- минуя все препятствия, добраться до яйцеклетки, чтобы обнаружить, что овуляция еще не произошла
- тихо порадоваться, наблюдая, как тот же облом посетил остальных участников марафона
- получить от остальных участников по тыкве за остроумие и проваляться сутки без сознания
- очнувшись, обнаружить, что все ушли, а яйцеклетка соблаговолила созреть до сострадания потерпевшему...

А теперь представьте в роли яйцеклетки Котю. Конечно, собственную свадьбу она затеяла с единственной целью - поглумиться над суженым. Благо, что суженый в 35 лет наивно полагал, что свадьба начинается в ЗАГСе и заканчивается под банкетным столом. Котя в свои три полных десятка вообще-то думала так же, но интернет открыл ей глаза на многое.

Во-первых она вспомнила, что жених за долгие годы ухаживания ни разу не попросил руки невесты у родителей. Как-то получилось, что котины родители рассмотрели жениха более или менее подробно только у дверей роддома. Там и познакомились с человеком, который сделал их бабушкой и дедушкой в первый раз.
- Привет, бракодел, - поприветствовал новоиспеченный дедуля молодого отца
- Почему «бракодел»? – удивился последний
- Я внука заказывал. А ты мне кого подсунул?
- А я что – кого-то уже успел подсунуть?
- Ну да. Дочь у тебя.
- Как? Когда? Уже? А мне вчера вечером врачи сказали, что Котя только через неделю родит.
- Это они плохо знают Котю.
- Котя же в это время кивала...
- Ты тоже плохо знаешь Котю. Она всегда кивает, когда собирается поступить наоборот.

Эта беседа наглядно иллюстрирует, что ( Котя и ее будущий муж на момент создания первого ребенка были не настолько близки друг другу, чтобы получить родительское благословение.  )

Значит, отправила я свежерасписанного мужа в свадебное путешествие. С дружком. Теперь, пока никто не мешает и не требует отдать супружеский долг деньгами, буду продолжение писать. То, что зелененьким - чистая лирика. Можно не читать. ( Read more... )

Вот уже больше суток я законная жена человека, которого люблю уже треть своих прожитых лет. И что хочу сказать? На вопрос "есть ли жизнь после свадьбы?" я все еще готова отвечать утвердительно. Правда, теперь у нас с супругом стало больше поводов ржать, глядя друг на друга, но это, думаю, нервное. Связано с раздражением рецепторов в зоне обручального кольца. ( Read more... )

скоро на наших экранах!


стучать не обязательно...

Очень болят челюсти. Много улыбалась и целовалась. Ооочень много. Писать не могу, новобрачный тянет за ногу в постель, боюсь оторвет.
До свидания.
"Горько" кричать сюда:))))

ЗЫ: У нас самые клевые друзья на свете:)

Предполагается, что завтра я буду замужем. За границей я уже бывала, замужем - нет. Место это неизвестное, полное тайн и приключений, поэтому я морально готовлюсь. Понятно, почему тут ничего не пишу, да?
Ы-ы-ы-ы-ы!!!!

Ребенок, который внутри, ругается матом на азбуке морзе. Вчера я училась ходить в туалет в свадебном платье, так ему, видите ли, шуршало и мешало спать. Имеем: оттоптанные внутренности у материнства и, наверное, еще пару-тройку нецензурных выражений в лексиконе грядущего детства.

Все, держите там за нас всех завтра кулаки, вернусь из замужа, расскажу, как там было.

Как метко процитировал великих мой родной папа: "Наша Котя все делает через жопу. Кроме клизмы". Я раньше обижалась, ибо с клизмой еще ни разу не промахнулась! Но теперь понимаю, что в чем-то родитель прав. ( Read more... )

Раньше, когда я была молодая и глупая, я недоумевала, зачем на свадьбах нужна подружка невесты. Во-первых, эти самые подружки все время норовят выглядеть лучше невесты. Во-вторых, они имеют склонность плакать во время свадьбы по углам и нервно бросаться грудью на брошенный невестой букет. В третьих, они заводят шашни с дружками вместо того, чтобы честно поправлять макияж невесте. А если уж и поправляют макияж, то так, что потом молодую не узнают ни муж ни родственники.

Я побывала на большом количестве свадеб и нормальной была только одна подружка невесты - Морковка. Она была явным украшением свадебных фотографий (увы, не моих), но при этом держалась скромно и с достоинством: платье - шикарное, но ниже колен. Туфли в три раза дороже платья, но об этом догадывались только посвященные. Невеста была окружена ее заботой и вниманием еще за месяц до свадьбы. В общем, идеальная дружка, эта Морковка! В драматический момент, когда букет был брошен в толпу незамужних дам она мило пропустила вперед всех старых дев девушек фертильного возраста, являя собой образец свежести и собственного достоинства. Тем не менее, замуж она выходит первой...

И вот я рада за нее. А с другой стороны, она, занятая собственными предсвадебными хлопотами, не сможет быть подружкой невесты (меня, напоминаю), необходимость (жизненную необходимость, я бы сказала) которой (подружки) я остро осознала вчера.

А что произошло вчера? Вчера произошла первая примерка свадебного платья. Это полный АХТУНГ, дорогие подруги. Вот вы, все, которые через это прошли. Скажите мне пожалуйста.

КАК?! и с КЕМ?! вы в ЭТОМ ВСЕМ!!! ходили в туалет?!?!?!?!?!?!?

В одиночку с ЭТИМ справиться совершенно невозможно. А на толчок с собой можно взять ну ОЧЕНЬ близкого человека.

Похоже, подружкой невесты будет муж.

Все, граждане. Приехали. Мой брак терпит крах. Мой гражданский брак, я имею в виду.

Девять лет более или менее одновременных оргазмов - псу под хвост.

Девять лет я использовала его рубашки в качестве домашнего халата, регулярно тырила его тапочки и тайно пользовалась его гелем для бритья. Для умывания, между прочим. Вещь, я вам скажу, особенно для проблемной кожи! Во-первых кожу не сушит, во-вторых там компоненты такие, бактерий убивают, и запах, знаете ли, не дыня-фиалка-рододендрон, а такой себе приятный запах. Сдержанный. Вообще, я хочу сказать, что косметику для мужчин делают более качественной, чем для женщин. Мне так кажется. Хотя, может, это завись к пеннису. Но теперь все. Всему этому (рубашкам, я имею в виду, и тапочкам) приходит конец.

Нет, я не жалуюсь. Конец чему-нибудь, если он, конечно, не в смысле полный окончательный  пиздец - это всегда начало чего- нибудь нового. Ну, например, кончается туалетная бумага - начинается газета. Или там, кончились деньги - начались проблемы. Вот так и мы - рождаемся и умираем... В смысле, так и наш общий с моим гражданским мужем гражданский брак, кажется, подошел к концу...

Потому что я сказала "Да".

Не надо, не надо махать на меня руками и плевать в монитор. Как я могла, как я могла... Давление, знаете ли, было очень значительным. И еще учтите - я девять лет этому сопротивлялась. То есть я не говорила "нет". Я говорила, что "я подумаю". Но, честно говоря, думать мне было особенно некогда. В гражданском браке, знаете оно как бывает - то одно, то другое... Сопливые дети, семейные ужины, колечко с сережками выбрать, в жж про колечко написать,  тапки стырить, опять же, оргазм не пропустить... Не было у меня времени на всякие глупости.

Нет, ну разве поход в ЗАГС  - это не глупость? Я еще понимаю в каком-нибудь девятнадцатом веке ЗАГС. Там приличной девушке вообще никуда без штампа в паспорте нельзя было появиться. Сразу кавалеры  начинали с предложеньями руки и сердца приставать - не пройти. И вообще женщине вне замужа было плохо. Потому что если крестьянка - то без земли (бабе не положено, ее даже во временя крепостничества за "душу" не считали. Ежели написано где  "тыща душ крестьян", то значит, тыщща духовитых мужиков в лаптях и онучах), если мещанка - то тоже долю в деле папенька не сильно в женские руки отстегнуть стремился. А про благородных барышень уж и говорить нечего. Все имущество, что нашему брату, вернее, нашей сестре, было положено, называлось ПРИДАННЫМ. То есть сама по себе баба - она тьфу была. Ее никто без приданного брать не хотел.

Искуство и литература доходчиво доводит до нашего с вами внимания закон жизни: чем страшнее баба - тем больше должно быть ее приданное. И Наоборот. Чем меньше приданное, тем страшнее будет мужик, который эту бабу за себя замуж возьмет. Таким образом и получалось, что на бесприданницах женились полные извращенцы, что убедительно описано в литературе и искусстве.

Не то, чтобы я мужа своего  считала извращенцем. То есть у меня приданного - никакого. Ноутбук - не в счет. Он его мне сам подарил. И вообще - не девятнадцатый же век - кого попало извращенцем считать. Особенно только потому, что он меня замуж зовет. Хотя это и странно. После всего, что я ему сделала с пенкой и тапочками...

Но вообще - на дворе век уже двадцать первый. И женщина без штампа в паспорте может называть себя девушкой до 75 лет включительно. Совершенно не стесняясь факта своего семидесятипятилетия. После 75 такие женщины начинают кучковаться на скамеечках у подъезда и называть друг-друга "девчонки". Собственно, меня такая перспектива нисколько не пугает. Даже наоборот, когда в транспорте кто-нибудь особо близорукий женщиной назовет, я начинаю размахивать паспортом и кричать "где это ты тут увидел женщину?!" И это маленькое удовольствие станет мне теперь недоступным. Потому что мне хотелось красной икры.

А он (и кто он теперь после этого? как его называть? ЖЕНИХ?!) пришел домой с цветком орхидеи (раньше он все больше розами размахивал, когда предолжения делал , поэтому моя бдительность спала где-то в районе гайморовых пазух). Жених (хи-хи!) мне дал в руки цветок орхидеи в стеклянной вазе (то есть понимаете, руки у меня были заняты, оскорбление действием я ему нанести не могла), потом из кармана баночку красной икры достал и спросил "будешь?". И я сказала "да". А он продолжил" ... моей женой?"... А а у меня уже рот был икрой занят. И оскорбить его как-нибудь еще, помимо действия я тоже не могла. Это у меня такой принцип:бесценный источник белкаи незаменимых аминокислот, за который самка лосося поплатилась собственной жизнью, достоен тщательного уважения  к каждому зернышку. И когда последняя икринка лопнула на языке, возражать было уже поздно. Мы уже обнимались. Мы все трое: я, он и полбанки несостоявшихся лососей.

То есть он подумал, что я согласна.

Вот как неудобно получилось.

Потому что именно теперь я по-настоящему задумалась, чем мне грозит статус законной супруги. Чтобы оттянуть конец нашего гражданского брака я попыталась настоять, чтобы сыграть свадьбу первого апреля. Тогда в случае чего можно было бы сказать, что я вообще так пошутила. Но к несчастью первое апреля - воскресенье, а торжественная регистрация в нашем сельсовете бывает только по пятницам и субботам. А в воскресенье и вторник никакой не бывает. И если дух мой будет крепок, как у крепостных мужиков, то, может, еще получится дотянуть до первого апреля 2008 года? А тогда объявить, что в високосный год жениться - плохая примета. А первого января 2009-го еще что-нибудь придумать?

Теперь я жду от уважаемых друзей и подруг, что все наперебой бросятся мне рассказывать, как это прекрасно - жить половой и общественной жизнью с любимым человеком на законных основаниях. Правда жду. А то чего-то беспокойно мне - все-таки привыкла я к беспечным радостям неузаконенных отношений. И кто я теперь после этого? НЕВЕСТА?!