Я знаю, что когда собачки мужского пола писают на столбы, то это значит, что они метят территорию: "Тут был Шарик". И подпись.

Почему человеческие мужчины так любят подписывать столбы, для меня загадка. Я специально наблюдала нескольких - они не прячутся за деревьями, они специально выбирают себе вертикаль потоньше, в которую сложнее всего попасть.

В общем, столбам это надоело. Пришла эра столбов, метящих человека.

Меня сегодня в Ялте один столб обоссал. Вот этот.





Привет!
Я вернулась!

Наконец-то девица Александра провела снаружи столько же времени, сколько и внутри. За 18 месяцев ее существования в качестве протоплазмы окружающий мир не успел подготовиться к тому, что получил. Не все углы обиты железом. Не все одуванчики спрятались в землю. Не все кролики побрились налысо.


Девятый месяц стал для младенца периодом важнейших приобретений. Из которых главное - это умение надувать чудесные пузыри из зеленых соплей. Свои первые зеленые сопли девица получила в комплекте с четырьмя зубами. Резцы появлялись регулярно по понедельникам и изрядно портили характер маме и папе девицы Александры. В результате последний на сегодняшний момент, шестой зуб был добыт с помощью маминых пассатижей для выщипывания бровей и папиного разводного ключа для воспитания детей.
Небесполезным оказалась новоприобретенная привычка ползать на пяти точках. Ребенок крайне резво передвигается на ладонях и пятках, оттопырив треугольную задницу вверх и изредка припадая на левое колено. По звуку и эффективности напоминает перемещение реактивной оттоманки со сломанной ногой.

Наиболее умилительна привычка девицы разговаривать с обувью. Она научилась выдвигать ящики со своими нехитрыми шмотками и подолгу беседовать с розовыми кроссовками.
- Дя-дя-дя? - спрашивает девица.
- А куда деваться, - молчаливо соглашаются кроссовки и обречено отправляются в рот к девице.
Я думаю, это наконец проявляются гены. Мама девицы Александры тоже разговаривает с обувью, но ей обувь, к счастью, не отвечает. И еще родительница до сих пор не знает, каковы ее золотые босоножки на вкус.

Однако не все привычки одинаково полезны. В частности, привычка играть двумя руками на музыкальных кастрюлях в положении стоя оказалась небезопасной для внешнего вида девицы. По количеству шишек голова девицы приближается к рельефу подводной мины времен второй мировой. Девица пробовала решить проблему, надев одну кастрюлю на голову, но пришли соседи и спросили зачем мы стучим кастрюлями по батареям. Мы постеснялись сказать им правду. Но на будущее решили, что впредь будем приобретать кастрюли для ребенка, который учится ходить, только с дырками для глаз.

Так же неполезна привычка девицы к ночному сну в родительской постели. Если в первое время проблема голодного ребенка по ночам решалась очень просто - голодный ребенок открывал рот, говорил "А-а-а!" и тут же получал в зубы грудь, то теперь ребенок просыпается молча и абсолютно бесшумно уползает на кухню полакомиться ништяками в ночной тишине. Я уже дважды ловила девицу в три часа ночи за этим занятием. А сколько раз не ловила?! Возможно, она уже давно практикует набеги на холодильник и возвращается сытая и довольная. А я радуюсь, что ребенок реже просыпается, чтобы пожрать. Определенно, детский сон за решеткой - гораздо более полезное для родительских нервов мероприятие.

За сим прощаюсь. Мне необходимо подготовить мир к нашествию девицы Александры: повесить замок на холодильник, перекрыть в квартире воду, отключить электричество в доме и закрутить главный газовый вентиль страны.

Только насчет кролика немножко сомневаюсь. Брить?

Сбылась мечта любимой свекрови! Дочь нашу девицу Александру в воскресенье покрестили, наконец. Как всегда в нашей семье, не обошлось без курьезов. Батюшка, трижды окунувший совершенно нагую девицу в купель, отчего-то решил, что она не девица и понес к алтарю. Туда. За зановесочку. В место, где бывают только священники и мальчики, которых крестят. Папа девицы Александры теперь очень беспокоится, не скажется ли сие на половой ориентации девицы. Сама же девица по этому поводу думает следующее:







shooted by Slade
From Artua design studio
Studio Blog - artua   

Фото: идея и съемка отvedmochka_kat


Ничто так не заботится о фигуре женщины, как двое двое детей. Как я раньше жила, пока у меня детей не было? Во-первых, ела всякую дрянь. Котлеты. Жирные. Жареные. Сочные. С корочкой. Золотистой. Хрустящей. Нежной. Тьфу, гадость! Или вот еще - шоколад. Горький. Черный. Ломкий. Ужасно ароматный. С отвратительно целым миндалем. Омерзительное лакомство.

С детьми мне повезло. У них рано обнаружилась тяга к здоровой пище. В смысле,предрасположенность к аллергии. Яблочно-гречневая диета после рождения первого ребенка самым лучшим образом отразилась на моей талии - она исчезла. Талия. Вместе с попой, шеей и щеками. На моих фотографиях семилетней давности коляску с младенцем выгуливает огромный нос с волосами до попы, которой нет. Над носом можно рассмотреть глаза. Они большие. Глаза мне были нужны для еды. Ими я могла жадно пожирать апельсины, тортики и других женщин. Под носом отчетливо видны сиськи. Они разного размера. Одна с гречкой, другая с яблоками.

Второй ребенок в отношении пищи оказался еще более привередлив. Красные точки покрывали нежные щечки даже от банального чая с молоком. Без сахара! Однажды я неделю просидела на воде и гречке. В результате у ребенка появилась реакция на гречку. Шесть недель я отказывала себе в радостях жизни, а ребенок расцветал сыпью и при этом радостно улыбался. Моя воля дала трещину. Я решила предаться пороку, а наутро сделать себе сепукку - выпила грузинского вина, закусила половиной авокадо и наточила консервный нож.

Утром вся семья ждала обещанного кровавого зрелища. Муж предлагал покурить перед смертью, старшая дочь соблазняла печенькой, а девица Александра предлагала мне зарезаться погремушкой. Щеки Александры были подозрительно чистыми. Я попросила отсрочки исполнения приговора и съела печеньку - обидно было помирать вот так, без повода! Вся семья с интересом разглядывала младенца в течение суток после печеньки. Никаких признаков сыпи!

Пришлось зажмуриться и схряцать два квадратика шоколада. Мой организм, весьма отвыкший от какао, сам запросил сепукку. Девица Александра невозмутимо заявила, что ее двумя квадратиками в литре грудного молока не проймешь. Минимум - тремя в литре томатного сока! В общем, семья разочарована, пришлось пообещать им билеты в цирк на фокусника, который пилит женщин. Я стала спать по ночам. В обнимку со сковородкой и мясорубкой.

Вот тут-то и подстерегла меня засада. Обрадованный организм вспомнил, что он - кормящая мать и достал из закромов зверский аппетит. Прикрываясь аппетитом, в организм десантировались лишние килограммы, которые окопались отнюдь не в сиськах (там уже место занято оказалось - котлетами и картошкой).

Что я делала с жировыми отложениями раньше? Разумеется, несла в спортзал. Хвасталась ими тщедушной тренерше, и она из зависти предлагала мне избавиться от стратегических запасов топлива. Я, как человек внушаемый, тут же становилась на беговую дорожку, начинала накручивать радианы на диске здоровья и всеми прочими методами решать проблему энергетического кризиса страны. Не забывая кормить тщедушную тренершу. Сейчас я расскажу, как двое детей позволяют экономить на фитнесе.