Только собиралась написать гневный пост против поголовной иммунизации взрослых в Украине коревой-краснушной вакциной, как узнала, что ее приостановили.
В донецкой области было зарегестрировано много поствакцинальных осложнений, одно - со смертельным исходом. Зарегистрированные - это те, что медики признали осложнением. То есть это когда люди уже в больницы попали. Думаю, об этом написано очень много, но я сейчас не о том. Я о личной ответственности. И вовсе не врачей и медсестер.

По данным на вчерашний вечер, в больницах Донецка и Краматорска находятся более 90 человек. Среди них 87 детей - ученики 10-11 классов. 12 школьников уже будут выписаны.

Некоторые родители собираются подавать в суд на медиков. Мне очень жаль пострадавших, но неужели родители не знают, в какой стране мы живем? . Детей тоже надо приучать к ответственности за их здоровье. Особенно, если детям скоро вступать во взрослую жизнь. У нас в программе общеобразовательной школы есть предмет "основы здоровья". Но я считаю, что основами здоровья должны учить родители. И лучше, конечно, на собственном примере.
( Read more... )

- Мучают ли вас кошмарные сны?
- Нет, доктор, нет! Я ими наслаждаюсь!

Почему все вокруг борются с депрессией? И почему так безуспешно? Ведь меры и способы борьбы написаны буквально на каждом заборе! Все знают, что во время депрессии надо жрать черный шоколад, заниматься спортом, принимать витамины и часто трахаться. Еще желательно покрасить вокруг себя стены в зеленый цвет, потолок в желтый, а пол оставить как был, чтоб ориентиры не терять. И никаких занавесок на окна! Солнечный свет в борьбе с депрессией -это наше все!

И не надо пытаться закрасить голые стекла зеленой краской! Никто не обещал, что без занавесок будет легко! Особенно, трахаться. Поэтому начните с шоколада. Шоколад должен быть обязательно горьким. Если вас окружает исключительно сладкий шоколад, воспользуйтесь горчицей. Кто знает, может, вкус тающей под языком плитки в сочетании с терпкостью, остротой и горечью эфирных масел приправы - это именно, что вы действительно хотели попробовать всю жизнь, но социальные стереотипы не позволяли вам этого сделать! И если бы не депрессия, решились бы вы на этот поступок? Беременным поручикам - молчать!

Вид спорта выбирайте такой, чтобы физическая нагрузка была посильной. Шахматы. Шашки. Футбол по телевизору. В общем, можно заниматься всем, что не сильно отвлекает от горького шоколада.

Поливитаминным препаратам отводится не последняя роль в борьбе с депрессией. Особенно, если их принять и через полчаса пописать в прозрачную чистую баночку при ярком солнечном свете. Вид окрашенной в самые веселые цвета мочи способен поднять настроение даже очень унылому ипохондрику! Кроме того, поливитамины способствуют более полноценному усвоению организмом питательных веществ, содержащихся в горьком шоколаде.

Теперь секс. Если вы перед этим все делали правильно - с сексом проблем возникнуть не должно. Сперва вы будете трахаться с молнией на джинсах. Потом с резинкой на трусах. Потом надо будет выйти из дома за новыми джинсами и трусами, и вам придется трахаться с дверью. Думаю, половину всех депрессивных выходов в окна можно объяснить элементарной невозможностью выйти в дверь. После лечения горьким шоколадом.

Теперь, надеюсь, всем понятно, почему фармацевтические гиганты получают самые высокие прибыли от производства Виагры, средств для похудения и антидепрессантов?

Скажем - наше суровое НЕТ акулам капитализма. Депрессия - это не диагноз, а стиль жизни. Это способ быть индивидуальностью в толпе танцующих на краю экзистенциальной пропасти идиотов. Необходимо добиваться увеличения количества триллеров и криминалной хроники на нашем телевидении. Централизованно бороться с проявлениями необоснованного оптимизма и истерического веселья в системе образования и здравоохранения. Меланхолики всех стран! Объединяйтесь в борьбе за право быть собой!

УПД: кросспост в antypsyholog

В свое оправдание могу сказать, что я долго сопротивлялась. Знаете, вирусы - они, как профессиональные насильники, очень тщательно себе жертв выбирают. Вы думаете заразить кого-то - это так? На раз чихнуть? Ха! Во-первых, не каждую жертву еще догонишь. Есть такие, что очень быстро бегают и не всегда от инфаркта. Таких ни бандиты, ни вирусы обычно не трогают. Таких могут остановить только милиционеры.

Вот намедни муж котин в аптеку бегал. За резиновым лекарством от беременности. На его беду уже вокруг смеркнулось и только свет далеких звезд покалывал густой пар от его частого дыхания. Ну, потому что торопился очень муж котин за резиновым лекарством от беременности. В аптеку. Бежит, значит, себе котин муж, дышит, никого не трогает. Только видит он - звезды все ближе и ближе и запах от них бутербродный. Он на секунду дышать перестал, ну, чтоб дыхание зрению не мешало и увидел прямо перед собой фотографию с черно-белым лицом и синей печатью на щеке. От удивления котин муж выпустил еще пару клубов пара в морозный воздух и в паузе между третьим и четвертым выдохом появилось в черном квадрате ночи лицо...

- Кого-то вы мне напоминаете, - подумал котин муж.
- Старший лейтенант Загребулько, - облегчило ему задачу лицо.
- А почему лицо не черно-белое и где печать? - мелькнуло подозрение под шапкой котиного мужа.
- Пройдемте, гражданин в машину, - без улыбки ответило лицо Загребулько.
- А в чем, собственно, дело (мне шьют)? - размышлял про себя котин муж по дороге в машину.
- А куда вы идете и сколько у вас с собой денег?- строго спросили котиного мужа в машине.
- В аптеку иду. За лекарством от беременности. Мне одному надо много, так что даже не надейтесь, что поделюсь, - подумал котин муж и признался, что идет в этот поздний час за настойкой календулы для любимой жены, у которой прыщ вскочил. И денег у него где-то на пару ящиков настойки. Наряд милиции весь обсочувствовался, однако самый главный сказал: "Мы, конечно, соболезнуем вашему горю, и как это вас угораздило, но вам придется проехать с нами в отделение и дать показания: почему вы ходите по улицам так поздно, так быстро, и, самое главное, почему у вас ровно столько же денег и такими же купюрами, как у женщины, которую только что обокрали возле аптеки?". А котин муж очень удивился таком совпадению чудесных обстоятельств и с надеждой спросил:
- Она, женщина та, тоже пришла за настойкой календулы? Может, это была моя жена? Она была блондинкой?
- Если она и была блондинкой и замужем, то это было очень давно. Так что проедемте, гражданин, в отделение.

Вы ждете острого развития сюжета? А у нас невиновных в тюрьму не сажают. Муж котин написал в протоколе, что всегда очень быстро передвигается ногами, не зависимо от того, спешит ли он в аптеку за настойкой от прыщей или наоборот, спешит от прыщей в аптеку за настойкой. И деньги с собой всегда носит все, чтоб жена не нашла и в Гербалайф не унесла. И ночью он ходит с гордо поднятой головой, потому что после женитьбы уже ничего хуже с ним случиться не может. И подписался.

Котиного мужа не только отпустили, но и довезли до того места, возле которого изъяли из обыденности, и долго извинялись, что ничем больше не могут помочь. А муж котин купил много-много резинового лекарства от беременности и приехал домой. Он налил в два стакана мартини, выпил со своей любимой Котей и рассказал ей эту историю. И если бы Котя поверила в эту историю, то бежал бы сейчас котин муж в аптеку за лекарством от расцарапанной рожи и, может быть, даже, за пластырем для выбитых зубов, или, если бы у Коти утюг под рукой оказался, вообще бы уже никуда не бежал.

Но Котя ему не поверила. А, наоборот, поцеловала и еще мартини с ним выпила. Потому что не мог котин муж под такой хуйней подписаться!

А все, что не касается содержания протокола - чистая правда. Ибо котин муж на время бегать по ночам перестал. Во избежание. И что вы думаете? Милиционеры от него отстали. Зато прицепился наглый, бритоголовый риновирус и террорезировал его до тех пор, пока муж не сдался и не убежал на работу. Вирус криво ухмыльнулся и плотоядно посмотрел в мою сторону...

Так что извините, что я редко пишу, меня тут муж пользует эвкалиптом, настойкой календулы и резиновым лекарством от беременности. Вот и сейчас, извините за неровный почE-Ё@#$%&$%$&$рк... А чем вы лечите "№"%;@%%%"№%"?**№простуду?

Моя история начиналась так же, как миллиард других историй. Все мы родились на одной и той же планете, выдавленые в мир людей чудовищными силами. Все мы до рождения были единым целым, объединенные Всеобщей Топкой, куда многие из нас вернутся, чтобы снова стать вещью в мире людей. Мне одной из немногих избранных удалось выраваться из миллиарда блестящих спиц непрерывного вращающегося колеса Сансары. Я расскажу вам, как это было.

Давно прошли те времена, когда наши прародительницы - иглы из костей древних рыб, из металлов небесных камней создавались вручную и передавались из поколения в поколение. Говорят, где-то на Ямале до сих пор женщин хоронят с сумкой. в которой хранятся иглы, подаренные ей к свадьбе. Современное поколение швейных игл не имеет родителей. Гигантские машины выплевывают нас тысячами в секунду и, остывая, мы видим только отблески Всеобщей Топки, слышим лишь эхо далеких штамповочных автоматов.

Мне повезло. Во-первых внешность моя - утонченная и миниатюрная - предполагала бережное со мной обращение. Как сочувствовала я своим соплеменницам, чьи головы зажималсиь в чудовищных тисках лапки швейной машины. Это монотонное движение вниз-вверх, без вариантов, под отупляющий стук механизма кого угодно могло свести с ума. Немудрено, что машинные иглы так часто ломаются. Ломаются все, даже самые стойкие.

Я знаю одну, которая видела дальше своих подруг. Она стремилась дожить до того момента, когда из-под нее извлекут прекрасный наряд, достойный королевы. Но ей вновь и вновь приходилось обрабатывать края бесконечных простыней. Трудолюбивая, как Золушка, моя приятельница не сдавалась и верила в торжество справедливости. Ее стойкость и несгибаемость была замечена, и после тысячи километров постельного белья, героине труда предолжили прострочить грубую парусину чехла для матраца. Она с честю взялась и за эту работу, но последний шов в чехла оказался, образно говоря, первым гвоздем в ее гроб.

Я понимала, что мое положение несравнимо лучше. Хотя меня редко использовали для работы более творческой, чем пришивание пуговицы, я не унывала. Дело в том, что моя хозяйка не слишком преуспела в рукоделии. Говорят на том же Ямале девочку перестают считать грудной не тогда, когда она научится ходить, а тогда, когда она умело владеет ручной иголкой. А замуж выдают только в том случает, если она способна обшить меховой одеждой, обувью и жильем всю семью. Так вот, мою хозяйку по ханты-мансийским меркам даже грудной считаь нельзя было. Трудно сказать, почему, может, генетика виновата в том, что у нее руки из жопы росли, а может, чрезмерное увлечение пианиной в детстве. Как бы там ни было, я благодарна судьбе за то, что меня держали именно эти неумелые пальцы накануне моего триумфа.

Черная нитка, продетая сквозь мое ушко, слега натирала. С непривычки, не иначе: перед встречей Нового года мне пришлось хорошо поработать. Карнавальные костюмы, которым я была соавтором, получились весьма трогательными в своей кособокости. Лоскуты дорогой ткани. мишура и блестящий дождь окружали меня, создавая праздничное настроение. Что-то должно было произойти, я это знала! В той суматохе, которая царила вокруг, никто не заметил, как я оказалась в густом лесу ворсинок ковра. Я зарылась в упругую шерсть поглубже и только черный хвостик нитки мог выдать мое присутствие на полу. Впрочем, среди прочих обрывков ниток никто не обращал на меня внимания. Я ждала своего звездного часа. И дождалась!

В недрах Великой Топки, из которой все мы родом, мы часто слышали своими будущими ушками истории о легендарных иголках. Была ли, нет ли, та штопальная игла хорошей подругой сказочника Андерсена я не знаю. В том, что бессметрный Кащей умер от иголки в яйце сомневаюсь. Хотя при доисторическом развитии медицины в отутсвии страховки и Кащей мог копыта откинуть. Зато в близком знакомстве древнего медика Луки с иглой, через ушко которой многие и до сих пор умудряются конрабандой протащить верблюда, я лично не сомневаюсь. Из врачей обычно получаются хорошие писатели. Честные.

Наверняка врач, который извлекал меня из ноги хозяйки в канун Нового года мог стать писателем. По крайней мере, история болезни, которую он заполнял была похожа на анекдот. Скупые строки размашистым врачебным шифром, который понимют только медики и собаки-ищейки, неизменно вызывали улыбки и искру интереса к пациентке травмпункта, бодро скачущей на одной ноге от кабинета к кабинету. А мне было не смешно.

Там, среди умиротворяющей мягкости ковра я совершенно не заметила, как на меня стремительно надвигается пиздец. Пиздец имел форму и запах носка. Носок летел с огромной скоростью, поскольку тело, споткнувшееся другой ногой о край ковра готовилось загреметь под диван. К несчастью для моей хозяйки, носок который сломал мне хребет на три части, оказался натянут на ногу соответствующего размера. К еще большему несчастью этот размер мог принадлжеать только одному человеку в этом доме - лично ей.

Оказавшись в темном и влажном месте я не сразу поняла, что произошло. Одно было абсолютно понятно: помимо того, что тело мое распалось на три неравные части, я лишилась слуха. Вернее, слух был, но воспринимал только то, что осталось снаружи, ведь ушко и средняя часть того, что мгновенье назад было мной, воткнулись под ковер, и только острие моего разума упиралось во что-то твердое. Я перстала существовать как швейная игла. Но не перестала жить.

Не так уж много игл имеют фотографии собственной души. Мое черно-белое изображение на фоне костей правой стопы хозяйки - несоменно лучшее свидетельство того, что жизнь после смерти существует. Я была покалечена, я начинала ржаветь от бездействия во влажной среде человеческого тела, но твердо уверенная в своем особом предназначении, я ждала света. И свет зажегся! Яркие лампы операционной осветили мое второе рождение уже не в качестве швейной иглы или железного лома для переплавки, а в качестве памятной реликвии. Уже немногим боьше года меня хранят в специальной коробочке, завернув в мягкую белую ткань. Мою историю слышали уже все гости моей хозяйки, а вот теперь знаете ее и вы.

Все эти события помогли мне по-другому относиться к себе и таким же, как я. Терпение и вера в собственную неповторимость, осознание своей миссии всегда помогают приблизить мечту. Побывав в теле человека, я поняла, что люди очень похожи на нас. В них них очень много железа и они, зачастую, забывают о гибкости, ломаются под давлением обстоятельств. Лишь немногие из них воспринимают переломы судьбы как возможность стать другим. Но именно эти люди живут по-настоящему.

Дорогие, мои! Мне конечно, очень неудобно, что я тут к вам с такой проблемой обращаюсь. Сами мы не местные...
Вы даже можете сказать что-нибудь вроде: совсем Коте чувство меры и веса отказывает. И будете правы:
Полы предательски уходят из-под ног, ковролин цепляется за подошву, стены штормит, а голова гудит не хуже гайморитного паровоза.
Да-да! В народе это называется бадун. Незабываемое и редкое ощущение, хочу вам сказать. И для общего развития зело пользительное, но за сегодня уже порядком подзадолбало.
Набросайте мне, пожалуйста, народных рецептов сюда, как это лечится? Безалкогольные рецепты приветствуются особо.
И будет вам всем поклон земной от Коти. Выше я все равно голову поднять не могу.

UPD: Тут меня уже спасает добрейшая ministrelj но я до сих пор не могу решиться проглотить горькую пилюлю собственного несовершенства.

UPD2: ага, докладываю о результатах. к моему нынешнему состоянию меня привел следующий набор действий: значит, стаканом кефира запить 2 табетки поливитаминов. полежать. потом выпить раствор регидрона. опять полежать. потом вспомнить про материнский долг и разогреть ребенку супчик. пока ребенок его ест, вспомнить о том, что он не должен остаться сиротой и залить 2 ложки супа в себя. полежать. потереть в супчик сыр, добавить зелени и сливочного масла, убедить себя, что это съедобно, закрыть глаза и съесть еще две ложки. полежать. выхлебать весь бульон, скормить ребенку фрикадельки. полежать. почитать комменты в ЖЖ, убедиться, что за время похода к компьютеру ценробежная сила вращения планеты не размазывает по стенам квартиры. и задуматься о душе. в смысле о дУше.

- Котя! Здравствуй! Извини, шо без стука!- за время проявления соседской вежливости я успеваю задернуть свои сияющие большие полушария полами юбки.
- Здрасте, теть Вер! Проходите, я щас!- спиной вперед пытаюсь слинять в санузел, дабы закончить начатое.
- Да я на секундочку! У тебя есть геометрия за восьмой класс? - тетя Вера заполняет собой коридор, перекрывая мне Рубикон.
- Давайте вы через пять минут зайдете, а я пока поищу?
- Да ты не переживай за меня, деточка! Я тут подожду. А то внучке математику повторить надо.

"Блять, и когда я научусь запирать входную дверь? Гребанный эксгибиционизм!" - я протягивю соседке книгу и пытаюсь оттеснить к выходу. Мне почти удается вытолкать ее из прихожей, когда старушка-таки замечает неровности рельефа моей юбки сзади, делает глаза тазиками и трагически шепчет:
- Ой, деточка! У тебя там шо-то торчит! ( шо маст гоон? )

Так... Загибаюсь. Началось все с того, что я решила сходить к врачу и попросить у него таблетки от головы. У мужа болит. Вот я пошла к гинекологу и говорю: "Скажите, какие таблетки мне лучше принимать, чтобы у мужа голова не болела?" ( Дальше неинтересно. Дальше про гинеколога... )